* PayOnline-01-ФА, Казначей-ФА, PayVKP80K-ФА и комплексные решения для автомоек, "под ключ" СПб. +78127155292

PayOnline-01-ФА, Казначей-ФА для систем самообслуживания, быстро, качественно, "под ключ" СПб и по всей территории РФ. Комплексные ЛЕГАЛЬНЫЕ решения для моек и АЗС самообслуживания.

Новое и бу. http://vk.com/ztokkt +78127155292 info@unisel-cto.ru Whatsapp Telegram +7девять213669380  Без ГМО и консервантов!

* Заходите в наш чат в телеграме,  https://t.me/zloyreloaded

Обновить История
  • vladimir59: А с КЗ10 не поможете на зав. номер 00106309041143 на атол 22птк
    13 Марта 2024, 13:35:34
  • radian: кз10 нашел
    05 Марта 2024, 09:12:35
  • radian: Приветствую. Нужен Атол 52Ф 00106402258103 КЗ4 и КЗ10 (был куплен)
    05 Марта 2024, 08:07:28
  • vik838: эвотор 7,2 и эвотор 7,3 - Железо разное.
    26 Февраля 2024, 11:18:40
  • wing22: Добрый день,Подскажите блок USB эвотор 7,2 и эвотор 7,3 одинаковые?
    16 Февраля 2024, 14:46:31
  • SDP: Всем добрый день! Может кто помочь в восстановлением лицензий Атол Sigma 8? Кабинет нам прикрыли пока. Налоговая долбит. Кассу нужно отдать
    14 Февраля 2024, 12:43:20
  • whookey: radian, https://teletype.in/@shtrih-support/C.3
    24 Января 2024, 07:10:45
  • radian: Обратились тут мне программисты по iiko говорят обнови прошивку на кассе Штрих до версии ФФД 1.2 С3 от 01.11.2023 (для пива в ЧЗ) но в ЛК Штриха ее нет. Может есть у кого?
    23 Января 2024, 17:24:58
  • radian: Всем привет и с н2024г
    23 Января 2024, 17:22:27
  • ksinas: Добрый день коллеги. Помогите приобрести КЗ1 на Атол91ф з.н. 00108206956839
    27 Декабря 2023, 08:37:45
  • angus: Да
    30 Ноября 2023, 19:58:31
  • angus: Народ, у кого есть возможность восстановить КЗ4 и КЗ10 № 00106303060107?
    27 Ноября 2023, 16:48:13
  • whookey: это печально
    17 Ноября 2023, 05:55:04
  • MIKHAIL_B: нет связи с кассой
    16 Ноября 2023, 17:16:16
  • wowan59: https://yadi.sk/d/RecnNoZa3VuSBF ( предустановлен ЛайтБокс для МТС )
    02 Ноября 2023, 10:01:27
  • lan_7474: Добрый день коллеги. Помогите приобрести КЗ1 на Атол90ф з.н. 00107208151638
    01 Ноября 2023, 09:22:09
  • Миха2007: Добрый день.Помогите нужен КЗ 10 к кассе Атол90ф з.н.  00107203161511
    06 Октября 2023, 11:12:49
  • radian: Добрый день. Нужен КЗ 10 к кассе Атол25 з.н. 00105703402950
    16 Сентября 2023, 09:50:04
  • want to know: Добрый день? Есть возможность получить КЗ1 для АТОЛ90Ф
    15 Сентября 2023, 08:42:50
  • mirroramur: Спасибо!
    14 Августа 2023, 07:30:59
  • vvm: добавил свежие прошивки на 08 и 21 прим
    02 Августа 2023, 13:10:22
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;sa=view;down=3564
    17 Июля 2023, 16:03:51
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=419
    13 Июля 2023, 18:39:15
  • SDP: Коллеги,добрый день! Кто сталкивался с весами M-ER? Нужна схема подключения платы управления 333aclp
    06 Июля 2023, 14:39:07
  • mirroramur: Нет ли у кого схемы Атол 55ф плата al.p240.40.001 rev 6.3
    03 Июля 2023, 07:01:54
  • olegkattaev: whookey : спасибо!
    29 Июня 2023, 16:10:02
  • whookey: olegkattaev: через тест драйвера (например 5.17), меню 03, вкладка 4 (чек коррекции (ффд 1.05))
    28 Июня 2023, 11:38:25
  • Смирновка: Здравствуйте. Помогите с  лицензией на смену зав.номера. Заменить у Умки  донор № 0066000001001115 на новый номер №0496840008001191.
    27 Июня 2023, 18:21:55
  • olegkattaev: День добрый! нужен ваша помощь обратился клиент , Нужно сделать чеки коррекции  возврата на Штрих лайт 01ф не могу найти инфу!
    27 Июня 2023, 13:59:29
  • mrkop: Добрый день, где можно взять Лицензию на режим работы ФР для атол 91Ф? или купить по адекватной цене
    18 Июня 2023, 22:16:17
  • nik5363: Спасибо. Буду прообовать.
    15 Июня 2023, 10:31:04
  • whookey: сам не шил яичную прошивку, универсальную только
    15 Июня 2023, 07:31:24
  • whookey: nik5363: оно? https://kassa.mts.ru/support/instructions/goryachaya-zamena-oborudovaniya/
    15 Июня 2023, 07:30:09
  • nik5363: Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, еслси перепрошить Нева -01Ф универсальной прошивкой, можно будет потом пригрузить приложение "МТС Касса"? Если нет киньте ссылку на образ прошивки с МТС Кассой.
    13 Июня 2023, 14:56:26
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=695
    29 Марта 2023, 15:31:49
  • radian: Добрый день. У кого есть прошивка? Ритейл 01Ф под ФФД1.2 - НУЖНО ЕЩЕ комплект модернизации покупать (1200) и переводить в Ритейл 01ФМ - вот это подстава от поставщика
    29 Марта 2023, 11:14:11
  • NoX: источник "йух" на писанно, но я то зна что.....
    28 Марта 2023, 23:56:56
  • NoX: https://halvakabinet.ru/prim-08f-oshibka-0010/
    28 Марта 2023, 23:56:02
  • NoX: че форум уж пизят на запчасти
    28 Марта 2023, 23:55:59
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=695
    24 Марта 2023, 11:09:59
  • radian: Добрый день. У кого есть прошивка? Ритейл 01Ф под ФФД1.2
    24 Марта 2023, 10:16:13
  • GenKass: Вопрос с КЗ снят.
    13 Марта 2023, 09:42:46
  • rv6bv: Ошибка 1002 на aQsi 5ф при печати любого чека (техпрогон например) - куда копать?
    06 Марта 2023, 13:38:01
  • GenKass: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста  с кодами защиты на атол 55ф КЗ-4, КЗ-10. Зав.№00106205907251. Спасибо!
    02 Марта 2023, 18:20:36
  • aleks77k: Irvine Спасибо!
    02 Марта 2023, 10:21:18
  • Irvine: КЗ-4 4118085745058648,    КЗ-10 0142127969870549
    02 Марта 2023, 09:20:30
  • aleks77k: С Добрым Утром не поможете с кодами защиты на атол 11ф 00106702698628 Заранее Спасибо на 8346
    02 Марта 2023, 09:04:24
  • aleks77k: С Добрым Утром не поможете с кодами защиты на атол 11ф 00106702698628 Заранее Спасибо
    02 Марта 2023, 08:47:23
  • whookey: wing22: прям там есть версия поновее, пробуйте, хоть я и не уверен, что в этой проге прям проще, чем в других
    21 Февраля 2023, 18:31:59
  • whookey: тут писал: https://www.ss-20.ru/index.php/topic,2570.msg21758.html#msg21758
    21 Февраля 2023, 18:29:49
  • wing22: Добрый вечер.Нужно списать крепкий алкоголь посоветуйте программу где проще всего это сделать
    18 Февраля 2023, 14:51:15
  • GenKass: Dr.Kit, а FNTest_1_2, не пробовал?
    11 Февраля 2023, 10:09:44
  • Dr.Kit: ребят, подскажите какой прогой считать архив фн ффд1.2? фн из эвотора
    10 Февраля 2023, 11:00:06
  • GenKass: Атол ККТ-История версий 2023 добавлена в ФА/Атол55ф/Эксплуатационная док-ция
    07 Февраля 2023, 14:17:34
  • GenKass: santarez, посмотри здесь:https://driverlib.ru/phoenix-x-01-2d-usb-drayver/
    07 Февраля 2023, 12:41:46
  • Lexatambov: Здравствуйте!У кого нибудь есть прошивка ПИРИТ1Ф Версия прошивки 165.0.9
    03 Февраля 2023, 12:28:19
  • santarez: phoenix x-01-2d-usb  коллеги    кто знает данный  сканер работает   с  маркировкой  ???  и если есть у кого мануал  можете  ссылку   на него ...  ни где найти не могу .
    01 Февраля 2023, 17:29:52
  • whookey: с наступающим, коллеги)
    31 Декабря 2022, 10:47:55
  • vvm: lelik7 в личке
    25 Декабря 2022, 12:37:29
  • lelik7: Атол 55Ф. Обновился до прошивки 12-8541 П 2.5, КЗ4 не принимает. Сможет кто помочь сделать КЗxx для неё? (Заводской номер: 00106200172711)
    24 Декабря 2022, 19:10:24
  • mixail: mtechnology. Касса на платформе 5.0, КЗ нет, только лицензии
    20 Декабря 2022, 13:18:47
  • mtechnology: Помогите, кто может! Нужны КЗ4 и КЗ10 для АТОЛ 30Ф,  00106129227652
    20 Декабря 2022, 12:12:38
  • витюха: Коллеги, вопрос. При смене з/н на 5 пл. скритп с БУ rev 6.3 на БУ rev 5.6 нормально зайдет?
    08 Декабря 2022, 20:35:41
  • viksss: хорошо,спасибо
    02 Декабря 2022, 14:44:44
  • zeronado: @zeronado , напишите в телегу
    02 Декабря 2022, 14:04:36
  • viksss: Атол 22 стоит 5.7.0 нужно обновить до последней прошивки
    02 Декабря 2022, 12:09:44
  • viksss: стоит 5 платформа нужно обновить до последней без маркировки Атол-22
    02 Декабря 2022, 12:04:37
  • zeronado: Что нужно?
    02 Декабря 2022, 10:47:54
  • viksss: Кто поможет с обновлением на Атол?
    02 Декабря 2022, 10:23:07
  • viksss: alfadog
    02 Декабря 2022, 10:21:08
  • whookey: в моём колхозе никто не зовёт ковырять этот штрих рмк. может нету его у нас?) а ТП чё говорит?
    01 Декабря 2022, 16:02:46
  • Koljamba: Верхнее ПО это Штриковский РМК-Кассир.-)
    25 Ноября 2022, 22:46:48
  • whookey: верхнее ПО разным бывает, так что зависит от)
    25 Ноября 2022, 14:00:02
  • Koljamba: Штрих. Верхнее ПО, говорят... а где там?
    24 Ноября 2022, 19:39:47
  • Koljamba: Но все же, как отключить проверку марок?
    24 Ноября 2022, 19:39:24
  • Koljamba: Не нашел в штрихах, в разделе, не знаю, нужна ли тема по этому вопросу?
    24 Ноября 2022, 19:39:06
  • anjen: Спасибо, разобрался)
    22 Ноября 2022, 22:57:00
  • whookey: anjen: можно шить без ключа утилитой KSL. правда в свежих прошивках реализована проверка дримкас ключа. гляньте на сайте дримкас в загрузках
    15 Ноября 2022, 06:36:31
  • anjen: Коллеги подскажите можно как-то удаленно прошить вики принт 57Ф удаленно? а то я читаю там ключ какой-то нужен или лицензия, без этого никак?
    14 Ноября 2022, 19:52:20
  • anjen: Всем Привет.
    14 Ноября 2022, 19:51:34
  • Newkid: чего! ? 8346, начиная с 84хх- лицензии
    03 Ноября 2022, 14:01:43
  • vvm: 8541
    03 Ноября 2022, 12:53:28
  • VVS: Добрый день. Подскажите, до какой версии Атол 30Ф работает с КЗ4?
    03 Ноября 2022, 12:01:40
  • NoX: после "не" там запятая )))
    25 Октября 2022, 05:06:17
  • NoX: не зашло через упорство и F5 часов в 16:17 зарегал  ккт...
    25 Октября 2022, 05:05:51
  • 753Erog: Ни в ЛК ЮЛ, ни в ЛК ИП не заходит 4-ый день
    24 Октября 2022, 15:59:07
  • NoX: В ЛК ЮЛ у всех норм заходит??
    24 Октября 2022, 15:48:56
  • buss: nyagan, спасибо. помогло
    07 Октября 2022, 14:03:57
  • nyagan: buss , драйвер ниже поставь!
    03 Октября 2022, 15:34:02
  • buss: Помогите решить проблему. Атол 77Ф не открывается смена (через тест драйвера тоже). (12) Не поддерживается в данном режиме. При этом режим 0, подрежим 0, смена закрыта. Прошивка 5.8.30. Драйвер 10.9.3.1. Фатальных ошибок нет.
    03 Октября 2022, 14:56:33
  • XpPro: поделитесь для атол 27ф РД
    30 Сентября 2022, 22:01:17
  • langust: У пользователя возникла ошибка проверки лицензии. Сколько дней он работал оффлайн? Хелп подскажите....
    28 Сентября 2022, 21:35:28
  • thigin: )))вот и я о том же,но еще фн 10 месяцев,жалко))
    16 Сентября 2022, 10:15:48
  • igor160272: ньюджеры - 91 и 92, а 90 что за фрукт - хрен знает)))
    16 Сентября 2022, 10:13:01
  • igor160272: тьфу блин, нифига конечно, не для ньюджеров
    16 Сентября 2022, 10:11:55
  • igor160272: ага
    16 Сентября 2022, 10:11:15
  • thigin: какую именно лицензию покупать?обновление ПО для ньюджеров?
    16 Сентября 2022, 09:53:57
  • igor160272: ну так это ФФД 1.05, что уже старо))) А так если устраивает, то покупка лицензии разовой или годовой и в ЛК АС получай лицензии
    16 Сентября 2022, 09:48:00
  • thigin: 8549 прошивка маркировка
    16 Сентября 2022, 09:30:45
  • igor160272: Атол 90 под маркировку? Эт откуда такие проши?
    16 Сентября 2022, 08:54:18
  • thigin: Привет,помогите!!,прошил атол 90ф под маркировку,теперь вместо КЗ1 требуется лицензия,где взять?
    16 Сентября 2022, 08:21:29
  • GenKass: vvm, спасибо.
    10 Сентября 2022, 08:13:14
  • vvm: насчет функционала клиент атол ру спросите в ТП АТОЛ
    08 Сентября 2022, 19:18:08
  • GenKass: vvm, огромное спасибо! А по поводу client@atol.ru?
    08 Сентября 2022, 14:35:31
  • vvm: Ответил в ЛС
    08 Сентября 2022, 10:26:15
  • GenKass: Добрый день! Очень нужен  КЗ4 АтолFPrint-22ПТК. Забыл указать ЗН Атола №00106307321880. Спасибо.
    07 Сентября 2022, 15:27:11
  • GenKass: Добрый день! Очень нужен  КЗ4 АтолFPrint-22ПТК. А кто знает почему недоступен client@atol.ru?
    07 Сентября 2022, 15:25:29
  • radian: видимо ШТРИХ монетизировал проблему с ФН 502? (Добавлен обход бага ФН серии 996044050x. Включается Т10П14 = 1. По умолчанию выключено. Настройка сбрасывается при техобнулении. Требует подписку на 3 кв. 2022 года.)
