Форум vvm

Главная категория => Юмор => Тема начата: vvm от 22 Ноября 2015, 10:27:25

Название: Анекдоты
Отправлено: vvm от 22 Ноября 2015, 10:27:25
-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Ноября 2015, 23:10:17
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок...»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:

— Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: russodamian от 27 Ноября 2015, 07:39:23
злой анекдот :-\ :( :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 27 Ноября 2015, 08:27:13
Сынок по ходу дела еврей - такую цепочку построил, для своего гешефта.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 27 Ноября 2015, 12:45:18
Почему девушки топились после первой брачной ночи.

Самыми завидными невестами считались девки высокие и толстые. Поэтому худым приходилось для обмана женихов надевать по десять юбок и фартуков. При этом рост и вес жениха мало кого интересовал - жених котировался в зависимости от зажиточности его семьи.

Невесту сыну подбирал отец, договаривался с отцом невесты, и уже после к невесте засылались сваты. В первый день свадьбы невеста должна была подарить свекрови собственноручно вышитую рубаху. На следующий день свекровь приходила в этой рубахе на свадьбу. Либо приходила в своей и заявляла: "Да там и смотреть было нечего!"

Это означало, что сын женился на никуда не годной неумехе. Если невеста оказывалась не девственницей, развестись с ней было нельзя: "Раз они обвенчались, значит, ему ее Бог послал. А какую он послал - хромую или горбатую, тут уж ничего не поделаешь".

Ради имитации девственности, как теперь широко известно, втайне резали петуха. Зато мало кто знает, что в древней Руси, если в брачную ночь у мужа ничего не получилось, молодая должна была тут же пойти и утопиться.

"Считалось, что это несмываемый позор и что она негодная женщина, если даже муж на нее не возбудился. Хотя, может, он просто импотент, или у него случайно не получилось, и на следующую ночь получится".

Второй ночи в таких случаях обычно не бывало.

С приходом на Русь христианства обычай топиться постепенно ушел в прошлое.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 27 Ноября 2015, 15:18:30
Когда мне снится эротический сон я начинаю трахать кровать, подушку, рядом лежащего плюшевого мишку .
Если кто меня разбудит, то я его догоняю и........
Ну, в общем, поэтому спящего меня на работе начальник не трогает.   ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 27 Ноября 2015, 21:06:13
Русские непобедимы!!!
Водку продают до 22-00! Супермаркет.Водка и др.спиртное стоит на прилавке,но её не продают.
Мужик подошёл.Открыл бутылку водки и отхлебнул оттуда.ОХРАНА ЗАСТАВИЛА ЕГО ТУТ ЖЕ КУПИТЬ ЭТУ БУТЫЛКУ ВОДКИ)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 27 Ноября 2015, 21:16:34
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 27 Ноября 2015, 21:47:07
Русские непобедимы!!!
Водку продают до 22-00! Супермаркет.Водка и др.спиртное стоит на прилавке,но её не продают.
Мужик подошёл.Открыл бутылку водки и отхлебнул оттуда.ОХРАНА ЗАСТАВИЛА ЕГО ТУТ ЖЕ КУПИТЬ ЭТУ БУТЫЛКУ ВОДКИ)))
Дурак мужик, мог и по почкам получить.
Есть понятие - "публичная офферта". Товар на прилавке, ценник(а он по правилам торговли должен присутствовать рядом с товаром и однозначно указывать на него и быть подписанным отв. лицом) присутствует. По закону о защите прав потребителей продавец в данной ситуации "обязан продать этот товар по той цене, что указана на ценнике"(головняк сетевиков - цены меняются в товароучётке, а ценники менять не успевают - персонала не хватает).

В бульбондии ещё до наших такое правило ввели, но там "всё согласовано". Наступает 23:00 и виноводочный отдел "под решётку", если отдела нет - непрозрачная драповая штора вешается, закрывая стелажи с водярой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 27 Ноября 2015, 21:56:39
Русские непобедимы!!!
Водку продают до 22-00! Супермаркет.Водка и др.спиртное стоит на прилавке,но её не продают.
Мужик подошёл.Открыл бутылку водки и отхлебнул оттуда.ОХРАНА ЗАСТАВИЛА ЕГО ТУТ ЖЕ КУПИТЬ ЭТУ БУТЫЛКУ ВОДКИ)))
Дурак мужик, мог и по почкам получить.
Есть понятие - "публичная офферта". Товар на прилавке, ценник(а он по правилам торговли должен присутствовать рядом с товаром и однозначно указывать на него и быть подписанным отв. лицом) присутствует. По закону о защите прав потребителей продавец в данной ситуации "обязан продать этот товар по той цене, что указана на ценнике"(головняк сетевиков - цены меняются в товароучётке, а ценники менять не успевают - персонала не хватает).

В бульбондии ещё до наших такое правило ввели, но там "всё согласовано". Наступает 23:00 и виноводочный отдел "под решётку", если отдела нет - непрозрачная драповая штора вешается, закрывая стелажи с водярой.

Это не всегда факт на счёт "получить по почкам"))) Меня учил в Росторгмонтаже в 80-х,Женя "Чувашин".Комплекция у него 165см приблизительно,дохлый как комар.Но сей товарищ,на моих глазах несколько раз вырубал здоровенных мужиков под 100 и за 100,и не по одиночке а кучкой)))
Так что кто на кого нарвётся)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 27 Ноября 2015, 22:03:48
...
Так что кто на кого нарвётся)))
Я тоже видал таких, видал и шкафов, что можно завалить одной пушкой, одного каждое утро вижу в зеркале, когда пасть чищу...

Только вот в судах в случае "махача" он будет виновен по любому - "алкашом" пойдёт, в лучшем случае "хулиганство"+"возмещение"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 27 Ноября 2015, 22:15:34


Только вот в судах в случае "махача" он будет виновен по любому - "алкашом" пойдёт, в лучшем случае "хулиганство"+"возмещение"
[/quote]

По судам сноска: в прошлом году родственницу жены 64 годков от роду,на её дне рождении.Престарелый придурок,тоже 60 с лихом, так приложил,что она упала с переломом шейки бедра.Кто в курсе понимает,что такой перелом это смертный приговор с отсрочкой.Она лежит до сих пор не может даже встать,только сидит.
Вопрос:Сколько дал старому придурку наш гуманный и справедливый суд,при том условии,что тАварисч уже сидел за неосторожное убийство?
........................
Ответ:ТРИ!!! ГОДА!!! но УСЛОВНО!!!!
И возмещение всех моральных и физических страданий в сумме!!! 190 000рублей,которые он погашает согласно опять же нашим законам по 2500руб в месяц!!!
Визит 1 час соц.служба 74 рубля.
Искусственный сустав -120-130 000руб(без учёта стоимости операции)
Ну и т.д. и т.п.
ТАварисча нельзя тронуть даже пальцем!!! Потому что тот кто его тронет,уже по другой статье,усадят минимум на пятёрочку)))
Вот такой он наш "гуманный и справедливый")))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 27 Ноября 2015, 22:19:24
Ну что я могу сказать...
Суд это конечно лотерея, и частенько за 20кр ещё и потерпевший виновным оказывается.

У меня знакомый так "по тюрьмам" пошёл, сам взбалмышный, но суть - увидел, бьют девушку, дело молодое, вступился, врезультате получил перо в лёгкое. В больничке к нему несколько раз папаша "ножа" приходил - суммы называл, что бы тот заяву забрал(с остальными участниками он уже договорился), а этот "честный" - довёл до суда. Все "свидетельские" и, в том числе бабы, были как под копирку - сам напал, а "нож" только защищался... Результат 3 года поселения.
Потом он оттуда(сам не пьющий - организм такой, после пары стопарей к унитазу в обратку) за бухлом побежал, но не успел, дали "попытку" и "общаг". Отсидел, но после этого уже другой человек, на свободе не более полугода, и вечные кражи по дурости.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 27 Ноября 2015, 22:28:58
Это всё знакомо.Я вырос на Шанхае и живу сейчас там же.Есть такие районы почти в каждом городе)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Ноября 2015, 08:22:02
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду: радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Ноября 2015, 08:28:49
Вынос мозга для иностранцев.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Ноября 2015, 08:51:57
http://evgeniy-volnov.hk/evgenij_volnov_deanon
Данные на известного пранкера.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Ноября 2015, 09:47:14
Москвичей научат отбиваться от преступников с помощью моноподов, которые называют также селфи-палками. Специализированные курсы самообороны открываются в Московском центре спортивных единоборств M-PROFI, сообщила МОСЛЕНТЕ PR-менеджер центра Дарья Лапшина.
По ее словам, на первое пробное занятие, которое пройдет 16 ноября, пока записалось около 15 человек. Максимальное число участников - 30 человек. Урок продлится в течение часа и будет бесплатным.
Как рассказала Лапшина, это будет занятие-презентация. Посетителей распределят по парам, и под руководством инструктора они будут отрабатывать соответствующие приемы. Часть из них придумана сотрудниками центра, часть заимствована из различных видов боевых искусств.
Желающие также смогут записаться на полный курс, включающий пять занятий - одно теоретическое и четыре практических.
"Как известно, во многих странах стали нередки случаи нападения на туристов с целью ограбления, и единственное средство самообороны, которое у путешественников всегда с собой, - это селфи-палки", - прокомментировала создание курсов Дарья Лапшина.
Она отметила, что в мире уже формируется такой вид самообороны под условным названием mpd-fight, сокращенное от monopod-fight. Этой дисциплине и решили научить москвичей сотрудники центра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Ноября 2015, 12:51:05
Летающие автомобили. Нечто подобное было у нас во Владимире.
http://www.liveleak.com/view?i=c6b_1448604412 (http://www.liveleak.com/view?i=c6b_1448604412)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Ноября 2015, 13:02:14

Следователи продолжают выяснять новые подробности трагедии, произошедшей вечером 26 ноября в Новосибирске, когда в собственном автомобиле была взорвана депутат областного Закcобрания Оксана Бобровская. Вместе с ней погиб её муж Никита. В его руках и взорвалась граната Ф-1.Источники LifeNews сообщают, что эксперты нашли на теле женщины биологические материалы, оставшиеся после полового акта.


— Предположительно, в ходе разгоревшегося конфликта он стал принуждать её к выполнению супружеского долга с помощью угроз и демонстрирования взрывного устройства, — рассказал источник. — Эксперты установили, что мужчина успел получить удовлетворение от любовных утех всеми возможными способами.


http://lifenews.ru/news/172129
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Ноября 2015, 14:56:46
Слесарь-гинеколог, епта
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 29 Ноября 2015, 11:18:57
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 29 Ноября 2015, 23:41:38

не совсем в тему (не юмор), но я хохотал по доброму и от души...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 30 Ноября 2015, 14:53:33
23 привычки, благодаря которым вы станете лучше и кардинально "прокачаете" свою жизнь!
1. Начните изучать иностранный язык. Язык хаттов из "звездных войн" не считается.
2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам. Через неделю у вас будет абсоолютно пустая комната с одиноким елдаком на окне.
3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных. Начните употреблять диссоциативы.
4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи. Ебашьте пельметосы с роллтоном.
5. Делайте утреннюю зарядку. Телефона, потому что у вас дешёвый говноандроид, который постоянно садится))))))))
6. Приучите себя каждый день засыпать себя и просыпаться через сито. Это связано с пунктом 3 и диссоциативами.
7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо. Типа почка такая пробуровит спс!!! и вроде такая спасибо сказала.
8. Спите не менее 8 часов. Вы ж не работобыдло, можете хоть 12 спать.
9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие. Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, с бусами на шее, с голой жопой и с фиговым листком на елде.
10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! На самом деле нет.
11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам давайте мамке на роспись.
12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь. Например, "пидор" Бэрроуза.
13. Посвящайте интернету не более часа в день. Остальные 18 часов просто сидите в нём.
14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. А то вдруг засуха, а вы накопите.
15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц. Лучше всего жир сжигается газовой горелкой.
16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна. Особенно хорошо, если ваша цель - гей-оргия, а на картинке будет хоровод из ебущихся мужиков.
17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Ничего не делайте с ними, просто повесть на стену и жить станет легче. Проверено.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, бля сука найух следите за своей речью как бы да мать в рот ебал.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день, но не больше 15 рублей.
20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды. Старайтесь каждый день кушать. Старайтесь каждый день. Старайтесь каждый. Старайтесь.
на самом деле нет.
21. Ходите прямо. Не ходите под углом в 90 градусов - неудобно же, а то ещё в жёпу воткнётесь кому-нибудь головой.
22. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Ахуенчик.
23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Хотя учитывая, как вы выглядите, вам всё равно не дадут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 30 Ноября 2015, 17:57:55
...
10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! На самом деле нет....

на самом деле ДА, правильно будешь думать - все сбудется, так сказать "материализация..." ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 01 Декабря 2015, 11:24:01

Чертоги идиотизма (http://vk.com/4ertogi_idiotizma)

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 02 Декабря 2015, 21:46:43
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 03 Декабря 2015, 08:34:27
Россиян, чьи расходы которых превышают 1 млн рублей в год без официально подтвержденных источников дохода, предлагается наказывать исправительными работами сроком от 3 месяцев до 3 лет в соответствии с проектом закона, подготовленным депутатом законодательного собрания Санкт-Петербурга Андрея Анохина, пишут «Известия» (http://izvestia.ru/news/597837).
«Принятие данного законопроекта будет способствовать пресечению тунеядства и противодействию сокрытию доходов в отношении физических лиц, совершающих крупные расходы», — говорится в пояснительной записке к документу.


