Форум vvm
Главная категория => Юмор => Тема начата: vvm от 22 Марта 2017, 20:37:01
-
http://inosmi.ru/social/20170322/238920167.html
-
http://izvestia.ru/news/673296#0
-
http://izvestia.ru/news/673296#0
Странно. Их лет двадцать назад надо было прикрыть как ОГП по разводилову лохов, а садять за экстремизм. Не уж-то "Свидетели" проморгали этот нюанс нашего УК?
-
-Она мне изменяет.
После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,
- Хуевые твои дела брат. Паходу у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,- и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.
Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы. Я йухивознаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворешнике, но в моем личном рейтинге ебанутости среди знакомых он беспесды занимает всю пальму первенства с отрывом, как бугатти вейрон на велогонке «Тур де Франс».
Особенно после того случая, когда во время празднования нового года его подружка Аничка сказала, что предпочитает исключительно обрезанные хуи, так как это ниибацо эстетично, гигиенично, бонтон и лакшери. На что Макс, тут же достав свою залупу, и разместив ее на праздничном столе аккурат между салатом оливье и корейской морковью, при помощи кухонного ножа обстружил ее, как чертежный карандаш «Картограф» прям в присутствии всех гостей, а потом для дезинфекции окунул в стакан с шипящей бормотухой. Такая импровизированная брит мила, ага. Кстати, подружка то ли впечатлившись подобным гусарством, то ли запав на экстравагантный половой йух своего гардемарина, впоследствии вышла за Макса замуж. Хули, ебанутые они всегда друг к другу тянуца.
А теперь Макс сидел у меня на квартире с ебальником напоминавшим портреты ученых в школьном кабинете химии, которые смотрят куда-то вдаль, и явно ахуевают от объема информации накопившегося в их чердаках, а также от того сколько проблем их открытия потом принесут малолетним апездалам на экзаменах. Я даже немного насторожился, бо последний раз в таком состоянии я его видел, когда в седьмом классе мы посмотрели Одиссею капитана Кусто, и Макс несколько недель ходил замороченный, обдумывая, как же и ему с головой окунуться в завораживающий подводный мир атлантического океана? После чего этот ихтиандр спиздил из подсобки у военрука противогаз, и в припадке безумного пароксизма упиздил погружацо в полноводную реку Кубань, курсом школа-речка-побыстрей. Как позже выяснилось, противогаз хуевая альтернатива аквалангу, а военрук нихуя не соблюдает Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными и основные принципы ювенальной юстиции.
После непродолжительного молчания Макс вновь сказал:
- Она мне изменяет.
И еще что-то про колдовство, битву экстрасенсов и цыганский табор, который традицыонно съебываецо в небо без всякого блять скафандра.
Оказывается, на днях Макс шароебился по рынку выбирая картошку, морковку и прочие блять корнеплоды, я йухивознаю, чего там не хватало в его продуктовой корзине. И тут, хуякс, к нему цыганка подплывает. Таких обычно еще в передачах криминальной хроники показывают регулярно, типа «пожилая бабушка Зоя по дороге в районную поликлинику была загипнотизирована коварными цыганскими мошенниками, отдала им всю свою пенсию, а потом сошла с ума, уехала в Армавир и стала элитной проституткой Илоной». И потом еще в конце говорят, внимательно посмотрите на этот уебищные лица, если вы вдруг тоже пострадали от действий этих криминальных илиментов, то вы нам обязательно позвоните, и мы все вместе поржем с вашего долбоебизма, телефон два-два-два-три-три-три спросить Валеру (звонок платный).
И вот эта блядская Кармелита Максу втирает -позолоти, ручку, я тибе всю правду скажу, што было, и што бля будет, а если хочешь, могу ещо и наколдовать, што йух в два раза увеличится безоперационно. Такой блять Амаяк Акопян на пенсии. А Макс он и без того был нидахуя адекватный, а после армии вообще на всю башку простужен, особенно по отношению к различным меньшинствам сексуальным и национальным: евреям, цыганам, кавказцам и остальным бурятам. Такшто сразу приветливо пресек всю эту иллюзию обмана, пообещав наколдовать цыганке волшебных пиздюлей, и чем медленней она съебется за границу слияния неба с земной поверхностью, тем больше этих чудес ей за шиворот насыплется. Цыганка канешно обиделась, как Хилари Клинтон, которой вместо работы в овальном кабинете предложили торговать беляшами на Рижском вокзале, и запиздила в дальше ряды с бананами старых кочерыжек гипнотизировать. А на прощание еще пробурчала,
- Хочешь, верь, хочешь, ниверь, но она тебе изменяет, вот те крест.