    31 Августа 2022, 15:05:24
  • mkos: кто-нибудь смог заставить mindeo 6600 рабтать под 10 в режиме com?
    31 Августа 2022, 15:00:24
  • SamBog: Благодарю.
    23 Августа 2022, 13:14:43
  • vvm: Они платные, заказываются в Инкотексе под конкретный зав номер кассы
    23 Августа 2022, 12:24:10
  • SamBog: Добрый день, ни у кого нет прошивки на Меркурий 130ф под ФФД 1.2 (17.06.2022)?
    19 Августа 2022, 12:57:39
  • klim: https://callcenter-cs.sigma.ru/   murzik76   здесь посмотрите
    31 Июля 2022, 10:36:50
  • murzik76: Добрый день. Атол Сигма 7 - подскажите где скачать более\менее свежую сервисную утилиту? Меняю ФН - глюк с "Касса уже зарегистрирована" , техобнуление не реагирует.
    30 Июля 2022, 10:30:42
  • vvm: в реале в ФН не должно стоять этой галки, считайте данные регистрации через тест драйвера ККТ для проверки
    27 Июля 2022, 17:38:26
  • vvm: это давний баг, не обращайте внимание
    27 Июля 2022, 17:37:18
  • GenKass: Доброго всем утра, дня, вечера! Коллеги, помогите разобраться. При плановой замене ФНа в Атол-11Ф в отчёте о изменение параметров регистрации пишет: ФФД ККТ: 1.05, а ФФД ФН: ПОДАКЦИЗНЫЙ ТОВАР? Почему? Или я что-то не догоняю?
    27 Июля 2022, 16:36:08
  • vvm: Обновил прошивки штриха https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=695
    20 Июля 2022, 14:38:34
  • Koljamba: Спасибо, так и думал, но боялся окирпичить-)
    19 Июля 2022, 18:58:48
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=695
    17 Июля 2022, 13:31:06
  • Koljamba: Если в прошивке СП смотреть, то там 2020 год и все
    15 Июля 2022, 19:34:08
  • Koljamba: А не подскажете, прошивку как найти на Ритейл 01Ф на ФФД 1.2?
    15 Июля 2022, 19:32:04
  • anjen: ВСЕМ Спасибо! будем пробовать :)
    07 Июля 2022, 18:02:37
  • Propil: Мы привязали пару Атол 1Ф к БизнесПаку. Вполне рабочее решение для небольшого количества чеков за смену.
    07 Июля 2022, 14:52:44
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?topic=1184.0
    06 Июля 2022, 19:44:26
  • vvm: снизу страницы есть пара каких то пробивалок
    06 Июля 2022, 19:43:29
  • vvm: anjen https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=56
    06 Июля 2022, 19:43:04
  • anjen: Добрый, подскажите бесплатную программульку для пробитие чеков на ФР атол, в частности стоит 22Ф, просто чтобы выбить чек с нужным типом оплаты, знаю что можно через ДТО, умеем, но это как то долго, может есть более лайтовый вариант?
    06 Июля 2022, 18:14:43
  • vvm: Открыл
    05 Июля 2022, 22:06:54
  • Kassa01: Здравствуйте. Просьба, так же открыть доступ к теме с решением ФН. У нас их около 10.
    05 Июля 2022, 16:59:51
  • Aleks32br: Вот ещё способ решения проблемы -502 ФН - некоторые коллеги продают их через ОЗОН и Яндекс маркет...
    01 Июля 2022, 06:05:47
  • vvm: можно
    30 Июня 2022, 10:08:43
  • Crew59: Можно тоже доступ получить? Тоже попался 502 ФН вчера буквально.
    30 Июня 2022, 07:58:34
  • Aleks32br: Спасибо! Теперь есть понимание что с этим делать.
    29 Июня 2022, 19:28:07
  • vvm: Aleks32br, почитайте, открыл доступ
    29 Июня 2022, 14:33:25
  • Aleks32br: Спасибо за мудрый ответ. Но я думаю, что ссылка от VVM содержит более техничный рекомендации...
    29 Июня 2022, 11:26:41
  • MSOG: С партией ФН 502, не чего не сделать.Только возврат производителю
    28 Июня 2022, 18:45:46
  • Aleks32br: Ссылка не открывается, так что с этим 502ым фн сделать? Что то с питанием ФНа?
    27 Июня 2022, 21:09:34
  • vvm: возможное решение проблем 502 партии ФН
    07 Июня 2022, 20:13:05
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php/topic,2645.new.html#new
    07 Июня 2022, 20:09:06
  • vvm: открыть смену
    07 Июня 2022, 20:08:11
  • santarez: как на штрихе   сделать обновление   ключей исм  ?
    07 Июня 2022, 14:17:29
  • Архимед: Блин, теперь надо найти где-то искомый проц. В штрихе нет, может у кого есть?
    01 Июня 2022, 14:41:27
  • mixail: хорошо если так
    01 Июня 2022, 13:20:21
  • Архимед: Поддержка штрих сказала, что у новых фн изменился протокол обмена, поэтому неверно передается номер фн в ккт. Лечится заменой процессора с новым загрузчиком 3.5.
    01 Июня 2022, 13:11:17
  • Архимед: Накануне ставил такие фн в атол 30 и в мерк 115, все прошло на ура, а с элвесом косяк.
    01 Июня 2022, 09:12:23
  • mixail: Вообще наверно вся партия ФН глючная
    01 Июня 2022, 09:09:21
  • mixail: я думаю что бесполезно, лучше где нибудь найти старую фн
    01 Июня 2022, 09:07:42
  • Архимед: Дело в том, что из старой партии не осталось ни одного ФН. Может, попробовать заказать процессор с новой прошивкой?
    01 Июня 2022, 09:01:02
  • mixail: Архимед: Меняй фн, поставь ее на атол, хотя у людей и на атолах проблемы
    01 Июня 2022, 08:40:38
  • Архимед: Здравствуйте. Пришла новая партия ФН-15 мес., раньше зн начинался 99604403, теперь 99604405. Установил в элвес-мф, при распечатке отчета о перерегистрации вместо номера фн БААААААААА96044. Может, кто сталкивался с таким?
    31 Мая 2022, 14:39:26
  • al878: Здравтсвуйте. Нужна лицензия Атол 55 на 5 платформу. Кто сможет помочь и цена вопроса?
    23 Мая 2022, 17:55:00
  • hotpuls: Добрый день. Нужно лицензия Атол 55 на 5 платформу. з/н 00106206214111, Кто сможет помочь и цена вопроса?
    20 Мая 2022, 18:38:58
  • nik5363: Здравствйте.Кто плотно работает со ШТРИХ-М, ответьте, пожалуста, на вопрос. Имеется Штрих - прошивка от 13.02.20; лицензии "НДС" и "Маркировка базовая" без ограничений; Подписка на обновление: 2019г.Если накатить прошивку от 22.12.20 - обновления в прошивке, относительно новшеств в Маркировке  будут работать или надо покупать лицензию на обновление?
    19 Мая 2022, 08:36:03
  • vvm: бета докфиллера
    13 Мая 2022, 15:17:52
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php/topic,970.new.html#new
    13 Мая 2022, 15:17:46
  • svd6740: Загрузил в ФА 010 -й сервис-менеджер для СП 802 . ФФД 1.2
    27 Апреля 2022, 09:03:20
  • LwEwOwN: распаковать мигратор взять файл прошивки *.con или   В ДТО10 установить флаг включено (дККТ10/свойства/канал связи USB Модель автоматически )   Через ДТО10 – ПО ККТ загрузить данную прошивку на ККТ   Взять лицензии из файла licenses   дККТ10/Лицензии/из строки (ввести построчно)      или Через ЛК АС Кассы\Восстановление взять лицензии для П5   ДТО10 /Лицензии /Ввести лицензии из файла – удобнее вводит сразу все лицензии
    27 Апреля 2022, 08:16:43
  • doka2008: Было такое. В http://service.atol.ru напиши в техподдержку укажи номер ккт и версию прошивки. Должны выслать новый обновлятор. Мне за 10 минут вопрос решили.
    20 Апреля 2022, 12:09:27
  • cirius: Кто нибудь знает причину почему атол 30 не обновляется с версии 5.7.27 на 5.8.20? А вот с версии 5.7.20 обновление проходит успешно. Как решить проблему?
    20 Апреля 2022, 10:14:03
  • vvm: Пробить чек через ТД АТОЛ с КМ ФФД 1.2  https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;sa=view;down=3269
    01 Апреля 2022, 11:27:03
  • vvm: Минимизация расхода чековой ленты штрих https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=704
    31 Марта 2022, 14:04:35
  • vvm: в личке
    31 Марта 2022, 13:48:54
  • IPoLet: помогите восстановить коды защиты 00106300251091 22 птк
    31 Марта 2022, 13:44:06
  • vvm: добавил еще один прокси
    29 Марта 2022, 12:05:38
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=703
    28 Марта 2022, 17:56:50
  • vvm: Добавил прокси для ОФД
    28 Марта 2022, 17:56:15
  • Тортик: Добавил в архив Утилиту для тестирования ФН под ФФД 1.2 WIN_TEST_FN_OFD
    25 Марта 2022, 17:20:19
  • buss: Добавил в архив Pirit - Fito 2.4.0, Прошивка 565.1.13, ComProxy 2.4.25
    24 Марта 2022, 10:37:06
  • buss: Добавил в архив  АТОЛ KKT 10.9.2.6
    24 Марта 2022, 10:29:19
  • vvm: АТОЛ KKT10-10.9.2.3 добавил в архив
    17 Марта 2022, 11:25:52
  • santarez: у кого было похожее
    03 Марта 2022, 22:57:00
  • santarez: атол 77 ф   разрушительный сбой   пишет при попытке  снятия з
    03 Марта 2022, 22:56:43
  • LaserDance: у нас была ситуация с сигмами которые не обновляются несколько лет, оказалось нам продали ознакомительную сигму с бета прошивкой, которая не должна была попасть в массы , по этому прошить-обновить можно только отправив в москву
    09 Февраля 2022, 13:23:15
  • Irvine: Добавлены в ФА прошивки на Эвоторы 7.2(4.7.2), 5(4.7.2), 5i(4.7.4) под ФФД 1.2
    08 Февраля 2022, 11:24:32
  • Олег1950: serg3360   Эвотор поставил защиту от чтения и записи
    05 Февраля 2022, 13:35:27
  • nik5363: . подскажитеЗдрвствуйте! Принесли Атол Сигма 10, старую 2018 года с установленной Бифит кассой. Клиент просит установить родное Атоловское ПО, а она (ККТ) даже не обновляется. Кто сталкивался подскажите, пожалуйста, по -шагово, что с ней делать.
    03 Февраля 2022, 14:34:35
  • serg3360: Здрвствуйте! Эвотор 7.2 версия прошивки 4.3.0 , не хочет ни читаться ни прошиваться через flashtool, может есть какое то решение.
    02 Февраля 2022, 16:36:09
  • vvm: мерки в реестре под 1.2 с 28.01.2022
    28 Января 2022, 19:38:14
  • doka2008: Добавил в ФА для ЭКР прогу и РЭ под FFD 1.2
    27 Января 2022, 07:54:18
  • Avesha: Добавил в ФА прошивки планшета на Эвторы 7.3 и 10 версия 4.7.4
    25 Января 2022, 09:00:32
  • kassir: Всем привет. Нужен bootloader 5333 на Эвотор СТ2Ф.
    21 Января 2022, 13:02:13
  • procesor: Прошивки штрих от 20.12.21 для работы ТОЛЬКО с ФФД 1.2 в ФА
    14 Января 2022, 09:45:55
  • Irvine: Спасибо уже не надо.
    13 Января 2022, 12:31:20
  • Irvine: Привет! Помогите с КЗ 4 и КЗ 10 №00106220040492. Спасибо!
    13 Января 2022, 11:55:28
  • radian: Всем привет. С Наступающим Н 2022 Г. Кто может помочь с подпиской (лицензией) для маркировки? в 2019 г. вроде была
    31 Декабря 2021, 12:44:31
  • Talh: Добавил АТОЛ_22v2 Ф РД.pdf в файловый архив: в АТОЛ FPrint-22ПТК »Ремонтная документация»
    21 Декабря 2021, 12:20:43
  • cirius: Привет, добавьте инструкции по ремонту Атол 22Ф v2.
    21 Декабря 2021, 05:40:45
  • hydra: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=299, спасибо.
    20 Декабря 2021, 14:32:44
  • hydra: Здравтсвуйте. Поделиться туллзой FRService ОФД для Прим-21ФА, пожалуйста.
    20 Декабря 2021, 14:24:22
  • Архимед: 2 дня с ОФД Петер-сервис переписывался, держат за дурачка, как будто я первый день с онлайн-кассами. По итогу, думаю, что-то они подкрутили, и касса, наконец-то, выплюнула чеки.
    10 Декабря 2021, 13:49:33
  • whookey: настройка офд для штрихов: https://kkmcom.ru/go.php?url=https://docs.google.com/document/d/1dLuTrYn6P-aOHpsB-zb3DT2xfF4F2xoWhoOyvr068bY/edit#heading=h.6w4rg254xzef
    10 Декабря 2021, 12:25:41
  • whookey: Архимед, попробуйте через kktproxy настроить передачу
    10 Декабря 2021, 12:24:59
  • Архимед: Здравствуйте. Ккт Ритейл-02 ф (он же штрих фр 02ф), после прошивки на ффд 1.2 перестал отправлять чеки. Настройки ккт и пк не менялись. Может, кто-то что подскажет.
    10 Декабря 2021, 10:15:59
  • vvm: Тест ФН под ФФД 1.2
    07 Декабря 2021, 18:46:19
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;sa=view;down=3190
    07 Декабря 2021, 18:46:07
  • radian: Sapir: Нужно точное название помещения Бар "Морячёк" или Ресторан "Палуба", чтоб могли по плану площадь посмотреть в т.ч. А обычно этим юристы занимаются, чтоб могли тЫкнуть выдавателям лицензий.
    07 Декабря 2021, 07:17:35
  • vvm: Добавил FN Arc 3.1.1.1 в ФА
    30 Ноября 2021, 13:13:21
  • Talh: Привет, какую конкретно тебе надо прошивку?
    26 Ноября 2021, 14:16:48
  • IPoLet: привет всем, помогите, киньте прошивку на складской атол 00106722078330
    25 Ноября 2021, 14:36:05
  • wing22: добрый день.эвотор 7,2 после перехода на 1,2 из яруса идут отчеты о ошибке "{""code"":420, tag"":""retailPlaceAddress"", message"":""Отсутствует обязательный тег""}, {""code"":420, tag"":""retailPlace"", message"":""Отсутствует обязательный тег""}"  кто сталкивался? адрес и место расчета задан
    23 Ноября 2021, 10:10:35
  • GenKass: Коллеги, доброго дня ( утра, вечера) поделитесь логином и паролем для входа в Атол Коннект. Спасибо!