«Понятно, на чем основывается идея вернуть наказание за тунеядство. Зампред правительства озвучивала недавно цифры, согласно которым в России более 15 млн неработающих, а это значит, что бюджет недополучает налоги. Возможно, стоит искать более гибкую систему, потому что сложно представить себе механизм, как контролировать тунеядцев: у нас большинство не идут в службы занятости», — заявил член комитета Госдумы по труду, социальной политике и делам ветеранов Валерий Трапезников.
Эксперты отмечают, что первыми под контроль налоговых органов должны попасть чиновники, так как средний доход россиян составляет всего 30 тысяч рублей, в то время как государство не несет ответственность за обеспечение занятостью населения.
Ранее (http://www.gazeta.ru/business/news/2015/06/18/n_7300409.shtml) глава Минтруда Максим Топилин заявлял, что безработные россияне не будут платить налог на тунеядство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 04 Декабря 2015, 12:47:30

УЛЁТНЫЕ АНЕКДОТЫ (http://vk.com/the.anekdot)

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 06 Декабря 2015, 14:53:42
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
 - Алкашня! Сталина на него нет!
Я в ответ:
 -А на вас - Раскольникова.
Тишина! Помнят, сучки, русскую литературу!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 06 Декабря 2015, 14:54:52
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 07 Декабря 2015, 13:56:51

УЛЁТНЫЕ АНЕКДОТЫ (http://vk.com/the.anekdot)

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 07 Декабря 2015, 19:00:03
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты ?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 09 Декабря 2015, 12:38:43
Во мне чо в ворота домика подсунули: всех жителей - на цифровые технологии. и стоит этот перевод 5тыр, не считая приставки  :o.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 09 Декабря 2015, 20:32:51
Во мне чо в ворота домика подсунули: всех жителей - на цифровые технологии. и стоит этот перевод 5тыр, не считая приставки  :o.
Ага, очередной лохотрон, такую же бумажку я обнаружил у себя в почтовом ящике примерно год назад (текст практически один в один), самое смешное что на тот момент времени у нас в городе уже было в эфире 10 цифровых каналов и совершенно бесплатно. Правда, конечно же, не у всех в телеках соответствующий декодер DVB-T2 есть, но само вещание бесплатное и по сей день.
http://chelyabinsk.rtrn.ru/dtv/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 09 Декабря 2015, 22:31:36
Leaf повысит производительность старых компьютеров

Владельцы старых ноутбуков, которые уже не справляются с нагрузкой современных приложений, могут отложить планы по покупке новой модели ещё на какое-то время, так как уже в следующем году на рынок выйдет устройство под названием Leaf, способное "прокачать" компьютер. Устройство имеет форм-фактор обычной флэш-карты и подключается к ноутбуку через USB 2.0 или USB 3.0. Для расширения возможностей ноутбука Leaf использует уникальное программное обеспечение и облачную сеть HyperDrive.

Как уверяют разработчики из компании Green Leaf Technology, Leaf увеличивает объём оперативной памяти в ноутбуке по USB. Кроме этого, вся работа системы перекладывается на "плечи" аксессуара, тогда как встроенная оперативная память используется для вторичных задач.

Green Leaf Technology предлагает Leaf в трёх версиях: на 8, 16 или 32 ГБ оперативной памяти. Первые два варианта подходят для тех пользователей, кто работает с документами, слушают музыку и смотрят видео в Интернете, тогда как версия на 32 ГБ подойдёт для игр и других "тяжёлых" задач.

Сбор средств на старт производства Leaf осуществляется через Kickstarter. Стоимость устройства составляет $8, $13 и $18 в зависимости от требуемого объёма оперативной памяти. Старт поставок ожидается уже в январе следующего года.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 09 Декабря 2015, 22:59:50
Блин. Откуда вы столько лохотронов находите?

Стартаперы из калифорнийского города Ирвайн предлагают «присоединиться к революции» и пожертвовать энную сумму денег на бритву, в которой для срезания волос используется лазер. Как отмечают авторы проекта, такой бритвой невозможно порезаться, она не вызывает раздражения и прочих сопутствующих бритью побочных эффектов, а главное – обеспечивает очень чистое и гладкое бритье. (http://naked-science.ru/article/concept/lazernaya-britva-skarp-proizve)

З.Ы. Вспомнилась реклама Gilette: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... двадцать пятое полирует челюсть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 10 Декабря 2015, 14:17:57
Чота анекдот вспомнился - Японцы изобрели автомат для бритья, засовываете голову в отверстие, кидаете 1 йену, и через 1 минуту Вы гладко выбриты!
На вопрос корреспондента об индивидуальном строении лица клиента, следует ответ - "Ну что Вы, это только до первого использования автомата для бритья".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 10 Декабря 2015, 14:29:03

УЛЁТНЫЕ АНЕКДОТЫ (https://vk.com/the.anekdot)

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 10 Декабря 2015, 14:33:45
И исчо анекдот, из лохматых 80-х:
Изобрели японцы прибор для определения % матерных выражений в нормальной речи. Решили испытать, сели в самолет, летят над японией - прибор кажет 7%, пролетели над пиндостаном - 20%, пролетают над СССР - прибор зашкаливает, аж стрелка загибается!. Решили приземлиться, посмотреть.....
Приходят на стройку, видят двух пьяных стоителей, которые ползут по стройке, и слышат их диалог:
- нихуя дохуя нахуячили!!!
- нихуя не дохуя, похуячили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 10 Декабря 2015, 15:59:37

Чертоги идиотизма (https://vk.com/4ertogi_idiotizma)

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи%%ой, у меня проездной!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 11 Декабря 2015, 11:19:50
Русский аналог виагры - "Три богатыря!"
P.S. Три - это глагол.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Декабря 2015, 09:47:42
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 18 Декабря 2015, 17:17:18
Без комментариев.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 18 Декабря 2015, 19:18:13
Толи правда, толи нет.


Оказывается, Хулиган, Сэндвич и Бойкот — это фамилии


Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.

Мы вспомнили самые неожиданные из них, которые на самом деле являются фамилиями. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).

Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.

Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.

Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).

Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как bœuf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».

Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».

Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

Галиматья. Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

Пасквиль. В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

Блютус (blue tooth — буквально «синий зуб»). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blåtand), который объединил Данию и Норвегию.

Июль и август. Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август — в честь римского императора Октавиана Августа.

Меценат. Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.

Силуэт. Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

Мансарда. Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

Кардиган. Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гардероба.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 18 Декабря 2015, 20:43:20
Чтойта подсказывает мне, что слово "хулиган", было произведено от русского языка.
Наверное двое наших туристов после гуляния в кабаке решили пройти пешком, по брайтон-бич, и скорее всего их решили ограбить негры, подскочили с оружием и начали тыкать стволами в морду лица...., при этом выкрикивали " ган, ган..", типа оружие...
На что наши сказали "йухли ган", и выдали полную раскладку люлей на вечер.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 19 Декабря 2015, 10:11:15
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украйиньский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 19 Декабря 2015, 10:14:16
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 19 Декабря 2015, 11:19:15
Сегодня, 15 декабря, в селе Листовое (Крым) в торжественной обстановке открыли (http://sakimo.rk.gov.ru/rus/index.htm/news/324630.htm), как говорится на сайте районной администрации, детскую площадку.Открыла торжественное мероприятие председатель Митяевского сельского поселения Оксана Норченко. В торжественной обстановке под музыку дети водили хороводы, пели песенки и танцевали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 19 Декабря 2015, 12:55:12
Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 19 Декабря 2015, 12:57:43
Парад боянов. Продолжаем.
фразы за которые 15 лет назад можно было попасть в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони..
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 22 Декабря 2015, 15:54:33
Отзыв на AliExpress.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 24 Декабря 2015, 21:42:14
О, уже и клип вышел:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 25 Декабря 2015, 21:40:24
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...Заходит злой и орет:— Женаааа!!!!!!! Где пила?!Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 02 Января 2016, 11:18:55
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Master X от 02 Января 2016, 20:25:09
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 02 Января 2016, 21:25:52

Хреновая погода на яндексе
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xf6AGYnxQsU (https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xf6AGYnxQsU)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Января 2016, 19:33:03
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 10 Января 2016, 13:12:32
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
....................................................................
Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 13 Января 2016, 15:33:01
Москвича Андрея Филина, который сфотографировался на водительские права с вязаным дуршлагом на голове, обязали ездить за рулем в таком виде. Об этом в среду, 13 января, порталу М24 заявил замначальника ГИБДД России Владимир Кузин.
«В следующий раз его остановят, и если он будет без дуршлага на голове, изымут права. Потому что фотография не будет соответствовать действительности. Пусть он носит теперь дуршлаг постоянно с собой», — подчеркнул он.
Кузин добавил, что ужесточения норм, устанавливающих то, как человек должен выглядеть на фотографии, не будет. Все правила прописаны в действующем регламенте, предусматривающем использование резкого снимка, сделанного в анфас. Появление в головном уборе на фото допускается только в том случае, если человек не может снять его перед посторонними из-за своих религиозных убеждений.
Филин сообщил, что получил права, на которых он сфотографирован в вязаном дуршлаге, 9 января. Таким образом, по его словам, он продемонстрировал, что является последователем пастафарианства.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 14 Января 2016, 19:22:16
Заключенным российских следственных изоляторов запретили ругаться матом и употреблять принятый в криминальной среде жаргон в общении друг с другом и сотрудниками СИЗО.

Эту норму предусматривают вступившие в силу поправки, содержащиеся в подготовленном Министерством юстиции приказе "Об утверждении Правил внутреннего распорядка СИЗО".

Согласно приказу, текст (http://cdnimg.rg.ru/pril/article/120/94/95/pravila_sizo.pdf) которого обнародовала "Российская газета", арестантам запрещается "при общении с другими лицами использовать нецензурные, угрожающие, оскорбительные или клеветнические выражения, жаргон".

Также заключенным СИЗО отныне не разрешается закрывать "глазки" видеокамер наблюдения, передавать сокамерникам свои личные вещи, приобретать их у других лиц, одалживать или брать во временное пользование с нарушением установленного порядка, а также принимать лекарства без предписания врача изолятора.


"Если человек будет ругаться матом или использовать жаргон, сотрудники СИЗО его сначала предупредят, - цитируют "Известия" неназванного представителя Федеральной службе исполнения наказаний (ФСИН), курирующей СИЗО. - Если он не поймет и будет сознательно продолжать нарушать правила, ему могут вынести выговор. При систематических нарушениях арестанта могут поместить в карцер на 15 суток".


При этом источник отметил, что выговор в личном деле арестанта может грозить ему в дальнейшем неприятностями. Например, если подследственный будет осужден и затем подаст прошение об условно-досрочном освобождении, для суда такой выговор будет нарушением режима, и это может стать основанием для отказа в УДО.


http://www.newsru.com/russia/14jan2016/fenya.html (http://www.newsru.com/russia/14jan2016/fenya.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 18 Января 2016, 13:39:20
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 18 Января 2016, 15:22:41

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
" Ну ничего, мы блять подождем... "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 19 Января 2016, 08:53:23
- Слышал твоя жена машину разбила?
- Угу.
- Как сама? Жива?
- Да, пока. В ванной заперлась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 21 Января 2016, 20:09:47
Биля, йа падсталом!!! ;D ;D ;D
Вадя, давай вольный пересказ "Война и мир", мож тогда я его вкурю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 21 Января 2016, 20:20:50
Биля, йа падсталом!!! ;D ;D ;D
Вадя, давай вольный пересказ "Война и мир", мож тогда я его вкурю.


Не нашел. А вот ссылку на сайт автора пародии на Онегина подгоню. Там еще есть вкусное.
http://komediante.livejournal.com (http://komediante.livejournal.com/19848.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: got10 от 22 Января 2016, 18:29:56
В «Промсвязьбанке» на площади Победы налетчики за минуты взломали 134 ячейки и взяли миллиард рублей. Просто больше в их сумки не влезло.
http://www.fontanka.ru/2016/01/14/147/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 22 Января 2016, 19:00:40
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: got10 от 22 Января 2016, 19:22:38
pic
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ewgen от 27 Января 2016, 16:31:55
Производители алкоголя предлагают поднять минимальную розничную цену водки со 185 до 230 рублей за 0,5 литра. По расчетам участников рынка, пишет «Коммерсант», такая минимальная цена позволит снизить уровень контрафактной продукции.
https://meduza.io/news/2016/01/27/proizvoditeli-alkogolya-poprosili-podnyat-minimalnuyu-tsenu-vodki

Ну серьезно, объясните мне логику производителей? Если водка станет на вес золота- её будут меньше подделывать? Испугаются нулей, что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 29 Января 2016, 13:03:53
http://lifenews.ru/news/182422


Козёл Тимур, прославившийся благодаря дружбе с тигром Амуром, будет баллотироваться самовыдвиженцем от одномандатного избирательного округа в грядущих выборах в Государственную думу РФ. Такое решение принял директор приморского сафари-парка. Дмитрий Мезенцев считает, что козёл составит хорошую компанию российским чиновникам. По мнению директора зверинца, за счёт козла Госдума сможет поднять собственный рейтинг.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AndreyL от 29 Января 2016, 13:07:53
я считаю, что он прекрасно вольётся в коллектив
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 29 Января 2016, 13:14:03
Странно, козел - ОН, мужской род, а баллотируется от ОДНОМАНДАТНОГО округа?
А козу его так и не показали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 29 Января 2016, 22:06:35
-Сколько будет десять раз по сто грамм?
-Литр!
-Воооот! Во всём мире это килограмм и только в России литр!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 31 Января 2016, 15:35:59
Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется металлодетекторами
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 31 Января 2016, 19:47:24

Письмо запорожцев турецкому султану


Существует предание, что, прежде чем отправить войска на запорожскую Сечь, турецкий султан Мухаммад IV послал запорожцам требование покориться ему как владыке всего мира и наместнику бога на земле.


Запорожцы якобы ответили на это письмо своим письмом, не стесняясь в выражениях, отрицая всякую доблесть султана и жестоко насмехаясь над кичливостью «непобедимого рыцаря». Известно несколько вариантов текста этого письма. Подлинность их вызывает сомнения, однако, по мнению исследователя запорожских казаков Д. И. Яворницкого, их содержание вполне согласно с духом запорожского казачества.


ПРЕДЛОЖЕНИЕ Мехмеда IV:
Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мехмед IV.