Пиздец, карочи, пророчество индейцев майя. Только у Макса от этой мантры совсем кукушка съехала по оси координат, а на периферии межушного пространства зазвучала мелодия популярной песни в исполнении ВИА «Хенде Хох» «чужие губы тебя ласкают».
Заморочился шопесдец. Стал он ежеминутно обдумывать, а вдруг не спиздела эта Ванга хуева? Вдруг действительно ебеца его ненаглядная Аничка где-то на стороне не хуже той актрисы из короткометражки «очкастый студент долбит очко своей бухой соседки по общаге», и возможно даже с какими то чучмеками в два смычка? Этож пиздец как никой несолидный для его семейного очага натюрморт вырисовываецо, кисти неизвестного художника. Подозрительным сделался, как Мюллер при виде Штирлица в тельняшке и с татуировкой ВДВ, то улыбка ему у жены кажеца какойто ненатуральной, то тапочки не на том месте стоят, где обычно. Даже перископ купил у какого-то отставного мичмана, чтоб в окна с улицы заглядывать и пару раз домой раньше времени возвращался. А признаков адюльтера не больше чем лобковых вшей в трусах у шестидесятилетней монашки девственницы из ордена Сестер Святейшего сердца Иисуса.
-Мне нужна твоя помощь, тринадцатый, понимаешь?
Хуясебе поворот.
-Тебе, - говорю,- Макс, помощь хорошего психолога нужна. Он тебя на кушетку положит, истории твои бредовые послушает, потом чек выпишет и на йух пошлет. Ну, может ещо какие витамины пропишет, штоб в твоем котелке хрючелово через край не переливалось.
И вновь на всякий случай заботливо протянул ему упаковку с аскорбинками на закуску. Но Макс уже завелся, хули, у него в башке паходу безостановочно ролики цыркулируются, где рота грузин в эсесовской форме его Аничку в интердевочки массово посвящают.
- По братски прошу, проследи за моей Аней пару дней, я в долгу не останусь, атвичаю.
А у самого глаза горят бизумно. Гиперболобид инженера гарина нах. Мне даже очково стало, што занавески от подобной еболы загорятся, а у меня дома из всех средств пожаротушения только йух. Выпил я еще один стакан, и обстоятельно ему отвечаю,
- Нуевонайух в замочную скважину подсекать, как твою Аничку какието атщипенцы пялят. Нездоровая это йухня. А если еще на это подрочить, то вообще вуайеризм какойта в анамнезе. Фпизду такие девиации.
Выгнал, короче я этого еблана ревнивого. А через неделю он опять ко мне приперся.
- Пиздец, - сказал он емко и лаконично, и сожрал всю упаковку аскорбинок. Причем по его виду было очевидно, что это действительно Пиздец. В общем, этот Отелло окончательно мутировал в Карацупу со сторожевым бультерьером Индус, и всю неделю безрезультатно караулил пизду своей Дездемоны от вероломных покушений извне. Все больше склоняясь к том, чтоб приковать супругу к батарее и пиздить резиновым шлангом по голове, пока она сама во всем не сознается. Пока однажды, выйдя на работу, он не забыл дома шапку. Пришлось возвращацо, хули, без шапки ниразу никомильфо в Карбышева зимой играть. Я так однажды уши себе отморозил. Неделю потом как чибурашка ходил, в поисках своих друзей. Пока опухоль не спала, и голова в дверной проем не пролезла. Ну и когда он возвращался, как назло еще лифт сломался нипадецки. Техногенная сцуко катастрофа и ниибет.
В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма. Патамушто там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины отлижет пизду этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.
В реальной жизни все вообще нихуя не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какойта застрял. Впизду такие порнофильмы если чо. Макс блять на работу опаздывает, а этот еблан стоит с букетом цвитов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шароебится, флорист хуев, и улыбаецо ебальником довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».
Низнаю, кто как, но лично я вообще нихуя недоверяю людям, способным по утрам улыбацо. йухпроссышь, што за хлам у них во флягах пылицо. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но палюбому у них со скворешниками не все ровно, раз они способны спозоранку на такие отчаянные ужимки.
Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопицо. Ну как, к девушке… « к лубовницэ, брат спишу…» И подмигнул ещо так сцуко хитрожопо. «Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да…». Он еще что-то хотел что-то добавить про ебаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его ебальника. Ну а хули, не надо быть дахуя лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении - дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры –ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.
Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него дозревал план мести. Бессмысленный и беспощадный. Как передача «Фитиль» если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.