    18 Ноября 2021, 17:38:56
  • Sapir: День добрый. Подскажите может кто сталкивался. Клиент пошел получать АЛКО лицензию, его развернули т.к. в ККТ адрес внесен не так как в договоре аренды. В договоре указано "полный адрес" помещение 4 и "полный адрес" помещение 5. Верно ли будет внести в адрес установки ККТ "полный адрес" помещение 4, 5?  Сам с таким впервые столкнулся
    11 Ноября 2021, 09:28:35
  • All-Asc: Здравствуйте. Клиент выломал кнопки (сам пластиковый нажиматель) вкл и настройки монитора на pos терминале. Где-то возможно найти на замену ? spark tt-2115
    03 Ноября 2021, 16:22:00
  • procesor: DrvFR_5.16_884 в ФА
    30 Октября 2021, 09:45:06
  • wing22: Ребята подскажите при смене адреса в бумажном заявлении Сведения из отчета о регистрации или отчета об изменении параметров регистрации  заполняются?
    29 Октября 2021, 20:34:16
  • vvm: Nikmanis, в личке
    19 Октября 2021, 11:39:47
  • Nikmanis: Всем привет, подскажите логин и пароль для входа в Атол Коннект?) А то нужно перевести на 5 платформу две кассы) Спасибо)
    19 Октября 2021, 10:30:58
  • mixail: caseed: Пиши в личку
    13 Октября 2021, 07:21:34
  • caseed: Доброго дня! Нужна помощь в приобретении апдейтеров для атол.
    12 Октября 2021, 12:25:34
  • Michail: whookey Спасибо!
    20 Сентября 2021, 14:22:46
  • Michail: nik5363 Если новая- в паспорте есть, версия какая?
    20 Сентября 2021, 14:21:25
  • vvm: оно код реаниацилизации просит
    20 Сентября 2021, 13:01:10
  • nik5363: Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, после замены ФН в ПРИМЕ 21ФА , пишет "НЕОБХОДИМО ВВЕСТИ КОНТРОЛЬНЫЙ КОД ККМ", это он просит сгенерировать КЗ или что-то там купить нужно у проиводителя?
    20 Сентября 2021, 12:39:36
  • ArtMon: с конур норм заходит при этом
    17 Сентября 2021, 10:20:25
  • ArtMon: сегодня ни у кого нет проблем с подписью тенора, не могу войти в лк ип?
    17 Сентября 2021, 10:19:58
  • whookey: Michail: вроде от 16.02.21, сам не зашивал, так что на свой страх https://disk.yandex.ru/d/QZqOPNxM59ERwQ
    13 Сентября 2021, 12:00:38
  • vvm: добавил актуальные прошивки для 1.05 и 1.2 для штрихов
    10 Сентября 2021, 14:05:51
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=72
    10 Сентября 2021, 14:04:14
  • Michail: Фн на 36мес? какая ккм?
    10 Сентября 2021, 10:35:42
  • Michail: Спасибо, знаю, там только на 100ф
    10 Сентября 2021, 10:32:37
  • langust: Подскажите ,  ФН не может отправить чек, перепробовали способы отправки и разные ОФД . ФНу 2 года. Что с ним делать???
    10 Сентября 2021, 08:49:10
  • vvm: других нет, производитель амс300ф закрылся
    09 Сентября 2021, 10:22:45
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;cat=105
    09 Сентября 2021, 10:22:11
  • Michail: День добрый, есть у кого на АМС 300 прошивка последняя?
    07 Сентября 2021, 15:20:47
  • matvej: то есть берем любой USB - RS 232 , меняем RXD и TXD местами и все работает ? и даже никакого фейерверка ?
    04 Сентября 2021, 18:27:13
  • vvm: стр 73
    04 Сентября 2021, 16:39:42
  • vvm: https://www.ss-20.ru/index.php?action=downloads;sa=view;down=211
    04 Сентября 2021, 16:39:33
  • matvej: Добрый день , подскажите пожалуйста рабочий кабель USB - RS 232 для подключения к АТОЛ 77ф
    04 Сентября 2021, 15:40:13
  • Irvine: Добавлена в ФА прошивка 4.3.4 для Эвотор СТ2Ф
    03 Сентября 2021, 13:24:39
  • kassir: Добавлены в ФА драйвера Штрих  5.16.872
    03 Сентября 2021, 11:48:45
  • vvm: koss
    02 Сентября 2021, 21:28:06
  • vvm: koss
    02 Сентября 2021, 21:27:46
  • ismat: Добрый вечер. Никто не сталкивался с подключением Спарк 115Ф и Фронтол 6 или Хпос3?
    30 Августа 2021, 22:51:33
  • Gtli: драйвер 10.9 не хочет ничего делать пишет не поддерживается в данной версии
    29 Августа 2021, 15:45:59
  • Gtli: Добрый день! подскажите как откатить атол 55ф с 5 платформы на 2.5 если касса в режиме ошибки из за не работающего автоотрезчика
    29 Августа 2021, 15:44:00
  • Beloyar: Большое спасибо!
    24 Августа 2021, 04:42:06
  • Lageert: если на атол  стоит прошивка 5.8.3 и новее то версия будет 261, если прошивка под ффд 1.05 то версия 161, а версия 061 устарела и не актуальна
    23 Августа 2021, 13:26:30
  • Beloyar: Добрый день! Подскажите кто знает, как узнать номер версии модели ККТ АТОЛ 30Ф, в реестре их 3. Как понять какая версия у клиента?
    23 Августа 2021, 12:42:52
  • doka2008: Добавил в ФА прошивка на Mertech 600(2200) P2D  AT3300N201016D
    12 Августа 2021, 12:08:48
  • Newkid: Добали в ФА прошивки 5.8.3 для Атол 11Ф(кроме rev1.5),22Ф, 25Ф, 30Ф,55Ф,20Ф,50Ф лицензии как обычно в Атол Коннект
    10 Августа 2021, 20:35:00
  • faust2203: Добавлено в ФА обновление 1.8.51 для Штрих-Мпэй для работы с УТМ 4
    03 Августа 2021, 23:35:19
  • faust2203: Добавлена в ФА прошивка 203 для Штрих-Нано под ффд 1.2
    03 Августа 2021, 23:30:24
  • otter: Добавлена в ФА прошивка Штрих от 19.07.2021 под ФФД 1.2
    02 Августа 2021, 15:40:09
  • Avesha: Добавлены в ФА драйвера Атол версии 10.9.0.0
    24 Июля 2021, 03:00:08
  • gold: есть у кого-нибудь прошивка под сканер mertech 2300 p2d ?
    20 Июля 2021, 13:33:18
  • Gocha: Всем ДВС.Подскажите,есть в свободном доступе прошивка на Ритейл 01ф бод безналичные?этой будет достаточно.
    19 Июля 2021, 14:09:09
  • NicZon22: Добрый день. Может-ли кто ответить на такой вопрос: нужно-ли приобретать каждыйгод лицензию для работы полного функционала с маркируемой продукцией. Или достаточно просто прошивки или разовой лицензии? Спасибо.
    18 Июля 2021, 08:11:47
  • procesor: добавил в ФА Прошивку для 1470g и EZConfig-Scanning v4_v4.5.35 для honeywell
    13 Июля 2021, 15:24:38
  • whookey: Antitoxa: в РЭ 2019 на стр. 64 написано:В ККТ администратор или системный администратор (пароли по умолчанию «29» или «30» соответственно) может открыть смену в ККТ, оформить кассовые чеки продажи, покупки, возврата продажи, возврата покупки, чеки коррекции продажи и чеки коррекции покупки, выполнить аннулирование чека, оформить внесение или выплату наличных или иных денежных средств.
    12 Июля 2021, 14:30:42
  • vvm: в личке
    09 Июля 2021, 12:21:43
  • radian: Добрый день. Кто-нибудь может помочь с лицензией на замену з/н штрих М02 Ф старый номер 0043250008028106, новый 0498340008052918
    09 Июля 2021, 06:28:04
  • Antitoxa: Атол 91 5.7.19 где чек коррекции? Нет ни по инструкции ни новой ни старой
    08 Июля 2021, 12:48:21
  • Antitoxa: Коррекции
    08 Июля 2021, 12:47:35
  • vvm: добавил прошивку на сканер Space Lite
    01 Июля 2021, 11:50:08
  • vvm: согласно ремонтной документации
    29 Июня 2021, 08:37:49
  • Stan: Прошить с нуля это как? ))) Можно немного подробностей, плиз))
    28 Июня 2021, 19:28:04
  • vvm: прошить с нуля
    26 Июня 2021, 19:03:35
  • Stan: добрый день! Нужна помощь, имеется атол 91ф при запуске высвечивается автотестирование-таблицы не норм-переведите перекл mode в положение on. При переключении тумблера mode в on пишет инициализация пищит но ничего не происходит, инициализация через комбинацию 4 5 1 7 также запускается но не заканчивается. В тесте драйвера касса определяется но зайти не дает пишет ошибка [105] Необходимо провести профилактические работы. Как это победить??? Заранее спасибо))
    25 Июня 2021, 12:12:56
  • bios-32: 1. FPrint-22ПТК Rev5.25 с прошивкой 6592 совместим с ФН-1.1М (с использованием ФФД 1.05)? 2. В соответствие с письмом N АБ-4-20/8056@ с ФН-1.1М переход на ФФД 1.2 без замены ФН. Т.е. при ФФД 1.05 - обновление прошивки ККТ + перерегистрация с выбором ФФД 1.2?
    17 Июня 2021, 23:31:15
  • igor160272: Newkid, спасибо!
    14 Июня 2021, 13:55:25
  • igor160272: упс, для 91Ф Newkid уже добавил, для 92Ф бы добавить)
    14 Июня 2021, 11:52:50
  • igor160272: Sergey1990, закинь в ФА плиз
    14 Июня 2021, 11:50:42
  • Sergey1990: проверялось на 91Ф и на 92Ф. В прошивке 5.7.18 режима ФР не было.
    14 Июня 2021, 11:32:09
  • Sergey1990: в описании нет такого, но однако заходим в Настройки -- Правила торговли -- Режим работы и там появляется режим ФР
    14 Июня 2021, 11:31:25
  • Newkid: про режим ФР на 5.7.19 для 91/92 откуда информация, в ченжлоге нет такого
    13 Июня 2021, 23:03:40
  • Sergey1990: В прошивку 5.7.19 для ньюджеров добавили режим ФР
    12 Июня 2021, 21:39:48
  • 30: tocl,смотри личку
    07 Июня 2021, 11:21:41
  • tocl: Коллеги нужен промо-код ОФД Астрал на 3 месяца. Условия оплаты на pkacc@yandex.ru
    07 Июня 2021, 09:10:33
  • igor160272: На форуме описание в разделе Прошивки, обновления. Пофиксили косяк с зарядкой во включенном состоянии, маркировки и ФР пока нет.
    04 Июня 2021, 13:48:03
  • Sergey1990: Неужели добавили маркировку и режим ФР?
    04 Июня 2021, 09:29:41
  • Sergey1990: igor160272: А что в этой прошивке 5.7.19 есть? Где можно найти описание?
    04 Июня 2021, 09:28:13
  • igor160272: вчера атло разродился, 5.7.19
    03 Июня 2021, 08:55:02
  • igor160272: кто-нибудь уже скачал новую прошивку на 5 платформу для ньюджеров? в ФА можете закинуть?
    03 Июня 2021, 08:53:24
  • anjen: Всем привет, эмуляторы никому не нужны?
    01 Июня 2021, 20:22:48
  • vvm: 8502 и 8541 под маркировку
    30 Мая 2021, 08:32:51
  • Gocha: Кто подскажет,что за прошивка стоит на атоле 77ф: 12-8502 ?Вроде под маркировку?Не встречал такую.
    28 Мая 2021, 14:22:42
  • mixail: NewAge747: отправил ЛС
    26 Мая 2021, 15:09:08
  • NewAge747: И верно, 00106308922072, в глаза как говориться...
    26 Мая 2021, 14:02:37
  • mixail: NewAge747: в номере ккт не хватает одной цифры
    26 Мая 2021, 13:24:45
  • NewAge747: Доброго дня, подсобите с 4 КЗ, Атол 22 0010630892207
    26 Мая 2021, 12:35:06
  • whookey: Gocha, а расширение у файла прошивки какое? 1828 надо шить .frm >> .bin >> .con вроде
    26 Мая 2021, 07:53:51
  • Gocha: Кто подскажет как поднять прошивку Эвотор 7.2 с 1828 до хотя бы 4545?Планшет клиент сдуру обновил до 4.2.1,а кассовый модуль еще ффд 1.0 Подключил БУ как ФР к компу,драйвер его находит,при переключении в boot окрываеться Атол диск,но файл с боевой прошивкой не помещаеться!Куда рыть дальше?
    25 Мая 2021, 16:31:52
  • vvm: Добавил методику замены зав. номера на Неве
    18 Мая 2021, 13:40:39
  • Avesha: Добавил в ФА прошивки планшета Эвотор 4.3.0 на все модели
    15 Мая 2021, 10:21:29
  • Avesha: Добавил в ФА прошивку Штрих УМ от 23.04.2021
    25 Апреля 2021, 02:14:40
  • ALexP: vvm, огромное спасибо. первая подошла.
    19 Апреля 2021, 08:36:07
  • vvm: в личке
    16 Апреля 2021, 15:21:17
  • ALexP: Добрый день. Кто-нибудь может помочь с лицензией на замену з/н штрих онлайн? старый номер 0185400004088197, новый 0072700004088196.
    16 Апреля 2021, 10:03:20
  • Lageert: Помогите на Атол 90ф кз1 получить. зав. номер 00107202821827
    15 Апреля 2021, 08:32:47
  • vvm: атол опять продает ньюджеры на 2.5 )))
    14 Апреля 2021, 01:45:39
  • nik5363: Кто плотно работал со сборкой PAYONLINE-01-ФА + CTS2000, подскажите направление, пожалуйста, а то хожу уже по кругу. Проблема такая - при включении CTS2000 кр.светодиод сзади загорается и тухнет, соответственно не могу настроить связь между ними. Уже перепрошивал и прошивку принтера, и прошивку платы AT014.01.01, никаких изменений.
    12 Апреля 2021, 13:29:29
  • Avesha: Добавил в ФА прошивки на Пионер-114Ф от 02.04.2021 и утилиты
    10 Апреля 2021, 02:23:47
  • radian: Avesha: Закрыть смену, 26.12.21, закрыть архив. Данные отправить. Далее активировать ФН с нормальной датой. Вариант №2не работать до 26.12.21 :))) а потом как начать бить чеки.
    09 Апреля 2021, 17:46:39
  • Avesha: Как правильно поступить? Есть Эвотор с открытой сменой от 26.12.21. Как в данном случае правильно произвести замену?
    09 Апреля 2021, 15:01:42
  • radian: нет не Википринт 57 это
    09 Апреля 2021, 14:08:21
  • dotic: Avesha, на Профсоюзе выкладывали
    09 Апреля 2021, 12:32:14
  • dotic: Avesha
    09 Апреля 2021, 12:31:52
  • Avesha: Есть у кого прошивки на Атол версия 5.7.20?
    08 Апреля 2021, 05:15:09
  • dotic: radian, это ж Вики принт 57
    07 Апреля 2021, 14:33:26