ОТВЕТ Запорожцев Магомету IV:
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянский ворюга, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать твою ёб.
Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в жопу нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 01 Февраля 2016, 19:00:43
В подмосковном Жуковском сотрудники коммунальных служб вырвали у автомобиля Fiat задний мост, пытаясь достать его из ямы, образовавшейся в асфальте после прорыва одной из канализационных труб. Как сообщает телеканал «360 Подмосковье», провал грунта образовался в выходные, однако экстренные службы обратили внимание на жалобы местных жителей на зловонный запах только в понедельник, 1 февраля.


Прибыв на место, коммунальщики обнаружили в яме транспортное средство, которое они попытались достать своими силами, не дожидаясь его владельца. После неудачной попытки они пригнали КамАЗ, который одним рывком вырвал у машины задние колеса, существенно повредив корпус.

Видео http://lentaru.media.eagleplatform.com/index/player?record_id=387531&player=new (http://lentaru.media.eagleplatform.com/index/player?record_id=387531&player=new)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 01 Февраля 2016, 20:23:40
без комментариев
Жалоба пользователя "Не работает Smart TV"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 06 Февраля 2016, 16:10:40
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 06 Февраля 2016, 22:28:40
Проверил на всей семье - мы все непорядочные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Февраля 2016, 19:39:40

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Отлично! Продавец уходит.
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.


Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.


— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 14 Февраля 2016, 12:05:15
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 14 Февраля 2016, 14:00:54

С Geektimes:


xxx: Девятая планета существует. Это Плутон! Когда New Horizons только запустили Плутон еще считался планетой. Когда зонд долетел до цели, то Плутон уже давно не считался девятой планетой. А теперь они хотят что бы он искал девятую планету. Я на месте зонда послал бы их подальше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 14 Февраля 2016, 14:06:21

помог другу с курсачем по криптографии, сделал простую двухкнопочную прогу, которая шифровала и дешифровала текст из одного текстового поля в другое, ключем из третьего.


учитель сказал что прога говно, потому что это ни разу не безопасно. вообще дерьмо, любой может взломать, даже его внук и вообще не катит.


я переделал прогу, добавил 10 кнопок сверху предыдущего интерфейса, все кнопки были неакативны кроме первой, нужно было нажать поочередно на каждую, чтобы все стало активным. Кнопки назывались:
1. Создать криптографические абстракции
2. Сгенерировать ключи рукопожатия
3. Сгенерировать сертификаты клиентов
4. Проверить сертификат сервера
5. Установить соединение с сервером.
6. Подключиться к базе данных
7. Создать ключи шифрования данных
8. Создать ключи второго круга шифрования
9. Создать песочницу для защиты информации
10. Инциализировать окружение


После нажатия на каждую, открывалось попап окошко с прогресс баром, на рандомное время, от 3 до 7 секунд.


После 10й кнопки, становился активным тот блок что был изначально, в прошлой версии проги.


Препод сказал, ВОТ ЭТО КРУТО. Лучшая работа что он видел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 16 Февраля 2016, 21:10:32
Идет обсуждение плана рок-концерта.
- Так, значит у нас будет рок-музыка и поп.
- Что за чушь? На рок-концерте не может быть поп-музыки!
- А её и не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 20 Февраля 2016, 12:38:18
Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.
.......................................................................
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
.......................................................................
Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 20 Февраля 2016, 12:53:13
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 20 Февраля 2016, 15:24:39
Загадочная арифметика
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 21 Февраля 2016, 18:12:18
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Master X от 25 Февраля 2016, 04:33:27
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Февраля 2016, 08:05:35
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 26 Февраля 2016, 10:31:25
Исповедь флейтиста:
- Играли мы как-то оркестром американскому президенту, ему понравилось, и он приказал наполнить наши инструменты долларами.
В саксофон влезло 5000 баксов, в большой барабан 75000, а в этот ебаный инструмент(флейту) ни одного!
- Играли мы саудовскому шейху - ему тоже понравилось, и он приказал наполнить наши инструменты золотыми динарами.
В саксофон влезло 5000 , в большой барабан 75000 динаров, а в этот ебаный инструмент ни одного!
- Вчера мы играли белорусскому президенту - ему совсем не понравилось как мы играли, и он приказал засунуть наши инструменты нам в жопы - саксофон не влез, большой барабан тем более, а этот ЕБАНЫЙ инструмент влез аж по самый си бемоль!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 27 Февраля 2016, 15:55:40
https://otvet.mail.ru/question/97536914
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Февраля 2016, 07:52:55
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Февраля 2016, 08:30:00
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Февраля 2016, 18:21:38
Услышано в Одессе:

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!...

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

- Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
- Не помню, раза два или три...

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс

- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

СМС жене:
- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
-Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 28 Февраля 2016, 18:23:28
Услышано в Одессе

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...

- Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил... а у меня ты спросил?!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

На привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Соня, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Роза на сайте знакомств:
- Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Марта 2016, 20:06:02
xxx: сидят люди в метро, листают фейсбук...
xxx: а что если сделать колесико для прокрутки и к нему приделать маленький генератор для подзарядки телефона?

Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты
Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

xxx: У нас одному челу дважды в пиве попадался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему (теперь уже бывшая) жена подбрасывала, чтобы отучить.
xxx: Так он водку жрать начал. Она ж прозрачная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 07 Марта 2016, 13:39:47
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 11 Марта 2016, 18:51:52
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу....
—- Да лучше бы он её выебал - он
ей аппендецит вырезал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Марта 2016, 09:19:00
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Марта 2016, 12:11:52
Спецназ - это непросто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

   
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 12 Марта 2016, 18:00:18
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Во время землетрясения продавщицу "интим салона" в буквальном слове накрыло хуями.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 14 Марта 2016, 09:35:53
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
*  *  *   
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
*  *  *   
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
*  *  *   
посредством головокруженья
передвигался колобок
*  *  *   
«а мне – насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
*  *  *   
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
*  *  *   
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
*  *  *   
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
*  *  *   
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
*  *  *   
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
*  *  *   
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
*  *  *   
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
*  *  *   
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
*  *  *   
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
*  *  *   
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
*  *  *   
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
*  *  *   
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
*  *  *   
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
*  *  *   
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
*  *  *   
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
*  *  *   
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
*  *  *   
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
*  *  *   
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
*  *  *   
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
*  *  *   
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
*  *  *   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 14 Марта 2016, 09:37:32
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
*  *  *   
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
*  *  *   
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
*  *  *   
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
*  *  *   
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
*  *  *   
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
*  *  *   
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
*  *  *   
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
*  *  *   
а я б министром стал культуры
б#ябуду чувствую моё
*  *  *   
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
*  *  *   
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
*  *  *   
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
*  *  *   
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
*  *  *   
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
*  *  *   
у Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
*  *  *   
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
*  *  *   
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
*  *  *   
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
*  *  *   
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!
*  *  *   
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
*  *  *   
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
*  *  *   
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
*  *  *   
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 15 Марта 2016, 20:59:29
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А куда ты собираешся их выводить?
Путин - Дык домой...
США - Так домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком через Турцию пойдем.. Так быстрее..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 22 Марта 2016, 19:41:50
Что такое карма трафика?

Информация влияет на нашу жизнь. Человечество порождает огромный поток информации. Сложность технологий уже не позволяет нам контролировать информацию столь тщательно, как делали это еще несколько лет назад.

К сожалению, информация несет в себе не только положительные свойства. Мы предлагаем уникальные методы тонкого контроля. Воздействуя на комплекс свойств, неявно влияющих на настроение, поступки, жизненный путь, можно избавиться от нежелательных влияний. Мы называем это кармой.

Что такое улучшитель кармы трафика?

Это устройство. Оно устанавливается таким образом, чтобы все данные проходили через него. Карма этих данных улучшится. Мы производим несколько типов таких устройств, старшей линейкой является серия 9000, на сегодня доступна улучшенная модификация УКТ-9000К.
Как устройство обрабатывает трафик?

Устройство не является активным оборудованием и не влияет на любые формализуемые параметры трафика: скорость передачи, QoS. Улучшитель кармы трафика не разбирает пакеты, не модифицирует информацию в них, словом, никаким образом не влияет на данные. Влияние оказывается только на свойства данных, но не на сами данные.

Как это сказывается на других устройствах в сети?

Они работают стабильнее. Практически прекращаются случаи утери данных при аппаратных сбоях. Не изучалось влияние на количество и серьезность аппаратных сбоев, но качественно снижается процент программных "глюков", необъяснимого "падения" операционных систем. Предотвращаются вирусные эпидемии, снижается тяжесть их последствий.
В сложных сетях заметно снижается время простоя.

Насколько эта проблема актуальна?

Спросите Вашего системного администратора. Вне зависимости от опыта работы любой администратор сталкивался с необъяснимыми отказами систем. В дальнейшем система могла "ожить" без объяснения причин, либо потребовать полной замены (например, переустановка операционной системы сервера).
Любой специалист подтвердит, что вероятность подобного поведения сложной системы резко возрастает во время важных для компании периодов: подготовки к крупному контракту, переговоров с инвесторами, выходу на IPO.
Вместе с тем качественный сервис в этой области отсутствует. Многочисленные паллиативные решения (в особых случаях администраторам приходится использовать слесарные наборы и даже музыкальные инструменты) могут лишь усугубить проблемы.

Я смогу самостоятельно настроить УКТ?

Да, устройство не требует настройки. Однако, для включения его в сеть потребуется профессиональный сервис.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 23 Марта 2016, 08:15:33
Барак Обама и Рауль Кастро
[youtube]https://youtu.be/Kvyuu_vkMWk[/youtube]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 23 Марта 2016, 19:05:55
Обама
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 23 Марта 2016, 19:06:24
Обама (полная версия)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 23 Марта 2016, 23:23:07
Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 27 Марта 2016, 14:26:12
О боже, каким же я стал глупым и отставшим от жизни, и незащищенным!
Только что посмотрел по НТВ передачу "Народный Потреб Надзор". Йа плакалЪ!!!
Оказавается, в импульсном БП ( зарядке для сотового ) на выходе может появиться 220В, если в нем сгорит "контроллер", от холодильника идет нехилое ЭМ излучение, не зависимо от того сзади или спереди мерять, а любой экран ( ТВ, монитор... ) излучает УФ!, ЛЮБОЙ!!!!!
Оказывается светодиоды фонят в УФ спектре!
А энергии разряженной батареи от сотового хватит, чтобы поднять в лифте авто типа "жигули" ажно на 9-й этаж!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 28 Марта 2016, 08:09:51
Как-то по Рен-ТВ смотрел день лунных историй. Пол передачи чуваки убедительно доказывали, что американцы на луне не были, зато во второй части они рассказывали что напугало мерикосов на луне (есс-но инопланетяне), что они оттуда так быстро свалили. Вобщем пиндосы, согласно телеведущему, облажались по полной: мало того, что их там не было так их еще и шуганули зеленые человучки. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sib525 от 06 Апреля 2016, 16:44:18
Как говорят долгожители гор:
 — После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: got10 от 06 Апреля 2016, 18:38:59
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=htSgGb5NNPM[/youtube]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 09 Апреля 2016, 09:38:28
33 вещи, которые я узнал из фильмов:)

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 09 Апреля 2016, 22:30:35
Накануне Дня Учителя AdMe.ru собрал самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»:
- Толстой сделал Наташе четверых детей.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
- Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
- В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»:
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
- Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»:
- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
- Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
- Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»:
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
- И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
- Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
- Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»:
- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
- Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»:
- В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
- Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
- Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
- Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»:
- Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
- Базаров предавался любви на смертном ложе.
- Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
- Базаров — плейбей.
- Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
- Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»:
- Герасим лишен нормативной речи.
- Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
- Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»:
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
- Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»:
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
- Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»:
- «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
- Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
- Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 10 Апреля 2016, 20:25:35
Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
— Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир.
— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
— Простите, что происходит? — пролепетал историк.
— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею?
— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф!
— Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко.
— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
— А вы? — тихо спросил историк.
— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист.
— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.
— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
— А кто такие геи? — уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр.
— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.
— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
— Так ведь штрафбатов ещё нет!
— Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань — новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ewgen от 15 Апреля 2016, 22:35:04
Объявление :
Уважаемые жильцы нашего дома!
Завтра мы отключим горячую и холодную воду, отопление и электричество, выведем Вас на улицу, разденем догола и расстреляем.
С уважением, Администрация.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 16 Апреля 2016, 05:28:58
Объявление :
Уважаемые жильцы нашего дома!
Завтра мы отключим горячую и холодную воду, отопление и электричество, выведем Вас на улицу, разденем догола и расстреляем.
С уважением, Администрация.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 28 Апреля 2016, 20:46:03
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Мая 2016, 10:49:21
СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ:

1. "Ну погоди", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. "Чебурашка и Крокодил Гена" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. "Карлсон, который живет на крыше", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. "Ежик в тумане", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз "информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. "Винни-пух и все-все-все", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед ("что круче, мед или малина?"). Ну а за реплику ослика Иа "входит и выходит" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи ("Макдоналдс" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки "мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. "Приключения поросенка Фунтика", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. "Трое из Простоквашино", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. "Обезьянки", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: "в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - "Жил-был пес", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедания волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, "щас спою".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: got10 от 12 Мая 2016, 22:39:34
6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества,
В УК СССР это называлось тунеядство!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Мая 2016, 18:15:10
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 26 Мая 2016, 18:28:31
в 12-ти стульях было кто как умирает. Мне вот все интересно механик кассовый он как? гикнулся или сыграл в ящик?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Мая 2016, 18:37:31
в 12-ти стульях было кто как умирает. Мне вот все интересно механик кассовый он как? гикнулся или сыграл в ящик?

Рай кассового механика

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 26 Мая 2016, 18:39:45
хочешь сказать что и там мы будем заниматься КАССАМИ?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Мая 2016, 18:48:07
ПЕС (10 ноября — 10 декабря)
Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.
Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их.
Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.
Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

ВОРОН (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.
ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

ЖАБА (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспособляемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве.
А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еще рассмотреть надо!

КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня)
Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по крохотной капельке солнышка.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик не трудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно.
А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

РАВЛИК (10 июля — 10 августа)
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в со-стоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!
МУРАВЕЙ (10 августа — 10 сентября)
Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять.
Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка.
Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия!