Первым делом он взял свой тилипон и отправил с него рассылкой по всем контактам видеоролик, где он свою благоверную отчаянно сношает в ротовую полость, со всей пролетарской ненавистью. Как-то снял шутки ради, и все вот руки не доходили удалить. Он там ещо ей на лицо кончает, от чего у нее тушь потекла и круги под глазами такие прикольные – я ебу паду кунг-фу называецо. Палюбому всем должно понравится. Особенно ее тете Софе из Бердянска. Эта чопорная пизда, когда к ним в гости приезжала, даже при слове писька морщилась, как будто говна кусочек на бутерброд ей намазали, вместо черной икры.
Потом он позвонил Ане на работу, и, представившись ее мужем, сказал, что она в этом ебаном шапито больше не работает. Ибо нуевонайух работать в организации, где начальник пассивный пидарас и копрофаг, главбух пиздит деньги и ебется с клерками, а их секретарша проститутка на пенсии. Сказать, што они удивились, это как сказать, што в пизде Вуппи Голдберг немного пасмурно.
Затем он тщательно разрисовал ржавым гвоздем ее четырехколесный пепелац граффити в стиле «умри в корчах мудоблядская твареебина», и перечислил все деньги с их карты на счета благотворительных организаций. Пусть теперь сука при разводе отсуживает эти бабки у гринпис, фонда «обожженные зоной» и адвентистов седьмого дня, сказал он себе, радостно потирая при этом руки.
И в довершении всего он пошел к своей горячо обожаемой теще, Тамаре Федоровне. Когда эта ничего не подозревающая женщина открыла дверь, и, глядя на его абизумивший ебальник, недоуменно раззявила снабженный искусственной челюстью пищеприемник- Максимушка, а што такое случилось? Он ей сказал что такое случилось – что ее Аничка ебаная блядь, и она сама старая ебаная блядь, раз вырастила такую дочь, и ее мама тоже ебаная блядь, и все они ебаные бляди, очень странно, што это не записано у них в паспорте вместо фамилии. А потом он сделал то, о чем мечтал с самого момента регистрации в ЗАГСе. Он четко провел ей двоечку точно в челюсть. Когда туша гулко рухнула на пол, Макс пнул ее пару раз ногами, а потом расстегнул ширинку и помочился на голову пожилой одинокой женщине, громко напевая популярную отечественную рок-композицию «я свободен…я забыл, што значит страх…я свободен словно птица в небесах». Оставалась кульминация. Навестить Аничку и поговорить лицом к лицу с этой коварной блядиной, так бездарно пустившей по пизде их семейную ячейку.
Поднявшись к себе на лестничную площадку Макс нажал кнопку звонка. В этот момент распахнулась дверь соседней квартиры алкоголика дяди Коли, из которой выскочил с наглухо заштореным бинтами монитором Анзор. Следом за ним выбежала приятная девушка, которая чмокнула его в щеку и заскочила обратно. Анзор увидев Макса, несмотря на то, что мусульманин, трижды перекрестился, шарахнулся в сторону и шустро съебался вниз по лестнице. А Макс стоял, слушая, как жена открывает дверь изнутри, вспоминая, что еще вчера она ему говорила, что дядя Коля неожиданно сдал свою квартиру какой-то молодой семейной паре, а сам уехал на дачу культивировать ромашки и кабачки.
Теперь Макс сидел у меня в квартире и долго молча смотрел в одну точку. Затем он так же молча прошел на кухню, взял топорик для рубки мяса и направился к выходу.
-Куда?,- спросил я больше из любопытства.
- Искать цыганку, -ответил Макс и закрыл за собой дверь.
http://www.urod.ru/news/78580/
-
Глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что власти республики готовы взаимодействовать с федеральными органами власти для проверки сообщений СМИ о положении лиц нетрадиционной ориентации в регионе.
«Руководство и правоохранительные органы Чеченской Республики готовы тесно взаимодействовать с уполномоченным по правам человека при президенте Татьяной Москальковой, Генеральной прокуратурой, МВД и другими правоохранительными органами в проверке сообщений СМИ о якобы имевшем место преследовании лиц нетрадиционной ориентации», — цитирует ТАСС Кадырова.
Ранее президент России Владимир Путин заявил, что переговорит с генпрокурором Юрием Чайкой и главой МВД Владимиром Колокольцевым о ситуации с людьми нетрадиционной ориентации на Северном Кавказе.
2 мая канцлер ФРГ Ангела Меркель заявила, что попросила Путина повлиять на соблюдение прав представителей секс-меньшинств в Чечне.
https://russian.rt.com/russia/news/386457-kadyrov-proverka-chechnya-seks-menshinstva
-
Глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что власти республики готовы взаимодействовать с федеральными органами власти для проверки сообщений СМИ о положении лиц нетрадиционной ориентации в регионе....