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 104548 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #100 : 12 Марта 2016, 09:19:00 »
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #101 : 12 Марта 2016, 12:11:52 »
Спецназ - это непросто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

   
   
 
Это сообщение считают полезным: Two_byte, otservice, Вячеслав К

Оффлайн rsc72

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Похвалили: 79 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #102 : 12 Марта 2016, 18:00:18 »
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Во время землетрясения продавщицу "интим салона" в буквальном слове накрыло хуями.
 

Оффлайн Славик

  • Резидент
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 155
  • Похвалили: 90 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #103 : 14 Марта 2016, 09:35:53 »
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
*  *  *   
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
*  *  *   
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
*  *  *   
посредством головокруженья
передвигался колобок
*  *  *   
«а мне – насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
*  *  *   
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
*  *  *   
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
*  *  *   
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
*  *  *   
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
*  *  *   
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
*  *  *   
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
*  *  *   
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
*  *  *   
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
*  *  *   
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
*  *  *   
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
*  *  *   
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
*  *  *   
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
*  *  *   
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
*  *  *   
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
*  *  *   
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
*  *  *   
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
*  *  *   
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
*  *  *   
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
*  *  *   
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
*  *  *   
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
*  *  *   
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн Славик

  • Резидент
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 155
  • Похвалили: 90 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #104 : 14 Марта 2016, 09:37:32 »
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
*  *  *   
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
*  *  *   
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
*  *  *   
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
*  *  *   
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
*  *  *   
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
*  *  *   
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
*  *  *   
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
*  *  *   
а я б министром стал культуры
б#ябуду чувствую моё
*  *  *   
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
*  *  *   
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
*  *  *   
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
*  *  *   
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
*  *  *   
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
*  *  *   
у Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
*  *  *   
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
*  *  *   
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
*  *  *   
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
*  *  *   
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!
*  *  *   
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
*  *  *   
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
*  *  *   
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
*  *  *   
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн rsc72

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Похвалили: 79 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #105 : 15 Марта 2016, 20:59:29 »
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А куда ты собираешся их выводить?
Путин - Дык домой...
США - Так домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком через Турцию пойдем.. Так быстрее..
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #106 : 22 Марта 2016, 19:41:50 »
Что такое карма трафика?

Информация влияет на нашу жизнь. Человечество порождает огромный поток информации. Сложность технологий уже не позволяет нам контролировать информацию столь тщательно, как делали это еще несколько лет назад.

К сожалению, информация несет в себе не только положительные свойства. Мы предлагаем уникальные методы тонкого контроля. Воздействуя на комплекс свойств, неявно влияющих на настроение, поступки, жизненный путь, можно избавиться от нежелательных влияний. Мы называем это кармой.

Что такое улучшитель кармы трафика?

Это устройство. Оно устанавливается таким образом, чтобы все данные проходили через него. Карма этих данных улучшится. Мы производим несколько типов таких устройств, старшей линейкой является серия 9000, на сегодня доступна улучшенная модификация УКТ-9000К.
Как устройство обрабатывает трафик?

Устройство не является активным оборудованием и не влияет на любые формализуемые параметры трафика: скорость передачи, QoS. Улучшитель кармы трафика не разбирает пакеты, не модифицирует информацию в них, словом, никаким образом не влияет на данные. Влияние оказывается только на свойства данных, но не на сами данные.

Как это сказывается на других устройствах в сети?