ХРУЩ (10 сентября — 10 октября)
Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.

БОБР (10 октября — 10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищено, даже если весь остальной мир рушится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 26 Мая 2016, 18:52:46
а че еще за зверь равлик, мы боберы в недоумении
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Мая 2016, 18:55:39
а че еще за зверь равлик, мы боберы в недоумении

Быть Бобром — это много знать и много уметь. ))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 26 Мая 2016, 18:58:34
мало того, что я бобер, так теперь еще и оказывается тупой :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Мая 2016, 19:03:37
(http://)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 26 Мая 2016, 19:04:23
Хм, я по данному раскладу - муравей, только на меня не похоже, я же лентяй.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: got10 от 04 Июня 2016, 17:08:31
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 08 Июня 2016, 20:52:19
(http://)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 18 Июня 2016, 22:53:35
Газетный киоск. Бравый полковник: 
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
 — Ви что... из наших? 
— Нет, я не из ваших. 
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
 — Я ей вытираю ж@пу. 
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
 — Полгода, вам какая разница?
 — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы. 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 26 Июня 2016, 22:23:55
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 03 Июля 2016, 10:50:31
Гражданская война.Ленин издал приказ за пьянку на фронте расстреливать на месте.Дивизия Чапаева.Утренняя поверка:все трезвые,Петька в дрыбаган.Чапаев подходит:"Дыхни!" Петька дышит -запаха нет! Так второй,третий день...На четвёртый Василий Иванович спрашивает Петьку:"Петька,ну как ты так-пьяный в жопу,а запаха нет?Научи!А то самому страх как выпить хочется,но боюсь расстреляют!" Петька:"Да,всё просто!Клизму в жопу с водкой и всё ништяк!"На другой день утренняя поверка задерживается.Потом выходит пьяный Чапаев и проводит её.После поверки Петька спрашивает Чапаева:"Ну как,понравилось?" Чапаев:"Да так то всё хорошо,Петька,только вот с огурцом некоторые проблемы были!"
Юмор FM)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 03 Июля 2016, 19:12:03
Начальник может не любить своих подчинённых! Но не может их не иметь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 03 Июля 2016, 21:23:09
Нестандартный гороскоп

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)

Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).

Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Введите текст заголовка

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)

Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 11 Июля 2016, 14:35:25
-Алё!Здравсвуйте,это вам из ФСБ звонят!
-Я догадался.
-Как?!
-Вы дозвонились на телефон из которого вынута симка и аккумулятор!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 30 Июля 2016, 18:29:11
Уху евший кот
Максим Камерер
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях,совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам голов-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила ****ского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.

Но сегодня пост не о ****ках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой,не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре,потом чмокнула в щеку,и,протарахтев что то невразумительное ,типа: Времени нет прости милый мой мудак внизу машине сказала кота подруге отдам ато грозится убить скотина котика барсика жалко пусть тебя поживет вечером нажрется приеду подольше целуюзая"    с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
-"Вот ****ь какая" !-все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды"
-Вот ****ь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал.Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры,побои,голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления,я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того,как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может ,он не виноват? Может,это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним,как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом» ,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо...
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой,он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет,что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так,что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может,видеть этого урода не в состоянии,ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь,я должен понять ее чувства,чмоки. Сука.
-Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
-Доктор. Эта. Вот.
-Что?
-Кот.
-Вижу что не собака. И?
-ОН ОРЕТ!!!
-И ты орешь. Потише говори. Я не глухой.Проблема в чем?
-Он ссыт еще.
-И ты ссышь,и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
-Вот о том я и говорю.Но он это делает ПОСТОЯННО.ВСЮДУ.
-Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
-Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
-Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы,развели меня на УЗИ, вердикт:
-Здоров как бык. Лет 15 еще проживет.И не болит у него ничего.
Я побледнел.
-Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
-Нравится ему,видимо.Или бабу хочет.
-Он не кастрирован?
-Нет.
-Может,тово?
-Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
-А баба?
-Что баба?
-Поможет?
-Тебе?
-Ему!!!
-Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет,а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять,я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил ****ину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение,кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там(не прекращая вопить) . Спрыгнула Барсику на загривок и,вопя,продолжила избиение. Кот тоже не молчал.Он защищался,нападал,не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня.Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти,я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там,но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь,опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
...Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно,если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид,открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
-Какого ху? То есть за чем пожаловали?
-У вас тут котик был...
-У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
-А можно мы его к себе возьмем?
-Кого?
-Кота.
-Какого кота?
-Ну вашего. Перса.
-Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ,НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ,ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
-То есть вы не возражаете?
-Против чего?
-Ну что мы вашего кота себе возьмем?
-Как я могу возражать,если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан,виски льется по сторонам,и ,плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
-Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут я их,Иисусиоборони, поубиваю всех найух. Или в мусоропровод всем кагалом выкину в****у...
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
-Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду...
Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат... Раскольниковы ****ые. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания...
Встречаемся в лифте. Я,злорадно:
-Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
-Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
-????!!!! И не орет???!!!!
-Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое,мы так рады...
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить,тот ли кот? А то может,у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет,он ,сволочь. Даже ухом не повел,гад,меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду,у меня....эх,скотина сколько брендового шмотья изгадил,а тут...
Хотя. Может он катарсис испытал?Увидел свет в конце тоннеля и прозрел? Махаяна напала в полете и бодху ему вставила по самые люляки? Действительно,если ты летишь по темному ,вонючему мусоропроводу с 4го этажа,есть повод задуматься над своей кармой. Мол,не задалась как-то карьера. Не так ты себя,Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно,что об край мусорного бака башкой треснулся-и праджню ,то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата он ныне. Просветленный.
Ом мани падме хум.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 09 Августа 2016, 20:30:42
Прочитал вот ЭТО (http://www.proza.ru/2016/01/19/1620).
Вадя, ты мне за разбитый об стол лоб должен. Я так ржал и плакал, что лбом об стол херакнулся. Хорошо еще не носом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 09 Августа 2016, 20:32:29
Как я попал в глубокую рубопу...
Максим Камерер
http://vinauto777.livejournal.com/
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
( Читать дальше... )
Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500…
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов…
Контору назвали "Моссад" А что? Как еже назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой.
Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны.
Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно
лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой.
Парни ушли недовольные…
Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил:
-Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт"
-Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы!
Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое.
Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами.
Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины…"
Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились.
Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева…
Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива.
Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула…
Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, что б шкуры не попортить…
Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки.
Но вели себя чинно-благородно. До поры.
Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба.
Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала.
"Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль.
Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском.
В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие.
Начальство я приветствовал по уставу.
-Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру.
-Смирно!
Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах)
-Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище.
Дежурный по роте сотник Камерер!
Давясь со смеху подпол поручкался со мной.
-Вольно.А почему полковник?
-А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая!
-Ишь ты! А как звание узнал?
-Дык погоны через пинджак просвечивают!
-Может и контору назовешь?
-Легко! РУБОП?
Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого:
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…» (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г)
Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений.
-Может, чаю? Кофе?
Мы присели.
-Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента?
-Пал Андреич, вы шпиен?
-Видишь ли, Юра…
-Ладно, пошутили и хватит…
-Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то?
-Эээээ…
-Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании.
Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу.
-А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь?
-Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать?
-Нууу…на следующей недельке, может через…
-Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски…мне заранее надо знать.
-Ок. Что ты с этого хочешь?
-Две ксивы.
-?
-Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали?
-Данные откуда?
-Журнал "SOLDIER OF FORTUNE"
-Номер дашь.
-На.
-На чем мы остановились?
-На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться.
-Не толстоват мальчик для огневой подготовки?
-Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ.
Офицеров снесло…они плакали…инструктор по сумо…ыыыыы…сука…а по бальным танцам не?..
Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом.
Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили.
За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов.
-Мить, привет!
-Салют, жидовоин!
-Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет?
-Иди ты!
-В субботу приедут. Рыл 30.
В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился.
-Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь.
-Я понял. Но ставка будет вдвое.
-Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить.
-Услышал тебя.
-Будь.
-Буду.
Обзвонил я всех. Бригад 10…
Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами.
Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи.
9.00 Ментов нет.
9.30. Нет.Показалось, что мне ****ец. А оказалось-не показалось.
В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет-
-Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве!
Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше.
В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП.
Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции.
Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику-
-Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место!
Братва явно поежилась.
-Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем?
Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось.
Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане.
Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды.
Потом уже доводилось слышать диалоги…
-Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал?
-Вов, не вышло. У нас сейчас проверка.
-Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки.
-Ладно, не кипешуй. Принесу.

Не обошлось и без эксцессов…В баню вламывается один из ментов размером со слона…
Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей.
-Где эта сука?!
-Кто?!
-Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь!
Из угла блеющее-яяяяя.
Там Надя-бухгалтер(145см росту)
-Ты?!
Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела.

Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели.
Народ посмотрел на рэкетиров и полег.
-Ауууу…мама…нас сейчас на бабло поставят…Ты чей, мудило?
-Ппппотылихские мы…
-Какие?..Ой ща сдохну…В детдоме тоже что ль своя братва?..Так …туалет за углом…валите попы мыть, рэкетиры…А то мы помрем сейчас со смеху… попы тылихские… уй, сука…
-У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и …вот так же(кивок в сторону потылихских)…охуел…А мы походу еще и палку срубили…

Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом.
А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками …Пока лавочку не прикрыли.

Спасибо за внимание.

PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса…у нее 145 на 40…Двое детей…Говорит-счастлива…


© Copyright: Максим Камерер, 2014
Свидетельство о публикации №214060102015

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 20 Августа 2016, 18:58:06
,БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак.А, потом весь  день
Бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость,Господи,скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того,чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен!Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка,то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 22 Августа 2016, 02:47:04
"Молитвенная", Шнур(с)

Мне нужны туфли и помада,
Чтобы стала светлая душа,
Я молилась днями до упаду,
Но не получила ни шиша
Я хотела нос, чуть покороче
И совсем другой размер груди
Я молилась днем, молилась ночью,
Но без результата впереди
Бог, ты что оглох?
Или тебе просто, или тебе просто пох?

Нет машины, нет своей квартиры
Я тебя прошу уже давно
Залатать в моем бюджете дыры,
Но тебе наверно все равно
Я просила парня побогаче
Или просто парня для души,
Но ты все опять переиначил,
Будто накурился анаши.
Бог, ты что оглох?
Или тебе просто, или тебе просто пох?

Говорят, что нет тебя как будто,
Вот поэтому меня не слышишь ты,
Если был ты, это было б круто,
Ты б исполнил все мои мечты!
Бог, ты что оглох?
Или тебе просто, или тебе просто пох?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 01 Сентября 2016, 10:04:19
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 09 Сентября 2016, 22:15:02
Причуды красоты в мире: Кривые зубы, пепел с грязиью в волосах и губошлёпы в полметра (https://ria.ru/society/20160909/1476440245.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 11 Сентября 2016, 21:42:11
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Сентября 2016, 11:24:47
Гешефтфюрер
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 20 Сентября 2016, 21:18:11
Во вторник президент России Владимир Путин приехал в Ижевск, на концерн «Калашников», познакомился с оружием будущего и рассказал трудовому коллективу, что для успешной работы в дальнейшем необходимо любить ближнего своего. С подробностями из Ижевска — специальный корреспондент “Ъ” АНДРЕЙ КОЛЕСНИКОВ.

Вот едешь мимо рабочих концерна «Калашников» и видишь их счастливые лица. Они идут с ними, несут их с радостью, а почему? Президент приехал!

То есть у них сегодня короткий день, отпустили их уже в час дня, и вот они со своими счастливыми лицами выходят с заводской проходной…

В инструментальном цехе концерна тоже царит торжественная атмосфера приподнятого настроения. И тоже в связи с приездом президента. И я не сразу способен вникнуть в детали, а только поговорив с сотрудником цеха Андреем Хомичем.

— Да у вас тут все новое в инструментальном цехе! — обрадованно говорю ему я.

— Ну как…— здраво рассуждает он.— Перебрали оборудование, конечно, к приезду Владимира Владимировича, станки-полуавтоматы… покрасили... А так-то им по 50 лет…

В цехе, где выставлено перспективное вооружение, мое внимание обращает на себя даже не новый 2,5-килограммовый пластиковый автомат и даже не принципиально новый РПК, а, безусловно, пистолетная ручка к автомату. Ибо она такая простая только на первый взгляд. Если изучишь вопрос, ты способен убедиться, что ручку запатентовал лично оружейный вице-премьер Дмитрий Рогозин. Дело в том, что он вложил в нее не только душу и сердце, а также, как он сам мне потом рассказывал, свои сокровенные наблюдения за поведением бельгийских оружейных инженеров, но и тайный дополнительный патрон — на случай, видимо, когда закончатся все остальные и ничего не останется для себя…

— Даже три-четыре патрона можно вложить,— рассказывал Дмитрий Рогозин.— Туда, в пустоту… Я на нее давно обратил внимание… Надо было ее заполнить, а как же…

Много оружия выкрашено в пустынный камуфляж — очевидно, Сирийская Арабская Республика диктует свою высокую моду…

А вот еще один экземпляр: макет памятника Михаилу Калашникову, 50-сантиметровый, но все-таки он. А скоро он, уже четырехметровый, займет свое место в Москве, на площади около Оружейного переулка — в том месте, где она выходит прямо на Садовое кольцо. Зачем? А там у него будет вечный пост. Есть только, кажется, опасность, что в этом месте на Садовом кольце будет слишком много ДТП на ровном, казалось бы, месте. Долго будут думать, отчего так, а потом вдруг поймут: да это же водители бросают руль при одном только взгляде на человека с культовым АК-47 нараспашку.

И здесь же, в инструментальном цехе, я вижу министра культуры Владимира Мединского и спрашиваю его:

— Вы-то здесь какими судьбами?

