Главная категория > Юмор
Анекдоты
vvm:
-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
vvm:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок...»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
— Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
russodamian:
злой анекдот :-\ :( :o
Two_byte:
Сынок по ходу дела еврей - такую цепочку построил, для своего гешефта.
vvm:
Почему девушки топились после первой брачной ночи.
Самыми завидными невестами считались девки высокие и толстые. Поэтому худым приходилось для обмана женихов надевать по десять юбок и фартуков. При этом рост и вес жениха мало кого интересовал - жених котировался в зависимости от зажиточности его семьи.
Невесту сыну подбирал отец, договаривался с отцом невесты, и уже после к невесте засылались сваты. В первый день свадьбы невеста должна была подарить свекрови собственноручно вышитую рубаху. На следующий день свекровь приходила в этой рубахе на свадьбу. Либо приходила в своей и заявляла: "Да там и смотреть было нечего!"
Это означало, что сын женился на никуда не годной неумехе. Если невеста оказывалась не девственницей, развестись с ней было нельзя: "Раз они обвенчались, значит, ему ее Бог послал. А какую он послал - хромую или горбатую, тут уж ничего не поделаешь".
Ради имитации девственности, как теперь широко известно, втайне резали петуха. Зато мало кто знает, что в древней Руси, если в брачную ночь у мужа ничего не получилось, молодая должна была тут же пойти и утопиться.
"Считалось, что это несмываемый позор и что она негодная женщина, если даже муж на нее не возбудился. Хотя, может, он просто импотент, или у него случайно не получилось, и на следующую ночь получится".
Второй ночи в таких случаях обычно не бывало.
С приходом на Русь христианства обычай топиться постепенно ушел в прошлое.
Навигация
Перейти к полной версии