Они работают стабильнее. Практически прекращаются случаи утери данных при аппаратных сбоях. Не изучалось влияние на количество и серьезность аппаратных сбоев, но качественно снижается процент программных "глюков", необъяснимого "падения" операционных систем. Предотвращаются вирусные эпидемии, снижается тяжесть их последствий.
В сложных сетях заметно снижается время простоя.

Насколько эта проблема актуальна?

Спросите Вашего системного администратора. Вне зависимости от опыта работы любой администратор сталкивался с необъяснимыми отказами систем. В дальнейшем система могла "ожить" без объяснения причин, либо потребовать полной замены (например, переустановка операционной системы сервера).
Любой специалист подтвердит, что вероятность подобного поведения сложной системы резко возрастает во время важных для компании периодов: подготовки к крупному контракту, переговоров с инвесторами, выходу на IPO.
Вместе с тем качественный сервис в этой области отсутствует. Многочисленные паллиативные решения (в особых случаях администраторам приходится использовать слесарные наборы и даже музыкальные инструменты) могут лишь усугубить проблемы.

Я смогу самостоятельно настроить УКТ?

Да, устройство не требует настройки. Однако, для включения его в сеть потребуется профессиональный сервис.
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #107 : 23 Марта 2016, 08:15:33 »
Барак Обама и Рауль Кастро
[youtube]https://youtu.be/Kvyuu_vkMWk[/youtube]
« Последнее редактирование: 29 Января 2017, 04:53:49 от vvm »
 
Это сообщение считают полезным: AndreyL

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #108 : 23 Марта 2016, 19:05:55 »
Обама
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #109 : 23 Марта 2016, 19:06:24 »
Обама (полная версия)
 
Это сообщение считают полезным: AndreyL

Оффлайн Славик

  • Резидент
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 155
  • Похвалили: 90 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #110 : 23 Марта 2016, 23:23:07 »
Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн Two_byte

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 469
  • Похвалили: 143 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #111 : 27 Марта 2016, 14:26:12 »
О боже, каким же я стал глупым и отставшим от жизни, и незащищенным!
Только что посмотрел по НТВ передачу "Народный Потреб Надзор". Йа плакалЪ!!!
Оказавается, в импульсном БП ( зарядке для сотового ) на выходе может появиться 220В, если в нем сгорит "контроллер", от холодильника идет нехилое ЭМ излучение, не зависимо от того сзади или спереди мерять, а любой экран ( ТВ, монитор... ) излучает УФ!, ЛЮБОЙ!!!!!
Оказывается светодиоды фонят в УФ спектре!
А энергии разряженной батареи от сотового хватит, чтобы поднять в лифте авто типа "жигули" ажно на 9-й этаж!
Не впийухте невпихуемое
 
Это сообщение считают полезным: otservice, rsc72

Оффлайн svv

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 503
  • Похвалили: 150 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #112 : 28 Марта 2016, 08:09:51 »
Как-то по Рен-ТВ смотрел день лунных историй. Пол передачи чуваки убедительно доказывали, что американцы на луне не были, зато во второй части они рассказывали что напугало мерикосов на луне (есс-но инопланетяне), что они оттуда так быстро свалили. Вобщем пиндосы, согласно телеведущему, облажались по полной: мало того, что их там не было так их еще и шуганули зеленые человучки. ;D
 

Оффлайн sib525

  • Резидент
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 25
  • Похвалили: 15 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #113 : 06 Апреля 2016, 16:44:18 »
Как говорят долгожители гор:
 — После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн got10

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 573
  • Похвалили: 192 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #114 : 06 Апреля 2016, 18:38:59 »
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=htSgGb5NNPM[/youtube]
« Последнее редактирование: 29 Января 2017, 04:55:22 от vvm »
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #115 : 09 Апреля 2016, 09:38:28 »
33 вещи, которые я узнал из фильмов:)

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
 
Это сообщение считают полезным: Master X, Two_byte, AndreyL

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #116 : 09 Апреля 2016, 22:30:35 »
Накануне Дня Учителя AdMe.ru собрал самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»:
- Толстой сделал Наташе четверых детей.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
- Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
- В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»:
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
- Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»:
- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
- Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
- Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»:
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
- И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
- Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
- Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»:
- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
- Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»:
- В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
- Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
- Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
- Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»:
- Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
- Базаров предавался любви на смертном ложе.
- Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
- Базаров — плейбей.
- Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
- Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»:
- Герасим лишен нормативной речи.
- Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
- Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»:
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
- Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»:
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
- Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»:
- «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
- Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
- Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
 
Это сообщение считают полезным: Two_byte

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #117 : 10 Апреля 2016, 20:25:35 »
Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
— Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир.
— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
— Простите, что происходит? — пролепетал историк.
— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею?
— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф!
— Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко.
— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
— А вы? — тихо спросил историк.
— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист.
— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.
— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
— А кто такие геи? — уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр.
— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.
— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
— Так ведь штрафбатов ещё нет!
— Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань — новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…
 
Это сообщение считают полезным: Two_byte, otservice, rsc72, got10, Владимир Н-ск

Оффлайн ewgen

  • Наш человек
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 369
  • Похвалили: 134 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #118 : 15 Апреля 2016, 22:35:04 »
Объявление :
Уважаемые жильцы нашего дома!
Завтра мы отключим горячую и холодную воду, отопление и электричество, выведем Вас на улицу, разденем догола и расстреляем.
С уважением, Администрация.
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #119 : 16 Апреля 2016, 05:28:58 »
Объявление :
Уважаемые жильцы нашего дома!
Завтра мы отключим горячую и холодную воду, отопление и электричество, выведем Вас на улицу, разденем догола и расстреляем.
С уважением, Администрация.

 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн Two_byte

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 469
  • Похвалили: 143 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #120 : 28 Апреля 2016, 20:46:03 »
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Не впийухте невпихуемое
 
Это сообщение считают полезным: Master X

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #121 : 12 Мая 2016, 10:49:21 »
СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ:

1. "Ну погоди", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. "Чебурашка и Крокодил Гена" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. "Карлсон, который живет на крыше", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. "Ежик в тумане", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз "информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. "Винни-пух и все-все-все", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед ("что круче, мед или малина?"). Ну а за реплику ослика Иа "входит и выходит" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи ("Макдоналдс" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки "мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. "Приключения поросенка Фунтика", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. "Трое из Простоквашино", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. "Обезьянки", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: "в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - "Жил-был пес", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедания волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, "щас спою".
 

Оффлайн got10

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 573
  • Похвалили: 192 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #122 : 12 Мая 2016, 22:39:34 »
6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества,
В УК СССР это называлось тунеядство!
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #123 : 26 Мая 2016, 18:15:10 »
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз.
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн svv

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 503
  • Похвалили: 150 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #124 : 26 Мая 2016, 18:28:31 »
в 12-ти стульях было кто как умирает. Мне вот все интересно механик кассовый он как? гикнулся или сыграл в ящик?
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #125 : 26 Мая 2016, 18:37:31 »
в 12-ти стульях было кто как умирает. Мне вот все интересно механик кассовый он как? гикнулся или сыграл в ящик?

Рай кассового механика

 

Оффлайн svv

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 503
  • Похвалили: 150 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #126 : 26 Мая 2016, 18:39:45 »
хочешь сказать что и там мы будем заниматься КАССАМИ?!
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #127 : 26 Мая 2016, 18:48:07 »
ПЕС (10 ноября — 10 декабря)
Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.
Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их.
Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.
Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

ВОРОН (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.
ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

ЖАБА (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспособляемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве.
А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еще рассмотреть надо!

КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня)
Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по крохотной капельке солнышка.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик не трудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно.
А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

РАВЛИК (10 июля — 10 августа)
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в со-стоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!
МУРАВЕЙ (10 августа — 10 сентября)
Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять.
Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка.
Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия!

ХРУЩ (10 сентября — 10 октября)
Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.

БОБР (10 октября — 10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищено, даже если весь остальной мир рушится.
 

Оффлайн svv

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 503
  • Похвалили: 150 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #128 : 26 Мая 2016, 18:52:46 »
а че еще за зверь равлик, мы боберы в недоумении
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #129 : 26 Мая 2016, 18:55:39 »
а че еще за зверь равлик, мы боберы в недоумении

Быть Бобром — это много знать и много уметь. ))))
 

Оффлайн svv

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 503
  • Похвалили: 150 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #130 : 26 Мая 2016, 18:58:34 »
мало того, что я бобер, так теперь еще и оказывается тупой :'(
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #131 : 26 Мая 2016, 19:03:37 »
 
Это сообщение считают полезным: Master X, otservice, svv, russodamian

Оффлайн Two_byte

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 469
  • Похвалили: 143 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #132 : 26 Мая 2016, 19:04:23 »
Хм, я по данному раскладу - муравей, только на меня не похоже, я же лентяй.
Не впийухте невпихуемое
 

Оффлайн got10

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 573
  • Похвалили: 192 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #133 : 04 Июня 2016, 17:08:31 »
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!
 
Это сообщение считают полезным: Two_byte, otservice

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #134 : 08 Июня 2016, 20:52:19 »
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #135 : 18 Июня 2016, 22:53:35 »
Газетный киоск. Бравый полковник: 
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
 — Ви что... из наших? 
— Нет, я не из ваших. 
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
 — Я ей вытираю ж@пу. 
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
 — Полгода, вам какая разница?
 — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы. 
 
Это сообщение считают полезным: rsc72, Vaaldeemar73

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #136 : 26 Июня 2016, 22:23:55 »
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."
 
Это сообщение считают полезным: got10, Rime, russodamian

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #137 : 03 Июля 2016, 10:50:31 »
Гражданская война.Ленин издал приказ за пьянку на фронте расстреливать на месте.Дивизия Чапаева.Утренняя поверка:все трезвые,Петька в дрыбаган.Чапаев подходит:"Дыхни!" Петька дышит -запаха нет! Так второй,третий день...На четвёртый Василий Иванович спрашивает Петьку:"Петька,ну как ты так-пьяный в жопу,а запаха нет?Научи!А то самому страх как выпить хочется,но боюсь расстреляют!" Петька:"Да,всё просто!Клизму в жопу с водкой и всё ништяк!"На другой день утренняя поверка задерживается.Потом выходит пьяный Чапаев и проводит её.После поверки Петька спрашивает Чапаева:"Ну как,понравилось?" Чапаев:"Да так то всё хорошо,Петька,только вот с огурцом некоторые проблемы были!"
Юмор FM)))
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #138 : 03 Июля 2016, 19:12:03 »
Начальник может не любить своих подчинённых! Но не может их не иметь!
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #139 : 03 Июля 2016, 21:23:09 »
Нестандартный гороскоп

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)

Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).

Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Введите текст заголовка

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)

Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.
 

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #140 : 11 Июля 2016, 14:35:25 »
-Алё!Здравсвуйте,это вам из ФСБ звонят!
-Я догадался.
-Как?!
-Вы дозвонились на телефон из которого вынута симка и аккумулятор!
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 
Это сообщение считают полезным: novogoy

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #141 : 30 Июля 2016, 18:29:11 »
Уху евший кот
Максим Камерер
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях,совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам голов-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила ****ского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.