Александр Бортников — понятно, Сергей Чемезов — понятно, Денис Мантуров — понятно… Владимир Мединский — непонятно.
Как Игорь Сечин с Владимиром Путиным поднимали судостроение на «Звезде»

— А потому,— отвечает он,— что Калашников — это давно явление мировой культуры.

Я понял: то есть будет показывать макет памятника президенту.

Вернувшись в инструментальный цех, я спрашиваю рабочего, копошащегося за резьбошлифовальным станком, неужели и у него станок такой старый, как я теперь предполагаю.

— Он не старый,— объясняет рабочий.— Он просто белорусский.

Владимир Путин идет по цеху и, как ни странно, внимательно вглядывается и в рабочих, и в станки… И я, и все мы понимаем: нет, не зря старались, перебирали и красили советские полуавтоматы. Вот оно, торжество справедливости. Посмотрел!

Никуда президент не спешит в цехе, где и боевые автоматы, и гражданские катера, и беспилотники. Больше всего его интересует водолазный бот, и он долго выспрашивает у изготовителей, когда это можно будет купить (зачем ему водолазный бот?) и какой в нем двигатель.

Вопрос оказывается по существу: двигатель, как назло, иностранный.

— А наш только обещают,— с раздражением говорит он.— Импортозамещение… Давно обещают…

Не все ладно, значит, в державе с импортозамещением, несмотря даже на триумфальный результат выборов в Госдуму…

— Скорость могли повысить,— все-таки с гордостью рассказывает изготовитель,— но решили повысить судоходность.

Конечно, тут уж приходится выбирать…

— И теперь он на полном ходу поворачивается — и стоп!

— И что? — переспрашивает президент.

— И все! — констатирует изготовитель.

Владимиру Путину показывают автоматы, и как же его это интересует! Мне кажется, он подавляет в себе желание взять в руки ну хоть пистолет, ну хоть его. Но не надо: наснимают, напоказывают, и хлопот потом не оберешься…

И вот доходит очередь до нового пулемета. И как он внимательно его изучает… И говорит наконец разработчику, который, конечно, всегда рядом и уже три раза успел произнести в пространство одну-единственную фразу: «Такой замечательный пулемет…» Так вот президент ему и говорит:

— Да, хороший… Но надо, мне кажется, одну вещь тут усовершенствовать…

И он объясняет, какую, и разработчик пытается понять…

— Ну вот эту…— выразительно и почти мучительно смотрит на него Владимир Путин.— Эту… Ну вы поняли…

— Конечно! — с облегчением восклицает разработчик.— Сделаем!!

Еще через несколько минут Владимир Путин встречается с членами трудового коллектива концерна, которым не дано было почувствовать на себе всю радость короткого трудового дня. Люди, мужчины и женщины, стоят в фирменных спецовках плечом к плечу плотным полукольцом в два ряда, готовые к любому повороту событий, да и просто к повороту. И перед самым приходом президента их и в самом деле поворачивают.

И он спрашивает их, рады ли они, что на концерн пошло финансирование, и какое!..

— Ра-а-ды-ы!..— хор трудового коллектива нестроен, и видно, что именно это слово они репетировали меньше других, да это просто бросается в глаза…

И девушка задает президенту выстраданный кем-то вопрос, а есть ли у Владимира Путина семейные ценности и если есть, то какие, потому что ведь ей же надо чем-то руководствоваться в своей замужней жизни.

— Любить надо ближнего своего,— говорит ей президент, а вернее, цитирует оратора, выступавшего по этому поводу выше, гораздо выше…

Глаза ее вспыхивают, ей что-то становится понятно, она готова, кажется, бежать и выполнять прямо сейчас, не дожидаясь, пока он закончит… Задел он что-то в ней такое, что должен был задеть… Не знала она, что можно и так тоже… Еще через четверть часа начинается совещание, посвященное дальнейшему созданию информационно-разведывательного щита над Родиной и особенно за ее пределами, и тут я умолкаю: не моя это тайна.


Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/3094750
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 21 Сентября 2016, 22:23:59
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 22 Сентября 2016, 04:20:58
Молодец, давно хотел найти.
А про Бар с официанткой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 22 Сентября 2016, 20:22:12
&feature=youtu.be&list=PLYzaItEs96PllbFHQWOdHnrMMZfDBhEzE

смотреть с 11:20
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 22 Сентября 2016, 20:59:16
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 25 Сентября 2016, 13:36:53
(http://)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 25 Сентября 2016, 14:36:53
Сотни пользователей сети поверили видеоинструкции блогера TechRax, который посоветовал просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников. Ролик был опубликован на его YouTube-канале и менее чем за неделю собрал восемь миллионов просмотров.

Блогер рассказал, что Apple спрятала разъем под корпусом, так что смартфон нужно зажать в тиски и просверлить в его основании 3,5-миллиметровую дыру. Судя по комментариям и обилию дизлайков под роликом, многие последовавшие инструкции пользователи сломали свои гаджеты.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 27 Сентября 2016, 10:39:28
По совету премьера,сестра ушла в бизнес - продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки".

Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла насколько всё запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому что им что-то не то продали или нагрубили,а хамили просто по природе своей. Ну не может наш дорогой среднестатистический россиянин двух вещей- не плюхнуться мордой в оливье и не хамить окружающим.
Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну пьяный не контроллирующий себя человек. Но почему хамят подростки,зачем хамят женщины,выделываясь перед своими спутниками,было совершенно не понятно.

Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника ровд. Нет он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа,не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу,он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции. Продавщица тут же написала заявление и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десяток своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом.Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели,не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находится в магазине и покупали больше.

Беда пришла откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине,начальник ровд в гневе вызвал на ковер всех до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть и он это доказал,прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.

Начальник не был Лобачевским,но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику ровд очень хочется стать генералом.
(С) анекдот.ру
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 27 Сентября 2016, 22:17:35
Побояню ...

НАйух
официальный сайт символического направления


Ой, что это?!

Здесь расположено официальное представительство НАйух в интернете. Сюда посылают.

Что же это значит?!

Если вы оказались на этой странице, это означает только одно: вас послали найух. Грубо, но элегантно: прислав эту ссылку.

Как же такое могло случиться со мной?!

Вот самые распространенные причины:

    Вы утомили собеседника глупыми вопросами, просьбами или советами.
    Вы обидели собеседника неосторожным высказыванием: задели его религиозные, политические, музыкальные и прочие взгляды и вкусы, либо иным образом вторглись в его внутренний мир и подвергли критике то, чем он дорожит.
    Вам намекают о том, что не вернут долг, не заплатят за работу, отказывают в сексуальной близости.
    С вами просто не хотят общаться. Такое тоже бывает.

Есть конечно вариант, что вы попали на эту страницу случайно, найдя ее, например, в поисковике. Задумайтесь: быть может, вам надо серьезно пересмотреть свои взгляды на жизнь, если даже поисковики стали по своей инициативе предлагать вам пойти найух?

Что же мне теперь делать?!

Советуем:

    Пересмотреть свое отношение к этому человеку.
    Всерьез на него обидеться.
    Поставить закладку, и в следующий раз послать ссылку тому, кого хотите послать найух вы.
    Если ваш собеседник плохо понимает написанное - пришлите ему ссылку для слепых, рисунок или логотип, выбрав подходящий шедевр в нашей медиатеке

http://natribu.org/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 28 Сентября 2016, 12:15:39
В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 01 Октября 2016, 13:41:59
Демократии в России нет. Народу разрешили говорить, но это не говорит о наличии демократии. Демократия - это участие народа в управлении своим государством, в их праве определять самим свою судьбу. Гражданин России имеет только одно право, это в день выборов проголосовать. На этом вся демократия заканчивается. Больше никаких рычагов влияния на власть народ не имеет. Вроде создается видимость, что механизмы влияния на власть, все-таки, прописаны, но они настолько сложны, что реально их осуществить просто невозможно. Невозможно организовать референдум, невозможно отозвать неугодного депутата, невозможно остановить исполнение преступных решений власти. Медведев самовольно передал Норвегии наши территории в акватории Баренцева моря и не в тюрьме. Приведу пример, как такие решения проводились в Израиле. Когда премьер-министр этой страны Шарон, принял решение вывести еврейские поселения из Газы, то был подан иск в Верховный суд, который подтвердил, что принимая такое решение Шарон не превысил свои полномочия. И только после этого это решение стало выполняться. Вы можете представить такое в России? Мы должны научиться видеть в главе государства обыкновенного человека, такого же гражданина, которому МЫ доверили право действовать от нашего имени. Я далек от идеализации русского человека. Много среди нас пьяни и преступников, воров и взяточников, и просто равнодушных, безразличных к своей судьбе. Но основная масса здравомыслящие люди. Они молча ждут ухода этой власти.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 02 Октября 2016, 03:20:58
xxx: Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает «Super Soldaten».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 02 Октября 2016, 04:12:18
Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя - провинциалку - со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 02 Октября 2016, 04:38:46
Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 04 Октября 2016, 20:21:11
Утренник в детском саду

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 05 Октября 2016, 10:02:03
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то йухнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь йухнёй. Круг замкнулся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Октября 2016, 19:22:05
"Удивительное рядом, но нам оно увы запрещено"

Сегодня к нам в ЦТО звонок из ИФНС. Рассказал мне инспектор о новой благости, которая
родила их рейхсканцелярия (вышестояшее ФНС, тобишь). А именно, в ФНС озаботились о
малом бизнесе и по их данным поручили (попросили, указали, взмолились) о том, чтобы
поставщики комплектов доработок касс до анальных вариантов ЗАРЕЗЕРВИРОВАЛИ 20
процентов оных комплектов именно под нужды пресловутых субъектов малого предпринимательства ...
Также мне было сказано, что ФНС озабочено проблемами сроков перехода юзеров на анальные кассы -
ибо какбы не случилось того, что дословно "к вам, (т.е. ко мне в ЦТО) 01.07.2017 придут 3 000 юзеров и
потребуют кассы доработать, а вы (т.е. ЦТО) не сможете это сделать). Поэтому ФНС предписано
продвигать просветительскую работу в плане постепенного перехода на анальные кассы, И ЗНАТЬ,
сколько юзеров и в какие сроки решать "життi по новому".
На мой резонный вопрос - а мы тут причем, если мы ЦТО вычеркнуты из этого праздника жизни - в трубке
послышалось удивленное недоуменное молчание.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 06 Октября 2016, 02:53:41
В тему
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Октября 2016, 19:08:30
http://masterok.livejournal.com/469403.html?page=8
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Октября 2016, 19:52:54
Из классики
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 15 Октября 2016, 23:40:02
"Агенты ЩИТ" - 3й сезон 13я серия, примерно 13-14 минут от начала
http://www.ss-20.ru/index.php?action=dlattach;topic=12.0;attach=1944;image

"Стой!. Подожди. Ведь эта буква на двух ножках ведь 'Дэ'"? - "Да"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 16 Октября 2016, 13:33:33
Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина
Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!
«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»
Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.
– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.
Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.
«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»
Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.
И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.
– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!

* * *

Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.
«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»
Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.
Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.
Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slava от 17 Октября 2016, 19:46:06
Панацея от всех болезней .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 17 Октября 2016, 20:06:58
Панацея от всех болезней .

Гениально, всю ночь буду пересматривать.

Лучше бы про жизнь воровской братвы Ростова-Папы чо написал.
Давно свежака от тебя не слышно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slava от 17 Октября 2016, 21:53:09
Да забей , Ростова-Папы нет с конца 60-ых .
У на сегодня ДР был . Пацан зашел рассказал анекдот :

 Приходит клиент к доктору и говорит :

-У меня йух на лбу растет !

-Вы видели Италию ?
-Нет .

- Францию ? , Собор Парижской Богоматери ?
- Нет .
-Видели Испанию ?
- Да , что вы мне голову морочите , Вы идиот ? Я же говорю , что йух на лбу растет !
- Вот ! Сначала растет йух , потом вырастут яйца , они закроют Вам глаза и больше Вы ничего не увидите .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 01 Ноября 2016, 10:12:12
Техподдержка: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня зовут Джон, чем могу вам помочь?
Клиент: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей компании модели X.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
К: - Он не печатает в цвете.
Т: - Совсем?
К: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жёлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жёлтые чернила кончились.
К: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж, попробовал распечатать цветную картинку, а жёлтый не пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведём пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жёлтого. Что интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и зелёный, для воспроизведения которых нужен жёлтый цвет. Техник понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чeм проблема. Всe, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине на новый, а если и это не поможет, то вам придeтся сдать в магазин и сам принтер, так как он у вас на гарантии.
К: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жeлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса потрясает отборный мат на нескольких языках.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 12 Ноября 2016, 08:12:06
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slava от 26 Ноября 2016, 01:38:48

 На днях пацан ( ну как пацан 55 стукнуло ) рассказал анекдот про пенсию .

Приходят в пенсионный фонд жопа , йух и пизда . Сидят в очереди .
Первой вызывают жопу . Через две минуты выходит довольная  - максималку дали .
-Вы же всегда в работе , уколами вас кололи , всегда подставлялись , работали как проклятая .

Выходит йух - смурной , недовольный . Минималку вкатили
- Часто отлынивал от работы , не соответствовал занимаемой должности особенно в последние
годы работы .