Дура Меркель даже не представляет как оскорбила всех чеченцев. Ей лучше в Грозном не появляться, в лучшем случае накормять помидирами по "самые помидоры", ну а в худшем... Не вернётся оттуда...
З.Ы. "И этого, который меня пародировал. Когда приедет, я ему руки-ноги выдерну - на руках насить буду" (C) Галустян
-
http://www.urod.ru/news/78916/
Жители индийского штата Ассан стекаются в деревню, чтобы увидеть козленка, который родился с одним глазом. Большинство из них поклоняются мутанту, считая его священным животным. Владелец циклопа несказанно рад толпам любопытных - теперь его семья стала знаменитой.
-
На собачку похож, с приклеенной головой от куклы.
-
-
По названию темы.
Как опазнать себя? По своей кликухе. Интересно, как меня "величают".
Описываю ситуёвину:
Начальник на служебном фольце начал менять передние ступичные подшипники. Поменяли, сделали развал, сказали - чё-то не нравится - попробуй колёса пробалансировать(вот тут для меня загадка - нахрена?).
Отбалансировал у нас в городе, чуваки, в принципе неплохо делают, но тут у них случилась беда - то ли человечка на станке сменили, то ли станочек сам разбалансировался... Но, поехали мы на след. день в Покачи, он до 140 - дорога чистая, но дальше почему-то не гонит. Начал вырубать музыку, прислушиваться. Всё норм, но начиная от 140 начинает колбасить руль, а ведь только-только отбалансировал колёса.
Ладно, отработали в Покачах, через знакомого узнаёт покачёвского СТОшника, мол тот норм делает. Приезжает - оборудование не хуже чем в Лангедоке, он отбалансировал при нём все 4 колеса. При этом на компе видит что все 4, как один разбалансированы, на 15гр с внутренней и на 20гр с внешней(может и на оборот - со слов пишу). Сделал по своему и сказал - если будет бить - сам с тобой съезжу, когда сам буду убеждён - верну деньги.
Поехали обратно, разогнались до 160 - норм, руль как вкопанный, не шелохнётся. Машина идёт чётко, никуда не тянет(ну это уже к развалу - его после замены подшипников делали)...
А теперь главное: Хоть имени СТОшника и не помню, но кликуха в его городе запомнилась. Называли его "йухня-мужик", потому как по характеру полное гавно в межличностных отношениях с друзьями, знакомыми, но дело своё знает. Ну а нам-то какая наХиг разница - работу сделал, претензий нет, как сказал начальник - буду рекомендовать его знакомым - норм делает, ну а что за "личностные" претензии у покачёвцев к нему - мне насрать.
-
Мож неправильно поняли?, типа "йухня-мужик", это вроде нас?, когда прибегают или звонят с проблемой мирового масштаба, а ты отвечаешь - йухня, мужик, а про себя уже знаешь проблему и способ ее исправить, и делаешь человеку приятное? ;D
-
Мож неправильно поняли?, типа "йухня-мужик", это вроде нас?, когда прибегают или звонят с проблемой мирового масштаба, а ты отвечаешь - йухня, мужик, а про себя уже знаешь проблему и способ ее исправить, и делаешь человеку приятное? ;D
Нет.
Я тоже думал, что это, по типу, из его "паразитных" выражений. По типу к нему пришли - "сизый дым из геледвагена" - "Хуфня - разберёмся".
Спецом уточнил - именно из-за паскудного и неустойчивого характера.
-
Ну значит такой организм, а не мужик.
-
Два британских подводника в разговоре с премьером Терезой Мэй пожаловались, что во время походов не могут скачивать порно.
Инцидент произошел во время приема для членов ЛГБТ-сообщества в саду резиденции премьер-министра на Даунинг-стрит в Лондоне. Присутствующие стали свидетелями разговора Терезы Мэй и двух моряков, которые пожаловались премьеру на низкую скорость интернет-соединения. Мэй заверила собеседников, что ситуацию с интернетом на субмаринах вполне можно улучшить.
Один из подводников, видимо, решив разжалобить премьера, пустился в подробности. Он рассказал, что из-за проблем с интернетом моряки не могут скачивать порно, поэтому видео для взрослых приходится загружать на жесткий диск заранее.
Подводник, очевидно, зашел слишком далеко, отмечает РИА Новости, так как после его признания Мэй быстро свернула беседу.
http://www.ntv.ru/novosti/1863178/