Но сегодня пост не о ****ках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой,не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре,потом чмокнула в щеку,и,протарахтев что то невразумительное ,типа: Времени нет прости милый мой мудак внизу машине сказала кота подруге отдам ато грозится убить скотина котика барсика жалко пусть тебя поживет вечером нажрется приеду подольше целуюзая"    с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
-"Вот ****ь какая" !-все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды"
-Вот ****ь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал.Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры,побои,голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления,я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того,как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может ,он не виноват? Может,это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним,как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом» ,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо...
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой,он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет,что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так,что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может,видеть этого урода не в состоянии,ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь,я должен понять ее чувства,чмоки. Сука.
-Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
-Доктор. Эта. Вот.
-Что?
-Кот.
-Вижу что не собака. И?
-ОН ОРЕТ!!!
-И ты орешь. Потише говори. Я не глухой.Проблема в чем?
-Он ссыт еще.
-И ты ссышь,и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
-Вот о том я и говорю.Но он это делает ПОСТОЯННО.ВСЮДУ.
-Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
-Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
-Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы,развели меня на УЗИ, вердикт:
-Здоров как бык. Лет 15 еще проживет.И не болит у него ничего.
Я побледнел.
-Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
-Нравится ему,видимо.Или бабу хочет.
-Он не кастрирован?
-Нет.
-Может,тово?
-Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
-А баба?
-Что баба?
-Поможет?
-Тебе?
-Ему!!!
-Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет,а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять,я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил ****ину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение,кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там(не прекращая вопить) . Спрыгнула Барсику на загривок и,вопя,продолжила избиение. Кот тоже не молчал.Он защищался,нападал,не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня.Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти,я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там,но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь,опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
...Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно,если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид,открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
-Какого ху? То есть за чем пожаловали?
-У вас тут котик был...
-У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
-А можно мы его к себе возьмем?
-Кого?
-Кота.
-Какого кота?
-Ну вашего. Перса.
-Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ,НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ,ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
-То есть вы не возражаете?
-Против чего?
-Ну что мы вашего кота себе возьмем?
-Как я могу возражать,если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан,виски льется по сторонам,и ,плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
-Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут я их,Иисусиоборони, поубиваю всех найух. Или в мусоропровод всем кагалом выкину в****у...
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
-Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду...
Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат... Раскольниковы ****ые. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания...
Встречаемся в лифте. Я,злорадно:
-Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
-Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
-????!!!! И не орет???!!!!
-Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое,мы так рады...
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить,тот ли кот? А то может,у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет,он ,сволочь. Даже ухом не повел,гад,меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду,у меня....эх,скотина сколько брендового шмотья изгадил,а тут...
Хотя. Может он катарсис испытал?Увидел свет в конце тоннеля и прозрел? Махаяна напала в полете и бодху ему вставила по самые люляки? Действительно,если ты летишь по темному ,вонючему мусоропроводу с 4го этажа,есть повод задуматься над своей кармой. Мол,не задалась как-то карьера. Не так ты себя,Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно,что об край мусорного бака башкой треснулся-и праджню ,то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата он ныне. Просветленный.
Ом мани падме хум.
 
Это сообщение считают полезным: svv, novogoy

Оффлайн Two_byte

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 469
  • Похвалили: 143 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #142 : 09 Августа 2016, 20:30:42 »
Прочитал вот ЭТО.
Вадя, ты мне за разбитый об стол лоб должен. Я так ржал и плакал, что лбом об стол херакнулся. Хорошо еще не носом.
Не впийухте невпихуемое
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #143 : 09 Августа 2016, 20:32:29 »
Как я попал в глубокую рубопу...
Максим Камерер
http://vinauto777.livejournal.com/
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
( Читать дальше... )
Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500…
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов…
Контору назвали "Моссад" А что? Как еже назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой.
Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны.
Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно
лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой.
Парни ушли недовольные…
Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил:
-Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт"
-Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы!
Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое.
Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами.
Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины…"
Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились.
Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева…
Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива.
Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула…
Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, что б шкуры не попортить…
Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки.
Но вели себя чинно-благородно. До поры.
Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба.
Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала.
"Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль.
Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском.
В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие.
Начальство я приветствовал по уставу.
-Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру.
-Смирно!
Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах)
-Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище.
Дежурный по роте сотник Камерер!
Давясь со смеху подпол поручкался со мной.
-Вольно.А почему полковник?
-А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая!
-Ишь ты! А как звание узнал?
-Дык погоны через пинджак просвечивают!
-Может и контору назовешь?
-Легко! РУБОП?
Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого:
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…» (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г)
Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений.
-Может, чаю? Кофе?
Мы присели.
-Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента?
-Пал Андреич, вы шпиен?
-Видишь ли, Юра…
-Ладно, пошутили и хватит…
-Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то?
-Эээээ…
-Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании.
Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу.
-А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь?
-Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать?
-Нууу…на следующей недельке, может через…
-Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски…мне заранее надо знать.
-Ок. Что ты с этого хочешь?
-Две ксивы.
-?
-Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали?
-Данные откуда?
-Журнал "SOLDIER OF FORTUNE"
-Номер дашь.
-На.
-На чем мы остановились?
-На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться.
-Не толстоват мальчик для огневой подготовки?
-Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ.
Офицеров снесло…они плакали…инструктор по сумо…ыыыыы…сука…а по бальным танцам не?..
Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом.
Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили.
За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов.
-Мить, привет!
-Салют, жидовоин!
-Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет?
-Иди ты!
-В субботу приедут. Рыл 30.
В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился.
-Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь.
-Я понял. Но ставка будет вдвое.
-Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить.
-Услышал тебя.
-Будь.
-Буду.
Обзвонил я всех. Бригад 10…
Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами.
Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи.
9.00 Ментов нет.
9.30. Нет.Показалось, что мне ****ец. А оказалось-не показалось.
В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет-
-Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве!
Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше.
В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП.
Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции.
Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику-
-Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место!
Братва явно поежилась.
-Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем?
Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось.
Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане.
Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды.
Потом уже доводилось слышать диалоги…
-Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал?
-Вов, не вышло. У нас сейчас проверка.
-Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки.
-Ладно, не кипешуй. Принесу.

Не обошлось и без эксцессов…В баню вламывается один из ментов размером со слона…
Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей.
-Где эта сука?!
-Кто?!
-Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь!
Из угла блеющее-яяяяя.
Там Надя-бухгалтер(145см росту)
-Ты?!
Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела.

Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели.
Народ посмотрел на рэкетиров и полег.
-Ауууу…мама…нас сейчас на бабло поставят…Ты чей, мудило?
-Ппппотылихские мы…
-Какие?..Ой ща сдохну…В детдоме тоже что ль своя братва?..Так …туалет за углом…валите попы мыть, рэкетиры…А то мы помрем сейчас со смеху… попы тылихские… уй, сука…
-У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и …вот так же(кивок в сторону потылихских)…охуел…А мы походу еще и палку срубили…

Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом.
А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками …Пока лавочку не прикрыли.

Спасибо за внимание.

PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса…у нее 145 на 40…Двое детей…Говорит-счастлива…


© Copyright: Максим Камерер, 2014
Свидетельство о публикации №214060102015

 

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #144 : 20 Августа 2016, 18:58:06 »
,БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак.А, потом весь  день
Бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость,Господи,скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того,чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен!Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка,то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 
Это сообщение считают полезным: Славик

Оффлайн Славик

  • Резидент
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 155
  • Похвалили: 90 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #145 : 22 Августа 2016, 02:47:04 »
"Молитвенная", Шнур(с)

Мне нужны туфли и помада,
Чтобы стала светлая душа,
Я молилась днями до упаду,
Но не получила ни шиша
Я хотела нос, чуть покороче
И совсем другой размер груди
Я молилась днем, молилась ночью,
Но без результата впереди
Бог, ты что оглох?
Или тебе просто, или тебе просто пох?

Нет машины, нет своей квартиры
Я тебя прошу уже давно
Залатать в моем бюджете дыры,
Но тебе наверно все равно
Я просила парня побогаче
Или просто парня для души,
Но ты все опять переиначил,
Будто накурился анаши.
Бог, ты что оглох?
Или тебе просто, или тебе просто пох?

Говорят, что нет тебя как будто,
Вот поэтому меня не слышишь ты,
Если был ты, это было б круто,
Ты б исполнил все мои мечты!
Бог, ты что оглох?
Или тебе просто, или тебе просто пох?
 

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #146 : 01 Сентября 2016, 10:04:19 »
 
Это сообщение считают полезным: Master X, svv

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #148 : 11 Сентября 2016, 21:42:11 »
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #149 : 12 Сентября 2016, 11:24:47 »
Гешефтфюрер
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #150 : 20 Сентября 2016, 21:18:11 »
Во вторник президент России Владимир Путин приехал в Ижевск, на концерн «Калашников», познакомился с оружием будущего и рассказал трудовому коллективу, что для успешной работы в дальнейшем необходимо любить ближнего своего. С подробностями из Ижевска — специальный корреспондент “Ъ” АНДРЕЙ КОЛЕСНИКОВ.

Вот едешь мимо рабочих концерна «Калашников» и видишь их счастливые лица. Они идут с ними, несут их с радостью, а почему? Президент приехал!

То есть у них сегодня короткий день, отпустили их уже в час дня, и вот они со своими счастливыми лицами выходят с заводской проходной…

В инструментальном цехе концерна тоже царит торжественная атмосфера приподнятого настроения. И тоже в связи с приездом президента. И я не сразу способен вникнуть в детали, а только поговорив с сотрудником цеха Андреем Хомичем.

— Да у вас тут все новое в инструментальном цехе! — обрадованно говорю ему я.

— Ну как…— здраво рассуждает он.— Перебрали оборудование, конечно, к приезду Владимира Владимировича, станки-полуавтоматы… покрасили... А так-то им по 50 лет…

В цехе, где выставлено перспективное вооружение, мое внимание обращает на себя даже не новый 2,5-килограммовый пластиковый автомат и даже не принципиально новый РПК, а, безусловно, пистолетная ручка к автомату. Ибо она такая простая только на первый взгляд. Если изучишь вопрос, ты способен убедиться, что ручку запатентовал лично оружейный вице-премьер Дмитрий Рогозин. Дело в том, что он вложил в нее не только душу и сердце, а также, как он сам мне потом рассказывал, свои сокровенные наблюдения за поведением бельгийских оружейных инженеров, но и тайный дополнительный патрон — на случай, видимо, когда закончатся все остальные и ничего не останется для себя…

— Даже три-четыре патрона можно вложить,— рассказывал Дмитрий Рогозин.— Туда, в пустоту… Я на нее давно обратил внимание… Надо было ее заполнить, а как же…

Много оружия выкрашено в пустынный камуфляж — очевидно, Сирийская Арабская Республика диктует свою высокую моду…

А вот еще один экземпляр: макет памятника Михаилу Калашникову, 50-сантиметровый, но все-таки он. А скоро он, уже четырехметровый, займет свое место в Москве, на площади около Оружейного переулка — в том месте, где она выходит прямо на Садовое кольцо. Зачем? А там у него будет вечный пост. Есть только, кажется, опасность, что в этом месте на Садовом кольце будет слишком много ДТП на ровном, казалось бы, месте. Долго будут думать, отчего так, а потом вдруг поймут: да это же водители бросают руль при одном только взгляде на человека с культовым АК-47 нараспашку.

И здесь же, в инструментальном цехе, я вижу министра культуры Владимира Мединского и спрашиваю его:

— Вы-то здесь какими судьбами?

Александр Бортников — понятно, Сергей Чемезов — понятно, Денис Мантуров — понятно… Владимир Мединский — непонятно.
Как Игорь Сечин с Владимиром Путиным поднимали судостроение на «Звезде»

— А потому,— отвечает он,— что Калашников — это давно явление мировой культуры.

Я понял: то есть будет показывать макет памятника президенту.

Вернувшись в инструментальный цех, я спрашиваю рабочего, копошащегося за резьбошлифовальным станком, неужели и у него станок такой старый, как я теперь предполагаю.

— Он не старый,— объясняет рабочий.— Он просто белорусский.

Владимир Путин идет по цеху и, как ни странно, внимательно вглядывается и в рабочих, и в станки… И я, и все мы понимаем: нет, не зря старались, перебирали и красили советские полуавтоматы. Вот оно, торжество справедливости. Посмотрел!

Никуда президент не спешит в цехе, где и боевые автоматы, и гражданские катера, и беспилотники. Больше всего его интересует водолазный бот, и он долго выспрашивает у изготовителей, когда это можно будет купить (зачем ему водолазный бот?) и какой в нем двигатель.

Вопрос оказывается по существу: двигатель, как назло, иностранный.

— А наш только обещают,— с раздражением говорит он.— Импортозамещение… Давно обещают…

Не все ладно, значит, в державе с импортозамещением, несмотря даже на триумфальный результат выборов в Госдуму…

— Скорость могли повысить,— все-таки с гордостью рассказывает изготовитель,— но решили повысить судоходность.

Конечно, тут уж приходится выбирать…

— И теперь он на полном ходу поворачивается — и стоп!

— И что? — переспрашивает президент.

— И все! — констатирует изготовитель.

Владимиру Путину показывают автоматы, и как же его это интересует! Мне кажется, он подавляет в себе желание взять в руки ну хоть пистолет, ну хоть его. Но не надо: наснимают, напоказывают, и хлопот потом не оберешься…

И вот доходит очередь до нового пулемета. И как он внимательно его изучает… И говорит наконец разработчику, который, конечно, всегда рядом и уже три раза успел произнести в пространство одну-единственную фразу: «Такой замечательный пулемет…» Так вот президент ему и говорит:

— Да, хороший… Но надо, мне кажется, одну вещь тут усовершенствовать…

И он объясняет, какую, и разработчик пытается понять…

— Ну вот эту…— выразительно и почти мучительно смотрит на него Владимир Путин.— Эту… Ну вы поняли…

— Конечно! — с облегчением восклицает разработчик.— Сделаем!!