Выходит пизда в полном ауте

-Ну что ? Дали ?
-Да хер там .
Сказали - Помойся , побрейся и с улыбкой на работу
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 01 Декабря 2016, 10:55:20
На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой- ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

- Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 04 Декабря 2016, 22:00:52
http://pikabu.ru/story/ukrainskiy_mat_2031086
Украинский мат
 
Блядь – хвойда, шльондра, курва
Блядский – курвенний, шльодравий, хвойдяний
Блядун – курвар, шльондер, хвойдник
Блядство – курварство

Пизда – піхва, потка (гуц.)
Пиздец – піхвець, піхварик, піхвун, піховшик
Пиздеть – піхвити
Пиздоватый – піхв’яний, піхвистий
Спиздить - спіхварити

Ебломан, ебанат – вигранець
Ебанина – грайня
Ебаться – гратися
Ёбнуть – вграти
Переебать – переграти
Ёбнуться – загратися
Ёбнутый – граний, підорко
Невьебённый – невгранний
Долбоёб – довбограник
Выёбываться – виграватись
Наёбка – награйка
Наебать – награти
Ебальник – гральник

х** – прутень, бобик (гуц.), гральник
йухнуть – спрутнити
Перехуярить – переграти, опрутнити
Хуярить - гамселити
йухня – прутня
Хуесос – прутнелиз
Охуенный, охуительный – прутнявий

Нихуя себе – ой гралися гуси
Пошёл на х**! – йди к бісу, котися під три чорти
Ёб твою мать! – трасця твоєї матері
Ебал я тебя в рот – грав я тебе в писок
х** тебе - поцілуй мене в сраку
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 04 Декабря 2016, 22:09:09
(http://)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 04 Декабря 2016, 22:12:59
http://www.km.ru/economics/2016/12/04/turtsiya/789880-erdogan-predlozhil-putinu-pereiti-v-torgovle-na-rubli-i-liry
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: got10 от 05 Декабря 2016, 17:39:01
Цой , "пачка сигарет".
Созерцаю эмпиреи сквозь чужой мезонинъ,
Тщетно силюсь хоть одно свѣтило признать,
Совершалъ я променады межъ березъ и калинъ -
Днесь приходится въ Парижахъ бобылемъ куковать.

Рефренъ:

Но, коль имѣется въ карманѣ табаку кисетъ,
Стало быть не столь прискорбна вся тщета бытія…
На почтовый экипажъ въ портмонѣ лежитъ билетъ,
Вотъ махнётъ кнутомъ ямщикъ, сгинетъ съ глазъ юдоль сiя…

Ни единъ не во хмелю не сознавался, что шпіонъ,
Ни одинъ достойный мужъ не утратилъ лица,
А безъ Моцарта публичная дуэль – моветонъ,
А безъ Шуберта печаленъ путь къ праотцамъ.

Рефренъ:

Но, коль имѣется въ карманѣ табаку кисетъ,
Стало быть не столь прискорбна вся тщета бытія…
Въ вензеляхъ и апплике вотъ на цеппелинъ билетъ,
Пару капитанъ поддастъ, и прости-прощай земля.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 12 Декабря 2016, 19:53:41
Лось токсикоман:
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=CLZtqAZBVBE[/youtube]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 13 Декабря 2016, 12:31:17
207.46.13.95

МS заинтересовался моим сайтом. Что он интересно пытается найти ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 16 Декабря 2016, 16:10:57
207.46.13.95

МS заинтересовался моим сайтом. Что он интересно пытается найти ?

Ты в курсе,что я каждый день разговариваю со своим взрослым сыном по скайпу(он живёт в другом городе).
И, о, чудо!!! Скайп настолько прозрел(заметь мы не переписывались,а разговаривали!!!),что сыну посыпалась реклама про те товары про которые мы вели беседу.Типа,разговаривали про то,что мы купили такие то туфли или что то другое,на другой день валит реклама про туфли)))
Так что нас слушали,слушают и будут ещё более усердно прослушивать,подглядывать и взламывать на компах любую нашу информацию(((
Глоболизация,ёптыть(((
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Newkid от 17 Декабря 2016, 17:45:29
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх…
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vaaldeemar73 от 18 Декабря 2016, 08:06:02
(http://)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slava от 16 Января 2017, 19:58:48
/// Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Какая-то извращенная логика .
Я даже не о том , что к примеру в ростовских институтах сейчас за зачет студенты платят
больше моей годовой зарплаты .

Простой вопрос - ты хотел бы , чтобы подобные "студенты-преподаватели "скажем
из медицинского института оперировали тебя или твоих близких ( не дай бог ) ?
Алиса в своем  Зазеркалье отдыхает в натуре .
Это полный беспредел - выходит за рамки моего понимания .




PS
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 20 Января 2017, 22:27:04
Дед приходит к врачу:Доктор,помоги сынок бабку мою спасти!80 лет,лежит отвернулась к стене и месяц уже так и молчит.Помирает совсем!                                                                                                   
 Доктор: Дедуль,займись с ней сексом!
 Дед: Сынок,да нам по 80 лет!Возраст! я ещё Ленина помню как он при мне умирал!Какой секс?   
 Доктор:Как хочешь,дед,но лучше секса лекарства нет!   
    Дед пришёл домой.Хряпнул для храбрости рюмашку водки.Наглотался таблеток.Залез на бабку и сделал своё дело.Уснул. На утро просыпается.Глазам своим не верит:бабка радостная,улыбается,скачет возле плиты,гремит кастрюлями что то готовит и песни поёт! И тут дед подумал:"А я ведь так,пожалуй,и товарища Ленина тогда мог спасти!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 21 Января 2017, 19:19:46


Рыдал

Спизжено с форума Бита, запостил Долгополов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 21 Января 2017, 20:39:31
Ой, бля... Вадим. Больше не дразни так нас.
Кабы каждая кассирка так обучалась - у нас и работы на 70% меньше было бы... Пустой бегодни по поводу "лента вверх тормашками"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 22 Января 2017, 01:01:57

А тиретий путь существует???

или сразу по "берёзку"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ewgen от 23 Января 2017, 21:54:29


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 24 Января 2017, 20:27:00
http://ren.tv/novosti/2017-01-24/moshenniki-ostavili-bez-deneg-slesarya-kotoryy-hotel-kupit-pulemet-maksim
20 января в полицию обратился слесарь, проживающий в Новосибирской области. Он заявил, что злоумышленники под предлогом продажи пулемета "Максим" присвоили его деньги в размере 145 тысяч рублей.

Но оружия мужчина так и получил. Как сообщает источник журналистов РЕН ТВ, денежные средства были обналичены в Москве.

Устанавливаются обстоятельства преступления.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dipol от 24 Января 2017, 20:59:19
    Памфлет.

       Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться. Германия:

       «А что за дверью «посторонним вход воспрещен? Пойду, загляну туда».

       Великобритания:

       «Давай, не возражаю».

       Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара. Германия, удовлетворив свое любопытство:

       «Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну»?

       Чехословакия:

       «Э-э-э».

       Великобритания:

       «Отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против».

       Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит. Германия:

       «Эй, Польша, а ты чего смотришь»?

       Великобритания и Франция:

       «Германия, не наглей».

       Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище. Франция и Великобритания:

       «Польша, держись. Сейчас покажем гаду. Только пиво допьем».

       Из-за стола встает СССР и со словами:

       «Да что же вы творите-то!».

       Отвешивает Польше пинка под зад. Германия сразу с разворота бьет Францию, после чего тот ложится, а Великобритания успевает забраться за стойку. Германия и Великобритания начинают швыряться друг в друга пивными кружками. Италия бьет кулаком по пятке Великобритании, которая вылезает из-под стойки, но Великобритания успешно лягается. Германия, продолжая кидаться кружками за стойку, кусает Англию за ногу. Поняв, что больше достойных противников нет, Германия бьет СССР коленом в лицо в тот момент, когда тот наклонился завязать шнурки. СССР опрокидывается на стол, опрокинув кучу пивных стаканов, и корзину с пирожками. В самый последний момент, немыслимо извернувшись, пинает Германию. Великобритания показала свой нос из-за стойки и кинула СССР пакетик с чипсами. На эту заварушку заворожено смотрит США. Германия, намертво вцепившись с СССР и, получая пивными кружками по загривку от Великобритании, зовет Японию на помощь. Но тот, неожиданно для всех, выбивает табурет из-под зада США. Грохнувшись на пол, США больше испугался от неожиданности, чем ударился. США начинает тузить Японию. Германия, надеясь, что Япония поможет с СССР, показывает США средний палец, но Японии не до этого. Впрочем, США средний палец замечает, начинает нехорошо ухмыляться. Тем временем свернутые набок носы, куча шишек и ссадин на лицах Германии и СССР говорят о том, что эти участники потасовки изрядно вымотали друг друга. Отшвырнув от себя полубессознательного Японию и издав дикий вопль, США ринулся бить Германию, прихватив за шиворот Великобританию и Францию, который до сих пор находился без сознания. На Германию обрушивается град ударов. Поставив блок СССР тут, лягнув США там, Германия все равно был уже слишком слаб. Еще один пудовый удар СССР, и все было кончено. Затем США вернулся в угол к Японии. Заметив, что СССР направился в ту же сторону, США достает большой блестящий пистолет и дважды стреляет Японии в живот. СССР и США, единственные оставшиеся на ногах, растаскивают бездыханные и полубездыханные тела в разные углы бара, затем садятся за разные столики и начинают недобро сверлить друг друга взглядом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 25 Января 2017, 17:28:27
Текущая ситуация...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 26 Января 2017, 18:08:51
Российский робот андроид Федор



Порадовал коммент с ютуба:
если бухать не может то робот не российский.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 29 Января 2017, 00:35:43
"Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . ." alkash.gif
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 09 Февраля 2017, 18:17:52
А ты видел крабов на снегу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 09 Февраля 2017, 19:37:17
(http://)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 11 Февраля 2017, 17:43:38
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 17 Февраля 2017, 18:51:29
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 17 Февраля 2017, 19:17:08
Не трогай котов. Они и как дельфины - умнейшие существа. Еще ни один кот или дельфин не взял ипотеку ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: procesor от 27 Февраля 2017, 21:25:43
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Долгополов от 28 Февраля 2017, 16:16:30
Да это же Киров, снимают на против администрации ленинского района.
Бабка тему говорит, старой закалки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: procesor от 03 Марта 2017, 22:41:51
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 06 Марта 2017, 20:42:59
— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они так шумят?
— Пидарасы, сэр.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/6

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 08 Марта 2017, 17:49:16
Европейская семейная пара захотела завести ребёнка.Меняют позы(слева,справа,снизу,сверху и т.д.),мази,капли... Наконец кто им посоветовал съездит в Россию,в сибирскую тайгу там мол живёт какой то мощный лекарь-мужик он может всё.приехали в тайгу,нашли избушку знахаря,зашли к нему рассказывают все свои проблемы...
Знахарь смотрит на них и говорит:"Мужики,вы чо совсем охуели что ли?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: HK от 18 Марта 2017, 08:09:31
Правильно оформленное рабочее место - всему голова.
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/03/17/10/1489772756198673664.webm (http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/03/17/10/1489772756198673664.webm)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 23 Марта 2017, 17:48:28
Угадай возраст, пол и национальность "Директора":
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Долгополов от 23 Марта 2017, 17:52:35
Примерно 30 лет, пол мужской, Южный гость(возможно из Армении).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 23 Марта 2017, 18:05:16
Угадал только с "Южным".
Возраст - близко, по цифрам гадать смыла не вижу.
Т.к. Пол не угадал, тк у "Южных гостей" пол бывает только двух видов, в отличие от продвинутой и супердемократической Европы или Сев. Америки, то и вторая попытка не нужна.

Итого: Азерка 24 года. Писала под диктовку(в которой мы понимали только аббревиатуры "У_гыр-гыр_Ф_гыр-гыр_М_гыр-гыр_С") мужа - он на неё оформил новую ОООшку для водяры, вот и начали делать КЭП.
Судя по почерку, образование остановилось на уровне 2-3 классов.

З.Ы. Обычно я бумажками не занимаюсь, начал только в связи с грёбаным онлайном. Всегда имели дела с их бухами, но тут бухгалтерша куда-то запропастилась, а их сроки поджимают(лицензия и т.п.)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Долгополов от 23 Марта 2017, 19:42:56
Она?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 23 Марта 2017, 21:48:28
Если честно, я только с пятого раза эту калиграфию разобрал и понял буквы..., по моему там мягкий знак пропустила "писательница" после первой буквы)), Дректир это всё-таки более мужчина, имхо, а вот Дьректир звучит совсем по другому - возможно просто описАлась... Фёдор, эта пять
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AJE от 26 Марта 2017, 19:02:38
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб@м.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 30 Марта 2017, 07:53:34
Дмитрий Медведев внес в Госдуму закон о противодействии коррупции

Подробнее: https://ok-inform.ru/politics/88396-dmitrij-medvedev-vnes-v-gosdumu-zakon-o-protivodejstvii-korruptsii.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 30 Марта 2017, 19:14:43



Я себе такой куплю
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AJE от 01 Апреля 2017, 22:19:42
С kazus.ru (http://kazus.ru/forums/showpost.php?p=1109484&postcount=89)


Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 20 Апреля 2017, 17:51:03
Понравилось, хоть может и боян:

Цитата: https://www.anekdot.ru/
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 16 Мая 2017, 07:18:32
Записки администратора платного туалета
 
1. История первая. Семейная.
 Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смартфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)

2. История вторая. Поучительная.
 Как и всех тех, кто заступает на новую работу, меня тоже не обошли стороной косяки и неудачи в первое время. На третий день моей летней миссии приключился со мной казус. После сытного обеда приспичило мне по большой нужде. Да, и такое может случиться. Уединился я всего минут на 6. А когда вышел, увидел, что кто-то сп**дил мой стул. И до конца дня я встречал наших клиентов стоя, как швейцар. Хорошо, что работодатель попался адекватный и не стал вычитать стоимость железного трона из моей небольшой з/п. Но с этого дня я стал более бдительным. Дверь кабинки не закрывал и делал все дела в полуприседе, периодически приоткрывая дверцу и поглядывая за сохранностью вновь вверенного мне стула. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но сами кабинки стояли практически в центре нашего небольшого города, а из кабинки было видно очень людную площадь. =)
 
История третья. Свадебная.
 Сидел я и нес свой дозор. На улице стояла прекрасная летняя погода. Утреннее солнышко припекало. Как вдруг послышался какой-то дикий ор. Думаю : «Всё! Сейчас пи**ить будут. Или опять стул заберут.» Но опасения оказались напрасными, хоть и в потенциале маячила подобная вероятность. В мою сторону приближалась девушка в платье невесты. Но это было не то прекрасное создание, собиравшееся связать себя узами брака с любимым человеком, пока старуха с косой не разлучит их. На меня надвигалось «нечто» - фата болталась на кончиках волос, которые вроде с утра были прической. Всё лицо было залито литрами косметики. Походка не была плавной и грациозной, а больше походила на… хер знает, но было дико страшно. «Нечто» издавало сплошной мат.
 