Еще через несколько минут Владимир Путин встречается с членами трудового коллектива концерна, которым не дано было почувствовать на себе всю радость короткого трудового дня. Люди, мужчины и женщины, стоят в фирменных спецовках плечом к плечу плотным полукольцом в два ряда, готовые к любому повороту событий, да и просто к повороту. И перед самым приходом президента их и в самом деле поворачивают.

И он спрашивает их, рады ли они, что на концерн пошло финансирование, и какое!..

— Ра-а-ды-ы!..— хор трудового коллектива нестроен, и видно, что именно это слово они репетировали меньше других, да это просто бросается в глаза…

И девушка задает президенту выстраданный кем-то вопрос, а есть ли у Владимира Путина семейные ценности и если есть, то какие, потому что ведь ей же надо чем-то руководствоваться в своей замужней жизни.

— Любить надо ближнего своего,— говорит ей президент, а вернее, цитирует оратора, выступавшего по этому поводу выше, гораздо выше…

Глаза ее вспыхивают, ей что-то становится понятно, она готова, кажется, бежать и выполнять прямо сейчас, не дожидаясь, пока он закончит… Задел он что-то в ней такое, что должен был задеть… Не знала она, что можно и так тоже… Еще через четверть часа начинается совещание, посвященное дальнейшему созданию информационно-разведывательного щита над Родиной и особенно за ее пределами, и тут я умолкаю: не моя это тайна.


Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/3094750
 
Это сообщение считают полезным: got10, lan_7474

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #151 : 21 Сентября 2016, 22:23:59 »
 
Это сообщение считают полезным: Славик, svv

Оффлайн Славик

  • Резидент
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 155
  • Похвалили: 90 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #152 : 22 Сентября 2016, 04:20:58 »
Молодец, давно хотел найти.
А про Бар с официанткой?
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #153 : 22 Сентября 2016, 20:22:12 »
&feature=youtu.be&list=PLYzaItEs96PllbFHQWOdHnrMMZfDBhEzE

смотреть с 11:20
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #154 : 22 Сентября 2016, 20:59:16 »
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #155 : 25 Сентября 2016, 13:36:53 »
 
Это сообщение считают полезным: svv

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #156 : 25 Сентября 2016, 14:36:53 »
Сотни пользователей сети поверили видеоинструкции блогера TechRax, который посоветовал просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников. Ролик был опубликован на его YouTube-канале и менее чем за неделю собрал восемь миллионов просмотров.

Блогер рассказал, что Apple спрятала разъем под корпусом, так что смартфон нужно зажать в тиски и просверлить в его основании 3,5-миллиметровую дыру. Судя по комментариям и обилию дизлайков под роликом, многие последовавшие инструкции пользователи сломали свои гаджеты.

 
Это сообщение считают полезным: otservice, Славик, rsc72, Vaaldeemar73

Оффлайн rsc72

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Похвалили: 79 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #157 : 27 Сентября 2016, 10:39:28 »
По совету премьера,сестра ушла в бизнес - продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки".

Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла насколько всё запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому что им что-то не то продали или нагрубили,а хамили просто по природе своей. Ну не может наш дорогой среднестатистический россиянин двух вещей- не плюхнуться мордой в оливье и не хамить окружающим.
Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну пьяный не контроллирующий себя человек. Но почему хамят подростки,зачем хамят женщины,выделываясь перед своими спутниками,было совершенно не понятно.

Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника ровд. Нет он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа,не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу,он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции. Продавщица тут же написала заявление и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десяток своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом.Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели,не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находится в магазине и покупали больше.

Беда пришла откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине,начальник ровд в гневе вызвал на ковер всех до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть и он это доказал,прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.

Начальник не был Лобачевским,но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику ровд очень хочется стать генералом.
(С) анекдот.ру
 
Это сообщение считают полезным: Славик

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #158 : 27 Сентября 2016, 22:17:35 »
Побояню ...

НАйух
официальный сайт символического направления


Ой, что это?!

Здесь расположено официальное представительство НАйух в интернете. Сюда посылают.

Что же это значит?!

Если вы оказались на этой странице, это означает только одно: вас послали найух. Грубо, но элегантно: прислав эту ссылку.

Как же такое могло случиться со мной?!

Вот самые распространенные причины:

    Вы утомили собеседника глупыми вопросами, просьбами или советами.
    Вы обидели собеседника неосторожным высказыванием: задели его религиозные, политические, музыкальные и прочие взгляды и вкусы, либо иным образом вторглись в его внутренний мир и подвергли критике то, чем он дорожит.
    Вам намекают о том, что не вернут долг, не заплатят за работу, отказывают в сексуальной близости.
    С вами просто не хотят общаться. Такое тоже бывает.

Есть конечно вариант, что вы попали на эту страницу случайно, найдя ее, например, в поисковике. Задумайтесь: быть может, вам надо серьезно пересмотреть свои взгляды на жизнь, если даже поисковики стали по своей инициативе предлагать вам пойти найух?

Что же мне теперь делать?!

Советуем:

    Пересмотреть свое отношение к этому человеку.
    Всерьез на него обидеться.
    Поставить закладку, и в следующий раз послать ссылку тому, кого хотите послать найух вы.
    Если ваш собеседник плохо понимает написанное - пришлите ему ссылку для слепых, рисунок или логотип, выбрав подходящий шедевр в нашей медиатеке

http://natribu.org/
 

Оффлайн rsc72

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Похвалили: 79 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #159 : 28 Сентября 2016, 12:15:39 »
В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
 
Это сообщение считают полезным: svv

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #160 : 01 Октября 2016, 13:41:59 »
Демократии в России нет. Народу разрешили говорить, но это не говорит о наличии демократии. Демократия - это участие народа в управлении своим государством, в их праве определять самим свою судьбу. Гражданин России имеет только одно право, это в день выборов проголосовать. На этом вся демократия заканчивается. Больше никаких рычагов влияния на власть народ не имеет. Вроде создается видимость, что механизмы влияния на власть, все-таки, прописаны, но они настолько сложны, что реально их осуществить просто невозможно. Невозможно организовать референдум, невозможно отозвать неугодного депутата, невозможно остановить исполнение преступных решений власти. Медведев самовольно передал Норвегии наши территории в акватории Баренцева моря и не в тюрьме. Приведу пример, как такие решения проводились в Израиле. Когда премьер-министр этой страны Шарон, принял решение вывести еврейские поселения из Газы, то был подан иск в Верховный суд, который подтвердил, что принимая такое решение Шарон не превысил свои полномочия. И только после этого это решение стало выполняться. Вы можете представить такое в России? Мы должны научиться видеть в главе государства обыкновенного человека, такого же гражданина, которому МЫ доверили право действовать от нашего имени. Я далек от идеализации русского человека. Много среди нас пьяни и преступников, воров и взяточников, и просто равнодушных, безразличных к своей судьбе. Но основная масса здравомыслящие люди. Они молча ждут ухода этой власти.
 
Это сообщение считают полезным: lan_7474

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #161 : 02 Октября 2016, 03:20:58 »
xxx: Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает «Super Soldaten».
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #162 : 02 Октября 2016, 04:12:18 »
Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя - провинциалку - со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #163 : 02 Октября 2016, 04:38:46 »
Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #164 : 04 Октября 2016, 20:21:11 »
Утренник в детском саду

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
 
Это сообщение считают полезным: Two_byte

Оффлайн rsc72

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Похвалили: 79 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #165 : 05 Октября 2016, 10:02:03 »
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то йухнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь йухнёй. Круг замкнулся.
 
Это сообщение считают полезным: Славик, Slava, Vaaldeemar73

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #166 : 05 Октября 2016, 19:22:05 »
"Удивительное рядом, но нам оно увы запрещено"

Сегодня к нам в ЦТО звонок из ИФНС. Рассказал мне инспектор о новой благости, которая
родила их рейхсканцелярия (вышестояшее ФНС, тобишь). А именно, в ФНС озаботились о
малом бизнесе и по их данным поручили (попросили, указали, взмолились) о том, чтобы
поставщики комплектов доработок касс до анальных вариантов ЗАРЕЗЕРВИРОВАЛИ 20
процентов оных комплектов именно под нужды пресловутых субъектов малого предпринимательства ...
Также мне было сказано, что ФНС озабочено проблемами сроков перехода юзеров на анальные кассы -
ибо какбы не случилось того, что дословно "к вам, (т.е. ко мне в ЦТО) 01.07.2017 придут 3 000 юзеров и
потребуют кассы доработать, а вы (т.е. ЦТО) не сможете это сделать). Поэтому ФНС предписано
продвигать просветительскую работу в плане постепенного перехода на анальные кассы, И ЗНАТЬ,
сколько юзеров и в какие сроки решать "життi по новому".
На мой резонный вопрос - а мы тут причем, если мы ЦТО вычеркнуты из этого праздника жизни - в трубке
послышалось удивленное недоуменное молчание.

 

Оффлайн Славик

  • Резидент
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 155
  • Похвалили: 90 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #167 : 06 Октября 2016, 02:53:41 »
В тему
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #168 : 12 Октября 2016, 19:08:30 »
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #169 : 12 Октября 2016, 19:52:54 »
Из классики
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #170 : 15 Октября 2016, 23:40:02 »
"Агенты ЩИТ" - 3й сезон 13я серия, примерно 13-14 минут от начала
http://www.ss-20.ru/index.php?action=dlattach;topic=12.0;attach=1944;image

"Стой!. Подожди. Ведь эта буква на двух ножках ведь 'Дэ'"? - "Да"
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #171 : 16 Октября 2016, 13:33:33 »
Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина
Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!
«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»
Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.
– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.
Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.
«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»
Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.
И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.
– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!

* * *

Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.
«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»
Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.
Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.
Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..
 

Оффлайн Slava

  • Резидент
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 79
  • Похвалили: 28 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #172 : 17 Октября 2016, 19:46:06 »
Панацея от всех болезней .
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #173 : 17 Октября 2016, 20:06:58 »
Панацея от всех болезней .

Гениально, всю ночь буду пересматривать.

Лучше бы про жизнь воровской братвы Ростова-Папы чо написал.
Давно свежака от тебя не слышно.
 

Оффлайн Slava

  • Резидент
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 79
  • Похвалили: 28 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #174 : 17 Октября 2016, 21:53:09 »
Да забей , Ростова-Папы нет с конца 60-ых .
У на сегодня ДР был . Пацан зашел рассказал анекдот :

 Приходит клиент к доктору и говорит :

-У меня йух на лбу растет !

-Вы видели Италию ?
-Нет .

- Францию ? , Собор Парижской Богоматери ?
- Нет .
-Видели Испанию ?
- Да , что вы мне голову морочите , Вы идиот ? Я же говорю , что йух на лбу растет !
- Вот ! Сначала растет йух , потом вырастут яйца , они закроют Вам глаза и больше Вы ничего не увидите .
 
Это сообщение считают полезным: otservice, rsc72

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #175 : 01 Ноября 2016, 10:12:12 »
Техподдержка: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня зовут Джон, чем могу вам помочь?
Клиент: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей компании модели X.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
К: - Он не печатает в цвете.
Т: - Совсем?
К: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жёлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жёлтые чернила кончились.
К: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж, попробовал распечатать цветную картинку, а жёлтый не пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведём пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жёлтого. Что интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и зелёный, для воспроизведения которых нужен жёлтый цвет. Техник понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чeм проблема. Всe, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине на новый, а если и это не поможет, то вам придeтся сдать в магазин и сам принтер, так как он у вас на гарантии.
К: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жeлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса потрясает отборный мат на нескольких языках.
 
Это сообщение считают полезным: rsc72

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #176 : 12 Ноября 2016, 08:12:06 »
« Последнее редактирование: 13 Ноября 2016, 07:24:58 от vvm »
 

Оффлайн Slava

  • Резидент
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 79
  • Похвалили: 28 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #177 : 26 Ноября 2016, 01:38:48 »

 На днях пацан ( ну как пацан 55 стукнуло ) рассказал анекдот про пенсию .