Если бы она шла без мата, то шла бы молча. А конкретно она поносила своего жениха, который бежал позади:
 
- Иди на ***, у*ба! *** теперь, а не эта ё****ая свадьба!
 
- Ира, заткнись в п**ду! Хватит уже позорить меня!
 
- Не трогай, б**дь, меня!
 
Сравнявшись со мной, «нечто» обвело взглядом площадь нашего маленького города. К несчастью я попал в поле ее зрения. Она подошла ко мне и сказала… Нет, скорее, проревела: «Я зайду! А этого у*бу не пускай сюда!». И она зашла в кабинку.
 
Следом прибыл ЕЁНЫЙ жених и спросил, как открыть дверцу, ведь его суженная заперлась изнутри. Я сказал, что никак. Это стало моей ошибкой. Тут каким-то образом нарисовался свидетель со стороны жениха. Как я понял, что это был свидетель? Красная лента со словами «Свидетель» выдавала в нем всё. Но если жених и «нечто» были вполне себе трезвыми, то свидетель был уже нетрезвым. Что его выдало? Да всё!
 
Услышав, что дверь изнутри темницы никак не открыть, свидетель издал грозное: «Ты чё, ё*а, о**ел что ли?! Я те щас в ё**ч пропишу, если не откроешь! Свадьбу сорвать что ли хочешь, тварь?».
 
«Никак нет», - возразил я ему и приготовился принять удар. Но тут раздалось спасительное: «Саня, уйди на х*й отсюдова. Не трогай пацана!». Жених стал мои спасителем на этот момент. Следом подоспела помощь со стороны «нечто». Из кабинки донеслось: «Саня, не трогай его, сука! Не надрался еще, пид*рас?». Саня обвел меня взглядом и отступил.
 
В это время жених начал долбиться ногами по дверце кабинки туалета. Но она не поддавалась, как и «нечто», засевшее по ту сторону ворот замка. Всё это сопровождалось отборным матом, слезами (причем с обеих сторон), мольбами (только со стороны жениха), тупым взглядом (со стороны свидетеля Сани).
 
За это время мне удалось понять, что суть конфликта в том, что большая часть гостей жениха просто тупо не явилась на свадьбу, а со стороны невесты подарили мало бабла (поставлю теги «свадьба» и родственники» =))) ).
 
Через минут 10 штурма «нечто» сдалось и открыло дверцу. На лице всё также обило лежал камуфляж (или макияж), а фата уже валялась на полу рядом с ёршиком. Но это не помешало жениху обнять и поднять свою избранницу. На моё счастье они уже стали уходить, как вдруг невеста (она же «нечто») заявила: «Бл*дь! Я же кольцо в очко выбросила!». Дальше последовала очередь нецензурщины в адрес невесты со стороны жениха. Надо же, как всё поменялось. Но она на моё удивление лишь взоржала от этого.
 
Жених молебным взглядом посмотрел на меня и сказал: «Братан, сможешь достать?». На что отрицательно покачал: «Никак. Там глубоко, много говна и реагентов. Не найдем».
 
И тут режим благородного рыцаря включил Саня свидетель: «Ты чё, ё*ба! Достать ничего в своем сральнике не можешь?! Дай перчатки! Я сам!». Охренев от такого благородного поступка, я полез в свой скромный мешочек со снаряжением. Но обида на Саню еще немного жила. И вместо длинных перчаток дал ему короткие. Не ругайте! = )
 
И Саня полез! Но даже закатанные рукава не спасли его белую рубашку от фрагментарного окрашивания в коричневый. Но к его сожалению он ничего не нашел. Вынув руку, он заявил уставшим голосом: «Всё! П**дец! Про*бали кольцо!».
 
Но тут «нечто» издало дичайший вопль ржания. Все посмотрели на неё. Она честно призналась, что ничего не выбрасывала в унитаз. Просто решила наказать жениха и его жадных родственников, думая, что именно он полезет за кольцом, а не благородный свидетель Саня.
 
И тут волю эмоциям дал наш благородный рыцарь в перчатках. Он ловко стянул с руки перчатку со следами недавних поисков и швырнул невесте прямо в платье (а точнее в район груди), оставив заметный коричневый след. Простите за такие подробности. Это вызвало дикий вопль от «нечто», но уже не такой веселый. Это был реальный крик боли и отчаяния: «Ты что делаешь, сука?! Нам его еще в ателье возвращать, б**дь, сука, на х*й!!!». Ну или что-то в этом же духе. И невеста снова включила режим зверя и ринулась на Саню. Жених кое-как ее удержал, хотя в его взгляде читалось что-то злобное, реваншистское и довольное.
 
А потом еще было долгое выяснение обстоятельств, которое не имеет смысла пересказывать.
 
Когда они удалились, я вновь занял своё почетное место и продолжил довольствоваться установившейся тишиной.
 
© propanmetan
http://www.urod.ru/news/78798/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 18 Мая 2017, 22:09:41
Едут двое в поезде:
− Вот смотри, рельсы прямые, колеса круглые.
Откуда же стук?
− Как откуда? Колеса-то круглые, а площадь
круга пи эр квадрат, вот квадрат-то и стучит!



Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!


Подходит зебра к гаишнику,внимательно смотрит на жезл и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
- Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
- Я же тебе минет только, что сделала.
- Мне???



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 22 Мая 2017, 20:11:24
Западный анекдот

Один человек читает местную газету и изумляется, увидев объявление о продаже говорящей собаки. «Вот это да, невероятно», — думает он, торопливо направляясь домой к продавцу. «Я пришел насчет собаки, — говорит он открывшему дверь человеку. — Она правда умеет говорить?» «Пес в подсобном помещении, — отвечает продавец. — Проходите и поздоровайтесь с ним».

Чувствуя себя немного глупо, покупатель подходит к лежащей на ковре собаке. «Э-э, привет, — говорит он. — Ты действительно умеешь говорить?» «Конечно, — отвечает пес изумленному человеку. — Не только говорить. Я и писать могу». «Неужели?» «Ну да, — заявляет пес. — Недавно я получил Букеровскую премию. А еще я встречался с несколькими Мисс Вселенная. И звание подполковника в Афганистане получил. А незадолго до этого забил три гола в финале чемпионата мира».

«У вас — исключительная собака, — говорит визитер владельцу. — Зачем вы ее продаете?»

«Потому что она — гадкая обманщица», — слышит он в ответ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Славик от 03 Июня 2017, 04:56:54
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 12 Июня 2017, 12:31:14
- ... А всё свободное от учёбы время отдаюсь пинг-понгу.
- Ничего, дочка, что китаец. Главное чтобы человек хороший был.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 18 Июня 2017, 03:43:40
Нема мазгоў - личы калека.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vaaldeemar73 от 18 Июня 2017, 07:12:44
Говоря языком одного известного нашего министра :"ДЕБИЛЫ БЛЯ!" ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 19 Июня 2017, 21:13:04
В канадском городе Виннипег, провинция Манитоба, защитники животных вернули хозяйке кота, который потерялся более 10 лет назад. Об этом сообщает UPI.

Сотрудники общества защиты животных Winnipeg Humane Society обратили внимание, что у бездомного кота, которого им принесли, есть татуировка с именем, телефоном и адресом. Она сильно выцвела, но им удалось ее расшифровать.

Питомец потерялся так давно, что женщина, имя которой было указано на татуировке, успела переехать, поменять телефонный номер и выйти замуж. Тем не менее защитникам животных удалось связаться с ее родственницей, и та передала информацию о находке по нужному адресу.

На следующий день женщина приехала в питомник. Когда кот увидел ее, то перестал шипеть и успокоился. «Он понюхал меня и внезапно стал тереться о меня, как будто вспомнил, — рассказала она. — Я так счастлива, что получила его обратно».

В апреле сообщалось, что жительница американского города Ванакью, штат Нью-Джерси, нашла кота, который сбежал более двух лет назад, увидев его фото в интернете.

https://lenta.ru/news/2017/06/19/cat/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 24 Июня 2017, 11:33:57
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 01 Июля 2017, 02:08:59
Русские 忍術
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 01 Июля 2017, 10:09:55
Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 04 Июля 2017, 11:40:52
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 04 Июля 2017, 11:58:01
- Установите сертификат Головного Удостоверяющего Центра в хранилище сертификатов «Доверенные корневые центры». Слова то слова то... Кабуд про ядерный чемоданчик речь....
- Да там цифровая бюрократия. Сертификат головного центра - звучит как диагноз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slava от 05 Июля 2017, 18:20:55
Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ, поехавших на Чёрное море.
Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, а бутылку открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 05 Июля 2017, 22:37:57
Маразм крепчал (https://hi-tech.mail.ru/news/spinner-za-million/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Июля 2017, 22:39:26
666 тем
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Июля 2017, 22:42:24
Маразм крепчал (https://hi-tech.mail.ru/news/spinner-za-million/)

Брутальный мужыг с поеботиной для рукоблудства в руках.
О времена о нравы.
Напоминает закат Римской Империи.
Господа занимались йухней, а у границ стояли и атаковали варвары (без спиннеров).
Чем всё закончилось - не мне вас учить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 18 Июля 2017, 09:55:41
Маразм крепчал (https://hi-tech.mail.ru/news/spinner-za-million/)
Вышел покурить. В ШНиве за рулем сидит мужик, лет 50-55 с абсолютно седой головой и крутит спиннер...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 18 Июля 2017, 17:15:09
Она брала у богатых и давала бедным ...

В Общественной палате предложили взять у богатых 500 миллиардов рублей


По его словам, в России есть 200-300 тысяч действительно богатых домохозяйств, которые могли бы обеспечить выплату этих денег.

«В России примерно 200-300 тысяч действительно богатых домохозяйств — не среднего класса, не с зарплатой 500 тысяч — миллион рублей, а действительно богатых. Это домохозяйства, у которых машины серьезные, большие дома, недвижимость за рубежом. Наши оценки: эти богатые люди недоплачивают в казну 500 миллиардов рублей», — сказал Фадеев.

В феврале стало известно, что Минфин, Минэкономразвития и Центр стратегических разработок (ЦСР) обсудили варианты налогового маневра. Глава совета ЦСР Алексей Кудрин говорил, что для роста доходов бюджета придется повышать подоходный налог, так как правительство отказалось увеличивать фискальную нагрузку на бизнес.

В декабре 2016 года президент России Владимир Путин заявил, что введение прогрессивной шкалы НДФЛ нецелесообразно, а социальной справедливости можно достичь другими средствами.

https://lenta.ru/news/2017/07/18/taxtherich/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 04 Августа 2017, 21:14:31
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vaaldeemar73 от 05 Августа 2017, 14:37:21
Объявление:
«Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 20 Августа 2017, 10:10:15
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- йух
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 20 Августа 2017, 13:14:37
Напомнило ЛОР. Точно такое же поведение. Правда даже за намёк на нацпол сразу банят(видать уже получали по шапке за национальные холивары)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 30 Августа 2017, 11:35:51
- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 07 Сентября 2017, 15:41:22
Утром Собянин просыпается, выходит на балкон, потягивается.... Всё в плитке: тротуар, проезжая часть, Кремль - все в плитке.... Поднимает голову наверх....
Голос с неба:
- Сука, даже и не думай!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slava от 12 Сентября 2017, 19:31:27
Он стоял, низко опустив голову. Лицо его ничего не выражало .
А в душе хотелось петь, плясать, вызвать цыган и кутить с ними до самого утра.
Но он не мог этого сделать , потому что посреди комнаты стоял гроб с его тещей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Klёn от 12 Сентября 2017, 20:47:04
Еще черного юморочку

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 13 Сентября 2017, 20:01:03
Анекдотик от линуха  ;)


[faust@archlinux ~]$ echo https://www.ss-20.ru/ | qrencode -t UTF8
█████████████████████████████████
█████████████████████████████████
████ ▄▄▄▄▄ █▄▄███ ████ ▄▄▄▄▄ ████
████ █   █ █ ▀█ ▄ ▀▀ █ █   █ ████
████ █▄▄▄█ █▄ ▄▄▀██▄▀█ █▄▄▄█ ████
████▄▄▄▄▄▄▄█▄▀▄▀▄█ ▀▄█▄▄▄▄▄▄▄████
████▄▄▄▄▀▀▄█▄▀████ ██ █▀▄▄▄▀▄████
████ █ ▀ █▄▀▄██▀▀▀▀█▄▀▀▄█▀▀██████
█████ █▀█▀▄██ ▀ █ ▀▀█▄   █▄▄ ████
████▀▄██  ▄ ▀█ █ █ ██ █▀ █▄▄▀████
██████▄█▄█▄█▀ █▄▀█▄▀ ▄▄▄ ▄ ▄ ████
████ ▄▄▄▄▄ ███▄▄ ▄▀▀ █▄█ █▄  ████
████ █   █ █▀  ▄  ██ ▄ ▄  ▀ ▀████
████ █▄▄▄█ █ █▄▄▄▄█▀█  █ █ ▄█████
████▄▄▄▄▄▄▄█▄▄██▄█▄████▄▄▄▄▄▄████
█████████████████████████████████
█████████████████████████████████
[faust@archlinux ~]$

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 13 Сентября 2017, 22:20:36
Klёn, сие есть "чёрный юмор", да и баян это с бородой..., чем же тебе тёща насолила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 19 Сентября 2017, 00:56:18
http://www.kkm.info/myboard/viewthread.php?number=21360&PostsPerPage=20

Кстати, а это тема, продавать "новые", завалявшиеся на складе мерки до-ЭКЛЗашной эпохи ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 23 Сентября 2017, 22:25:31
Этот прикол я оставлю "просто тут"

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 16 Октября 2017, 15:52:25
На тему:
"Сегодня он играет джаз,
А завтра Родину продаст"
===========================


Сегодня слушает он джаз,
А завтра плюнет нам в наш квас
------------------------------
Сегодня увлекается он джазом,
А завтра торговать он будет газом
------------------------------
Сегодня - хэви металлист,
А завтра он капиталлист
------------------------------
Сегодня он играет симфо-рок,
А завтра не заплатит он налог
------------------------------
Сегодня он джаз-рок играет,
А завтра коллектив не уважает
------------------------------
Дип Пёрпл громко слушает он дома,
А завтра не пойдёт на сбор металлолома
------------------------------
Блак Саббат хочет он играть,
А завтра план не выполнять
------------------------------
Шизгару хочет он лабать,
А завтра власть критиковать
------------------------------
Сегодня он танцует джигу,
А нам в кармане держит фигу
------------------------------
Сегодня он играет буги-вуги,
А завтра не отдаст свой долг супруге
------------------------------
Сегодня он танцует твист,
А завтра он оппортунист
------------------------------
Сегодня он Гангнам играет,
А завтра власть сменить желает
-------------------------------
Сегодня танцевать он будет танго,
А завтра на обед захочет манго
-------------------------------
Сегодня слушать будет рок,
А завтра не придёт он на урок
-------------------------------
Сегодня он поёт "пока горит свеча",
А завтра сбросит с постамента Ильича
-------------------------------
Сегодня слушает он Битлз,
А завтра пожелает он безвиз
--------------------------------
Сегодня он качает газ,
А завтра Путина продаст
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 30 Октября 2017, 19:09:59
Страшная штука -понос при склерозе!Бежишь и не знаешь куда!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 01 Ноября 2017, 21:48:57
Страшная штука -понос при склерозе!Бежишь и не знаешь куда!
Йа плакаль!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ewgen от 02 Ноября 2017, 17:41:29
Самоделкины
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 03 Ноября 2017, 08:08:01
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 19 Января 2018, 13:37:04
"Мужики то не знают..."(с), а "1-й Бит" тем временем освоил новые технологии передачи в ОФД:
http://chelyabinsk.kkm.ru/fz-54/faq/kakoj-internet-nuzhen-dlya-onlajn-kass/
Фразу: "1) Проводной интернет, в том числе Wi-Fi"
я вообще не смог осилить, как это в проводном интернете ВайВай в том числе?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: thomas от 19 Января 2018, 14:11:34
Н-да, это пиздец, конечно. А слева в чате не ты случайно их "спеца" троллишь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KrasCEP от 22 Января 2018, 08:41:43
А слева в чате не ты случайно их "спеца" троллишь?
Ну а кто ж ещё? Конечно я, они мне даж перезвонили))) Паржал... Грю: приезжайте к мну на точку, помогайте пажалста, тырнет провайдер отрубил на неопределенный срок, хочу вам денег дать чтоб вы мне с помощью флэшки отправили доки в ОФД, а ещё лучше меня научите..., надоело мне кассу возить к интернету)))
А их "спец" мне в ответ - "бе.. ме.., да мы этого-того... ни разу ещё так не делали..., уточню эту инфу и перезвоню позже...", вобщем неинтересно стало
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 17 Февраля 2018, 07:41:43
>> БесконечнаяОС - т.е. она переживет все остальные ОС в мире?
> Никто не сможет пережить GNU/Hurd.
Как пережить что-то, находящееся вне доступного пространственно-временного континуума?

Хурд вообще-то готов. Он был готов всегда, просто с точки зрения наблюдателя именно из нашей вселенной, существует бесконечное множество версий хурда разной степени завершенности.
Вся проблема наблюдателя в ограниченном количестве доступных "срезов" той реальности из нашей вселенной и их (наблюдаемой) зависимости от координат временной шкалы.
Есть мнение, что ограниченность или зависимость этих срезов от времени, есть только в нашей (и подобных) вселенных или же вообще, просто случайна.
Нам, по-сути, просто неповезло и в других, более лучших мирах, люди могли пользоваться хурдом с самого начала выпуска.
Что в свою очередь, так и не дало их майкам перерасти средний уровень, а гугла с фейспуком - задавило в зародыше, перенаправив таким образом средства в освоение ближнего космоса вместо лайканья котиков и показа-рассылки-фильтрации мегатонн рекламы.
Там народ сейчас тоже лайкает, но более умеренно и в общем-то фотки колонистов с Ио и Марса, экипажей кораблей в кольцах Сатурна и вышедших за пределы системы зондов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Evgen1967 от 03 Апреля 2018, 15:12:53
)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Evgen1967 от 08 Апреля 2018, 02:14:51
)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 08 Апреля 2018, 19:30:00
ЗАО Тандер (Магнит), история успеха
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей Бар от 13 Апреля 2018, 20:48:42
Надо же конфискат со знаком качества  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 13 Апреля 2018, 20:57:29
Пятница, 13
В этот день не резня бензопилой
Просто запретили Telegram в РФ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 20 Апреля 2018, 23:55:44
Разговор двух проституток.
-- Вчера был какой-то п*здец. Первый раз в жизни попала к извращенцу-агрофилу.
-- Это как?
-- Позвонили из резиденции Лукашенко, заказали несколько молодых девушек. Мы думали, всё будет как обычно: привезут, нас вы*бут, дадут денег и отвезут домой. А был настоящий кошмар: нас привезли на какое-то поле и заставили картошку копать.
-- А потом?
-- Потом вы*бали, дали каждой по два мешка картошки и отправили домой пешком.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 21 Апреля 2018, 00:17:45
 ,
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 21 Апреля 2018, 00:29:31
Залипашка

Оказывается метал брони "плывёт" не только от кумулятива, но и от обычной "болванки"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 21 Апреля 2018, 01:40:41
А вот это уже не смешно

https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=We7KVl1NsUI

Да, на показуху, да по одной схеме  - в реальности намного сложнее и неуязвимее.

Вспоминаем "кирпич"`а  (С) "Место встречи"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 28 Мая 2018, 20:55:28
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: 
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. 
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: 
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! 
Подруга: 
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 31 Мая 2018, 23:53:09
Блин. Как я обожаю эти приколы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 05 Июля 2018, 15:58:25
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Июля 2018, 17:49:52
Астылограф
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Июля 2018, 17:51:16
Даркнет
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 05 Июля 2018, 19:52:09
Сопроводиловка, нашел у клиента в мешке с атолами, которые привезли на перепрошивку.
Я работаю в Рост-сервис и собственно и занимаюсь перепрошивкой касс ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 08 Июля 2018, 02:06:05
А дозвольте полюбопытствовать сударь, а чем вы занимаетесь в течении максимум 45-ти, и минимум 30-ти минут от указанного часа?, бамбук курите???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svv от 08 Июля 2018, 15:55:54
очередь однако ;), у нас некоторые клиенты думают, что стоит привезти кассовый аппарат в цто, как тут же выскочит бригада мехов и с криками "мы его теряем" потащит перепрошивать ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 08 Июля 2018, 16:48:44
Не, крики другие на анекдот - пьяный анестезиолог - " доктор, доктор, он прячется от нас...., тьфу ты еб, доктор, мы теряем его!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Two_byte от 08 Июля 2018, 16:58:39
Анекдот вспомнил, и про жизнь врачей намахнуло - сам лично принимал непосредственное участие - жана жмурика попросила в морг отвезти, сердечник, 35 (тридцать пять ) лет. Это был веселый день - он же сцуко еще и  пердит!, машину долго мыл....
В больнице же все на руках, жмурика на каталку и в морг, почти полкилометра с каталкой нарезать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: got10 от 08 Июля 2018, 23:03:31
у нас некоторые клиенты думают, что стоит привезти кассовый аппарат в цто, как тут же выскочит бригада мехов и с криками "мы его теряем" потащит перепрошивать
А разве не так? А между собой они ещё спорят как фбр с полицией:
-Это наше дело, мы забираем его!
-Схрена ли ваше? На нашей территории, значит наше?
-А у нас прав больше!
-А у нас опыта!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: russodamian от 13 Июля 2018, 10:17:55
улыбнуло)))) ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Roman112 от 13 Июля 2018, 15:28:18
улыбнуло)))) ;D
;D  Напомнили анекдот, только я его в рамках приличия под спойлер спрячу ;D
Спойлер
Гаишник тормозит тачку, подходит, заглядывает внутрь... там маленькая обезьянка водиле м**ет делает, а он ей по голове столовой ложкой стучит... гаишник удивился и спрашивает: а на хрена ты ее ложкой лупишь??тот отвечает: я ее медленно бью, она медленно делает, быстрее колочу, она быстрее делает. Гаишник удивляется:ничего себе!!! Водила ему: хочешь попробовать?? Тот отвечает: да ну тебя! Ты так мне всю голову ложкой разобьешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilya9 от 21 Июля 2018, 15:50:51
Русские непобедимы!!!
Водку продают до 22-00! Супермаркет.Водка и др.спиртное стоит на прилавке,но её не продают.
Мужик подошёл.Открыл бутылку водки и отхлебнул оттуда.ОХРАНА ЗАСТАВИЛА ЕГО ТУТ ЖЕ КУПИТЬ ЭТУ БУТЫЛКУ ВОДКИ)))
Смех смехом, а у нас такой случай был только с портвейном.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 25 Июля 2018, 17:44:55
Акулу у рыбаков стащила наглая килькаокунь-переросток
https://www.youtube.com/watch?time_continue=46&v=skR79wLIXuI
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vvm от 25 Июля 2018, 18:33:10
Акулу у рыбаков стащила наглая килькаокунь-переросток
https://www.youtube.com/watch?time_continue=46&v=skR79wLIXuI

Да да да
https://www.vesti.ru/doc.html?id=3042177#
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 25 Сентября 2018, 18:48:50
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п@здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 12 Октября 2018, 22:01:24
Кокоркин и Мамаев:
Цитировать
Два весёлых футболиста
Вместе провели уик-энд, —
Ухуярили министра,
Став героями легенд!
Как богатыри былины,
Встали с печки, вот те нать,
И пошли вдоль по Неглинной
По ебалам пинать.
И ногами, и руками,
Любо дорого глядеть!
Крепкие они, как камень,
Звонкие они, как медь!
Нахуя трогать их-то, ибо
Вот герои от народа,
И под стать они Хабибу,
Им я посвящаю оду!
Их портреты срочно в школы,
Дай им, боже, больше сил,
Для примера и прикола,
Я, будь воля, разместил!
Сергей Шнуров. (C)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: igor160272 от 20 Октября 2018, 09:49:14
Прикольный АСЦ ;D :

"Мы как АСЦ имеем свой кабинет в АтолСервисе, хотим опробовать платное обновление прошивки на Атол 11Ф клиента. В хелпе говорится, что, для разового доступа в АС нужно ввести заводской номер кассы и на кассе распечатать Информационный чек, вопросы:
1. Каким образом распечатать Информационный чек и как он выглядит (придется объяснять клиенту удаленно, где посмотреть и что продиктовать)?"


http://forum.atol.ru/index.php?showtopic=36396&st=0&#entry264584
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slava от 23 Октября 2018, 19:10:14
Мех сёдня нарыл .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: procesor от 26 Ноября 2018, 22:21:40
https://coub.com/view/1ijkmb
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 27 Ноября 2018, 10:51:20
В ту же тему https://coub.com/view/1edgih
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 27 Ноября 2018, 19:08:58
Ещё коубчиков:
Стишок - https://coub.com/view/uo7ga
Лечит любителей "быстроденьги" - https://coub.com/view/1813zj
Набат(тихая громкость - неслышно) - https://coub.com/view/15u32y
ККТ недалёкого будущего - https://coub.com/view/rlkyn
Опохмел https://coub.com/view/x2rgd
https://coub.com/view/1h7yjd
Про разраба ЭвоторПОС - https://coub.com/view/1gz4xm
Фокусник - https://coub.com/view/1dt1gz
Вся правда про автопилоты на авто - https://coub.com/view/1dp6bw
Игроман - https://coub.com/view/1dqcpv
https://coub.com/view/1cxts1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 22 Декабря 2018, 21:53:11
- Алло, секс по телефону?                     
 - Нет, налоговая, но мы тоже умеем
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергеич от 30 Декабря 2018, 21:44:16
- почему у тебя нос красный ?
- от помидоров
- много их ешь ?
- просто ими закусываю )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергеич от 24 Января 2019, 05:35:45
хорошо, что в Новый Год многое сбывается,
даже то,что целый год сбыть не получается )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергеич от 24 Января 2019, 05:40:31
я уверен в завтрашнем дне и это
дно я ощущаю уже сегодня (
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергеич от 24 Января 2019, 05:46:12
сем мЕньфе у селовЕка вубОв,
тем лУтьфэ он фильтгУет бавАл ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 09 Февраля 2019, 23:50:51
Наши моряки как всегда...
Смотренть до 70%, но, просьба, просмотреть до этого
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rsc72 от 24 Апреля 2019, 07:48:17
Хабр. Тема об обязательной маркировке обуви.
@leshakk:
Маразм крепчал… Ждём логичного развития законотоворчества:
"… после покупки пары обуви покупатель обязан в 10-дневный срок поставить её на учёт в Государственной Обувной Инспекции (для удобства можно подать заявление через Госуслуги, тогда и госпошлину можно оплатитить с 30%-ной скидкой) и получить номерные знаки, а также свидетельство о регистрации, которое пешеход обязан всегда носить с собой и предъявлять для проверки по требованию сотруднику обувной инспекции..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 07 Мая 2019, 16:49:33
Депутата били молча,чтобы не попасть под закон об оскорблении власти!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: pal888 от 20 Мая 2019, 05:54:33
https://www.instagram.com/p/BxlDwEmhFGU/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: pal888 от 30 Мая 2019, 08:52:01
Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982). Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского. Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: drfaust от 27 Июня 2019, 01:21:58
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: otservice от 01 Декабря 2022, 19:00:30
(https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRB5RVre0CSrEY_crZND3cXQ&fn=w_612)
НУ пАчему так в жизни???(((