Приходят в пенсионный фонд жопа , йух и пизда . Сидят в очереди .
Первой вызывают жопу . Через две минуты выходит довольная  - максималку дали .
-Вы же всегда в работе , уколами вас кололи , всегда подставлялись , работали как проклятая .

Выходит йух - смурной , недовольный . Минималку вкатили
- Часто отлынивал от работы , не соответствовал занимаемой должности особенно в последние
годы работы .

Выходит пизда в полном ауте

-Ну что ? Дали ?
-Да хер там .
Сказали - Помойся , побрейся и с улыбкой на работу
 
Это сообщение считают полезным: drfaust

Оффлайн svv

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 503
  • Похвалили: 150 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #178 : 01 Декабря 2016, 10:55:20 »
На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой- ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

- Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
« Последнее редактирование: 04 Декабря 2016, 22:08:03 от vvm »
 
Это сообщение считают полезным: got10, AVIER

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #179 : 04 Декабря 2016, 22:00:52 »
http://pikabu.ru/story/ukrainskiy_mat_2031086
Украинский мат
 
Блядь – хвойда, шльондра, курва
Блядский – курвенний, шльодравий, хвойдяний
Блядун – курвар, шльондер, хвойдник
Блядство – курварство

Пизда – піхва, потка (гуц.)
Пиздец – піхвець, піхварик, піхвун, піховшик
Пиздеть – піхвити
Пиздоватый – піхв’яний, піхвистий
Спиздить - спіхварити

Ебломан, ебанат – вигранець
Ебанина – грайня
Ебаться – гратися
Ёбнуть – вграти
Переебать – переграти
Ёбнуться – загратися
Ёбнутый – граний, підорко
Невьебённый – невгранний
Долбоёб – довбограник
Выёбываться – виграватись
Наёбка – награйка
Наебать – награти
Ебальник – гральник

х** – прутень, бобик (гуц.), гральник
йухнуть – спрутнити
Перехуярить – переграти, опрутнити
Хуярить - гамселити
йухня – прутня
Хуесос – прутнелиз
Охуенный, охуительный – прутнявий

Нихуя себе – ой гралися гуси
Пошёл на х**! – йди к бісу, котися під три чорти
Ёб твою мать! – трасця твоєї матері
Ебал я тебя в рот – грав я тебе в писок
х** тебе - поцілуй мене в сраку
« Последнее редактирование: 04 Декабря 2016, 22:08:32 от vvm »
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #180 : 04 Декабря 2016, 22:09:09 »
 
Это сообщение считают полезным: Vaaldeemar73

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #181 : 04 Декабря 2016, 22:12:59 »
 

Оффлайн got10

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 573
  • Похвалили: 192 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #182 : 05 Декабря 2016, 17:39:01 »
Цой , "пачка сигарет".
Созерцаю эмпиреи сквозь чужой мезонинъ,
Тщетно силюсь хоть одно свѣтило признать,
Совершалъ я променады межъ березъ и калинъ -
Днесь приходится въ Парижахъ бобылемъ куковать.

Рефренъ:

Но, коль имѣется въ карманѣ табаку кисетъ,
Стало быть не столь прискорбна вся тщета бытія…
На почтовый экипажъ въ портмонѣ лежитъ билетъ,
Вотъ махнётъ кнутомъ ямщикъ, сгинетъ съ глазъ юдоль сiя…

Ни единъ не во хмелю не сознавался, что шпіонъ,
Ни одинъ достойный мужъ не утратилъ лица,
А безъ Моцарта публичная дуэль – моветонъ,
А безъ Шуберта печаленъ путь къ праотцамъ.

Рефренъ:

Но, коль имѣется въ карманѣ табаку кисетъ,
Стало быть не столь прискорбна вся тщета бытія…
Въ вензеляхъ и апплике вотъ на цеппелинъ билетъ,
Пару капитанъ поддастъ, и прости-прощай земля.
 
Это сообщение считают полезным: vvm

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #183 : 12 Декабря 2016, 19:53:41 »
Лось токсикоман:
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=CLZtqAZBVBE[/youtube]
« Последнее редактирование: 29 Января 2017, 04:52:29 от vvm »
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #184 : 13 Декабря 2016, 12:31:17 »
207.46.13.95

МS заинтересовался моим сайтом. Что он интересно пытается найти ?
 

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #185 : 16 Декабря 2016, 16:10:57 »
207.46.13.95

МS заинтересовался моим сайтом. Что он интересно пытается найти ?

Ты в курсе,что я каждый день разговариваю со своим взрослым сыном по скайпу(он живёт в другом городе).
И, о, чудо!!! Скайп настолько прозрел(заметь мы не переписывались,а разговаривали!!!),что сыну посыпалась реклама про те товары про которые мы вели беседу.Типа,разговаривали про то,что мы купили такие то туфли или что то другое,на другой день валит реклама про туфли)))
Так что нас слушали,слушают и будут ещё более усердно прослушивать,подглядывать и взламывать на компах любую нашу информацию(((
Глоболизация,ёптыть(((
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 

Онлайн Newkid

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 551
  • Похвалили: 199 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #186 : 17 Декабря 2016, 17:45:29 »
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх…
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
 

Оффлайн Vaaldeemar73

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 195
  • Похвалили: 116 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #187 : 18 Декабря 2016, 08:06:02 »
 
Это сообщение считают полезным: otservice

Оффлайн Slava

  • Резидент
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 79
  • Похвалили: 28 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #188 : 16 Января 2017, 19:58:48 »
/// Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Какая-то извращенная логика .
Я даже не о том , что к примеру в ростовских институтах сейчас за зачет студенты платят
больше моей годовой зарплаты .

Простой вопрос - ты хотел бы , чтобы подобные "студенты-преподаватели "скажем
из медицинского института оперировали тебя или твоих близких ( не дай бог ) ?
Алиса в своем  Зазеркалье отдыхает в натуре .
Это полный беспредел - выходит за рамки моего понимания .




PS
 

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #189 : 20 Января 2017, 22:27:04 »
Дед приходит к врачу:Доктор,помоги сынок бабку мою спасти!80 лет,лежит отвернулась к стене и месяц уже так и молчит.Помирает совсем!                                                                                                   
 Доктор: Дедуль,займись с ней сексом!
 Дед: Сынок,да нам по 80 лет!Возраст! я ещё Ленина помню как он при мне умирал!Какой секс?   
 Доктор:Как хочешь,дед,но лучше секса лекарства нет!   
    Дед пришёл домой.Хряпнул для храбрости рюмашку водки.Наглотался таблеток.Залез на бабку и сделал своё дело.Уснул. На утро просыпается.Глазам своим не верит:бабка радостная,улыбается,скачет возле плиты,гремит кастрюлями что то готовит и песни поёт! И тут дед подумал:"А я ведь так,пожалуй,и товарища Ленина тогда мог спасти!"
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 

Оффлайн vvm

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4489
  • Похвалили: 1853 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #190 : 21 Января 2017, 19:19:46 »


Рыдал

Спизжено с форума Бита, запостил Долгополов
 

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #191 : 21 Января 2017, 20:39:31 »
Ой, бля... Вадим. Больше не дразни так нас.
Кабы каждая кассирка так обучалась - у нас и работы на 70% меньше было бы... Пустой бегодни по поводу "лента вверх тормашками"
 

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #192 : 22 Января 2017, 01:01:57 »

А тиретий путь существует???

или сразу по "берёзку"...
« Последнее редактирование: 29 Января 2017, 05:02:51 от vvm »
 

Оффлайн ewgen

  • Наш человек
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 369
  • Похвалили: 134 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #193 : 23 Января 2017, 21:54:29 »


« Последнее редактирование: 29 Января 2017, 05:02:26 от vvm »
 

Оффлайн otservice

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 479
  • Похвалили: 137 раз(а)
  • На работе надо быть културнЕЕ перед клиентурой)))
Re: Анекдоты
« Ответ #194 : 24 Января 2017, 20:27:00 »
http://ren.tv/novosti/2017-01-24/moshenniki-ostavili-bez-deneg-slesarya-kotoryy-hotel-kupit-pulemet-maksim
20 января в полицию обратился слесарь, проживающий в Новосибирской области. Он заявил, что злоумышленники под предлогом продажи пулемета "Максим" присвоили его деньги в размере 145 тысяч рублей.

Но оружия мужчина так и получил. Как сообщает источник журналистов РЕН ТВ, денежные средства были обналичены в Москве.

Устанавливаются обстоятельства преступления.
Ты того этого...Чего хотел сказать то?
 

Оффлайн dipol

  • Администратор
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 278
  • Похвалили: 80 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #195 : 24 Января 2017, 20:59:19 »
    Памфлет.

       Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться. Германия:

       «А что за дверью «посторонним вход воспрещен? Пойду, загляну туда».

       Великобритания:

       «Давай, не возражаю».

       Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара. Германия, удовлетворив свое любопытство:

       «Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну»?

       Чехословакия:

       «Э-э-э».

       Великобритания:

       «Отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против».

       Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит. Германия:

       «Эй, Польша, а ты чего смотришь»?

       Великобритания и Франция:

       «Германия, не наглей».

       Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище. Франция и Великобритания:

       «Польша, держись. Сейчас покажем гаду. Только пиво допьем».

       Из-за стола встает СССР и со словами:

       «Да что же вы творите-то!».

       Отвешивает Польше пинка под зад. Германия сразу с разворота бьет Францию, после чего тот ложится, а Великобритания успевает забраться за стойку. Германия и Великобритания начинают швыряться друг в друга пивными кружками. Италия бьет кулаком по пятке Великобритании, которая вылезает из-под стойки, но Великобритания успешно лягается. Германия, продолжая кидаться кружками за стойку, кусает Англию за ногу. Поняв, что больше достойных противников нет, Германия бьет СССР коленом в лицо в тот момент, когда тот наклонился завязать шнурки. СССР опрокидывается на стол, опрокинув кучу пивных стаканов, и корзину с пирожками. В самый последний момент, немыслимо извернувшись, пинает Германию. Великобритания показала свой нос из-за стойки и кинула СССР пакетик с чипсами. На эту заварушку заворожено смотрит США. Германия, намертво вцепившись с СССР и, получая пивными кружками по загривку от Великобритании, зовет Японию на помощь. Но тот, неожиданно для всех, выбивает табурет из-под зада США. Грохнувшись на пол, США больше испугался от неожиданности, чем ударился. США начинает тузить Японию. Германия, надеясь, что Япония поможет с СССР, показывает США средний палец, но Японии не до этого. Впрочем, США средний палец замечает, начинает нехорошо ухмыляться. Тем временем свернутые набок носы, куча шишек и ссадин на лицах Германии и СССР говорят о том, что эти участники потасовки изрядно вымотали друг друга. Отшвырнув от себя полубессознательного Японию и издав дикий вопль, США ринулся бить Германию, прихватив за шиворот Великобританию и Францию, который до сих пор находился без сознания. На Германию обрушивается град ударов. Поставив блок СССР тут, лягнув США там, Германия все равно был уже слишком слаб. Еще один пудовый удар СССР, и все было кончено. Затем США вернулся в угол к Японии. Заметив, что СССР направился в ту же сторону, США достает большой блестящий пистолет и дважды стреляет Японии в живот. СССР и США, единственные оставшиеся на ногах, растаскивают бездыханные и полубездыханные тела в разные углы бара, затем садятся за разные столики и начинают недобро сверлить друг друга взглядом.
Мясокомбинат выглядит контрпродуктивно только с точки зрения овец.
 

Оффлайн rsc72

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Похвалили: 79 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #196 : 25 Января 2017, 17:28:27 »
Текущая ситуация...
 
Это сообщение считают полезным: drfaust

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #197 : 26 Января 2017, 18:08:51 »
Российский робот андроид Федор



Порадовал коммент с ютуба:
если бухать не может то робот не российский.
« Последнее редактирование: 29 Января 2017, 05:01:53 от vvm »
 
Это сообщение считают полезным: otservice, KrasCEP

Оффлайн KrasCEP

  • Администратор
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 169
  • Похвалили: 66 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #198 : 29 Января 2017, 00:35:43 »
"Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . ." alkash.gif
 
Это сообщение считают полезным: svv

Оффлайн drfaust

  • Резидент
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1557
  • Похвалили: 413 раз(а)
Re: Анекдоты
« Ответ #199 : 09 Февраля 2017, 18:17:52 »
А ты видел крабов на снегу?
 
Это сообщение считают полезным: otservice